金錢與愛情的走味？
剛剛在回關於與伴侶買房子的帖，寫了一些，忽然非常感嘆愛情的走味到底是不是跟金錢有關。
我跟她一起買了房子之後（她家裡出頭款我負責貸款），我覺得愛情漸漸被耗損了。
以前她住在我家時，生活中還有些驚喜或樂趣，現在她每天都跟我談錢，更別談節慶生日時的禮物與小驚喜了（我已經兩年沒收到她的生日禮物）
先聲明，我們的可動用支出完全沒減少。尤其是她，她不需要負責房貸，所以她那份薪水等於跟買房前一樣花用。
我也只要都多餘的錢，就馬上還給她家。
我自己習慣了是月光族，繳完房貸，還完錢，該花還是照花，自己身上完全沒有現金或存款。我反而很安心（錢就像是魔戒...）。
所以我不懂為什麼每天跟我談錢。
我當然理解「錢不是萬能，沒錢是萬萬不能」的道理。
這也是為什麼沒有存款習慣的我還是會去貸款買房（欠錢就得還）。
當初之所以會愛上她就是因為她對朋友很海派，重人情與義氣。
而我還蠻討厭天天只想著賺錢，投資與存錢等等事情。
現在才發現其實錢與物質對他來說很重要。與她朋友出去都是談論這樣的話題。我也插不上嘴。
我若插嘴，就是在說服大家錢買不到幸福。
其實我們完全是夠用，我們只是沒有像她的朋友們手上有很多投資，股票，跟退休基金。
那天一個她好友的媽媽拉著我私下說有個做生意的好機會，沒告訴別人只跟我說。
我驚訝得不能自己。很沒禮貌的回應對方，儘管告訴別人沒關係，我沒興趣（我自己工作都忙不完了）。
對我來說，錢真的是夠用就好。錢如果在銀行裡，就只是個數字。
錢的功用，是為了讓自己過自己想要的（悠閒）人生。
但是沒有存款沒有投資他看起來壓力很大。
我提說要去玩或是旅遊就先跟我回說沒錢。通常最後還是會一起去。
但是吵架時會拿出來說是「因為我愛玩才陪我去。」
所以是我害她「沒有存款」（去玩的錢是均分或各付各的）。
其實我不知道這是愛情通病，總是漸漸沒味？
還是真的跟錢或房子有關？或是她的壓力我沒理解？
我還真有勸過她去看治療師，感覺她有「有殼焦慮症」？有這種的嗎？
本帖最後由 fatalist 於 2014-11-12 10:25 編輯
也許有些人只要是負了債（房貸也是債），或是身邊沒點存款就會感到焦慮
以前我也是月光族，但隨著年歲漸長，很多事情開始變得要考慮計算了
身邊的朋友也不斷在互相提醒，養兒本就不能防老，更何況我們無兒無女
所以老年最起碼的照護醫療，事事樣樣都得要自己掏錢
當然也想早早退休，退休後可以不用擔心收入問題
所以只好趁年輕可以賺的時候多賺點，沒辦法多賺就多省點
我猜想不是她變得什麼都是錢錢錢，只是有些焦慮，擔心未來
我的做法是好好的記帳，賺多少，花多少，存多少每年做預算，按這樣執行
一年下來，想吃的想買的想玩的，也沒少過，該存的也大概都可以存到
我建議你好好的跟她談一談關於財務的規劃，或許會讓她比較安心吧
我自已到是覺得自己財務規劃還好。有很多的債（房貸），工作薪水不如工程師朋友們但是退休福利不錯。她的部分我沒管，但是她公司也是非常好的福利。
基本上除了一起購屋跟共同支出，我還是希望財務各自處理。
我也覺得她是擔心未來，可是我不是很懂她在擔心什麼。
除了房貸，我自已沒其他債務。雖是月光族但沒欠過卡債。
倒是剛認識她時她有很多卡債，後來又去貸款買了新車，所以她沒法買房付房貸。她年紀比我小但是工作比我久，之前也完全沒存款。從我的觀點看，覺得她理財頗有問題。
但是我不懂的是，房子雖說ㄧ起買，但是房貸我背。所以她的收入支出跟買房前完全ㄧ樣。為什麼現在沒存款反而說是因為配合我....？
我是覺得兩年都跟我說沒錢買生日禮物還蠻扯的。不覺中只想到是不是沒愛了...
但是ㄧ起買了房讓事情更複雜...
你的狀況，跟我曾經一任女友一樣，給她越多她就越敢講和要的更多。然後生活上沒誠信找一些理由讓彼此生活乏味。我不知道你們彼此在一起多久時間？瞭解另一半多少? 我只知道，只要雙方扯到金錢關係，而另一半沒誠心表態清楚，你也不瞭解，累的是你，最後受傷的也是你。 本帖最後由 evelyn.c99299 於 2014-11-16 22:04 編輯
也有類似問題想請教:
我伴目前正在繳房貸
房子是她自己買的，理應我無權過問
但我還是有表達我對她下述的規劃不甚樂觀
她提到她的理財規劃是十年內要把兩百五十萬房貸繳清，外加存款達到五百萬
所以她決定把原本月薪三萬五的工作辭掉
專心做無底薪的房仲理專
目前她的房貸還是由她個人負擔
但因為她的儲蓄將要告罄
她說如果在過年之前還沒有成交、沒有獎金進帳的話
頂多打回原形恢復成普通的上班族
不知是她太樂觀還是我太悲觀
她希望我不要擔心
該怎麼辦得到...
交往十年
但彼此理財觀念仍然是一條鴻溝
無數次爭吵、妥協、鬧分手、後悔、復合
她仍希望我能體諒
我能做的有限
自己有飯吃的話一定不會餓到她
很難不去問，然後呢?
這種不安全感
該如何面對...
每個人對金錢觀和想法都不同
我有朋友薪水破百萬 但還是天天在擔心錢
這只能自己想開
有些人小時候環境不好 長大就把錢看得很重
但也有同樣環境下長大的 就會覺得生活怎麼過都比之前好
懂得滿足 努力上進財是重點
妳女友或許是自己不懂的規劃而焦慮
最後把它的交綠投射在妳身上
那麼或許妳該幫助她多李清她的想法
或許幫她一起去規劃她的錢 也同時可以溝通妳自己對自己的理財規劃
也了解她對妳有甚麼樣的期望
至於生日生活這方面 需要另外溝通
但其實如果金錢關不合
是很容易造成比較焦慮的那一方有情緒反應的
但我相信大部分人是不會願意刊心裡醫生的 (所以還是不要提吧
生活的部分 也可以試著另外去了解彼此的需求
看看是否可以達到一個共識
雖然溝通過程很累 但這可以帶給妳一個更快樂的相處模式
其實 有這種另一半 真的滿煩的(不好意思 我討厭囉嗦的另一半 就直說了…)
若你還想繼續 我建議你清楚明白表達你的立場
讓他清楚你的付出 請他停止和你談你不愛聽到的事
也告訴他你覺得生活少了驚喜樂趣...只剩談錢
不過…我覺得你說要他看治療師其實有點極端
你想繼續這段感情 就必需找個好的時機說出你的感受 同時了解他的想法
我不太建議拉拉一起買房 因為可能遇到的問題無限大
但月光族買房肯定是件好事(因為我也是。。。)
總之
這件事 取決於你認不認為他是要陪你一輩子的伴
下個動作 無非就是說開、一起解決 或是-繼續生悶氣 分手 賣房分錢...
希望你是前者…拉拉能和另一半走到任何一步都是不容易…加油!
本帖最後由 晰，喧擾。 於 2015-3-18 01:29 編輯
我覺得彼此可以多找找關於金錢觀的文章交換討論一下
(後面的延伸文可列印彼此看看最近也嘗試這樣跟家人溝通)
從文中感覺你是比較偏向「不計較、還完貸款剩下就是花光的月光族」
然後對於，理財投資不是感到很有興趣，喜歡的把生活過得幸福有品質就好。
而她給人的感覺，似乎是「熱衷賺錢、介意也擔心顧慮金錢的使用。」
然後由於你也不清楚她的使用金錢方式的流向，很難看出她是否錢都花在刀口上。
「我覺得她應該有點偏向是，覺得目前有了貸款，應該有一筆小小的積蓄，
去面對以後的意外狀況，所以在賺錢上面比較熱衷與產生焦慮，但是
自己又無法約束好自己的行為，不過看到貸款都是你在背負，所以變成希望要求你去存款。」
這是我的小推測，不能說完全正確，還需要你去理解是否如此，也不要太快定義她容易吵架。
其實我不太贊同，貸款都由你來背負。
這樣容易養成，另一半都沒有一起背負的責任感。
雖然頭款是她家人付的，可是那畢竟不是她的錢。
然後沒有壓力的她，如同妳形容的變得錢都不知道花去哪。
第二個是金錢使用上的不夠透明，我覺得我還蠻介意對方怎麼花錢的。
從金錢流向可以看蠻多事情的，比如她重視的是品質還是價格，
健康或者口味或者其他，都可以從消費習慣觀察。
這點，只能說交往前蠻遺憾沒有去看清楚。
但事後就會產生很多拉扯，有時候我寧可醜話說前頭。
自認小氣，所以錢就是各付各的，看重心意而不是價格。
目前可能需要的就是去檢討彼此的金錢使用方式。
變得要很小心翼翼，可以把每筆支出都紀錄下來，
然後彼此抽出一個時段討論這些錢的流向，是否合宜。
感覺是有點冒險，但可以看出一個人的心量，還有是否對自己金錢使用負責。
最後如果真的很難妥協產生共識，只能評估這樣的人是否走得下去了。
這是最壞考量，溝通無效的底線了。
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婚姻中最大的問題之一 (序) & (金錢觀)
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