日誌

末，始

熱度 1已有 460 次閱讀2014-12-31 17:45

2014年即將結束，而我也從安逸的學生生活脫離了一段時間，說長不長說短也不短，不過也是該進入下一個階段的時候了。
畢業之後短短的幾個月內發生了很多事情，如果人生也像現在社群網上能為階段標上標籤，那我想我會簡單的標上 #turnningpoint和#reborn（轉捩點和重生）。
而我想這個階段會是與我到美國交換的那一年的重要性是相當的。

人無法預知未來，永遠也無法知道以後會發生甚麼樣的事情、遇見甚麼樣的人，但知道這不論你遇見了誰，發生甚麼樣的事情，即使再怎麼樣糟糕和難堪，最終都會成為生命的一個刻痕，一個有意義的刻痕，傷痛會消失，疤痕會淡去，留下的，是那珍貴經驗還有學習。

我不能武斷的說自己經歷的事情有多麼樣的悲慘，或許在這個世界上有更多人比我遭遇更難受的事情。但是一個安逸十八九年的人來說，這樣的經驗完全是在我邏輯以及思考能力範圍之外能理解的。以我主觀的生心理去感受這樣的一切，能說是一瞬間落入地獄，以「年」記的這段時間，好幾次瀕臨崩潰邊緣，精神渙散、失控、焦慮、暴食又暴瘦、無止境的腸躁症，然後身體漸漸壞去，在這樣的循環中度過了這段時間。
我還記得那幾個最難熬的日子，每天到學校看著操場旁邊那一棟建築，想著如何從最高的地方掉下來，或者原是想透氣呼吸大自然氣息的溪邊，也成了我幻想無數次的葬身之地。
連尋求專業協助也成為了一種壓力，每星期一小時的面談，成了我和諮商師之間的秘密。
我被傷、自傷然後到了臨界點的時候也開始下意識的傷人，生理、心理、價值觀一切，幾乎要被摧毀和扭曲。
我知道我恨透了自己也恨透了這令我恨透自己的一切，但我卻時常一滴眼淚都掉不出來，到最後呆若木雞的看著這一切發生，毀滅然後漸漸的失去自我。

這一切都源始於那個最可愛又最可怕，最渴望又最害怕，最簡單卻又最複雜的「愛」。

我懂愛嗎？原以為我懂，但經歷這一切之後我才發現我與它是多麼的陌生。
甚麼是愛？甚麼是愛一個人？甚麼是被愛？
全部的一切都重新再來一次，重新認識重新學習重新去體會。

***
我不知道這一切是怎麼開始的，單純的心態的認識和談話，對你帶著愧疚和抱歉的訴說(總覺得對妳是種叨擾)，漸漸的轉移到工作、課業、生活瑣事諸如此類平凡的話題。
踩了好幾次煞車，拚命的要自己別翻了這艘船想要穩妥的坐好，但感情如海浪般打來何以不翻船？
放下了對於過去的陰影，我坦誠的面對自己的感情，對妳的感謝和感動還有滿滿的喜歡根本無法隱藏。

妳的文字妳的感情，都是那樣溫柔小心，那樣穩妥體貼，那樣不急不徐。
沒有華麗的詞藻，沒有蜜糖般甜到不行語言文字，不八股不隨便，卻是那樣平凡卻又不平凡的溫暖。

「遇見你，真的是我的重生。」
我重覆地對妳訴說這樣的感謝，我知道能遇見妳對我來說的意義是如此重大，妳將我從那不見天日的深淵拉了起來。

原以為自己會是充滿著刺、冰封堅固的心，遇見妳之後我才知道甚麼叫做真正冰釋的感覺。
說不害怕是騙人的，說沒有陰影也是騙人的，說沒有擔憂顧慮也一定是騙人的。
這些從過去留到現在的負面想法、情緒還有價值觀已經不經意的同化在我的體內，但若不是妳，我想我還會將這份痛苦帶到更遠的以後。

妳耐心且細心的在身旁陪著我，溫柔的提醒和促進我重新思考的問題，妳讓我的心回到自己的身上，從自己開始，從自己出發。釋放自己的懦弱和不堅強，對自己誠實正視自己內在的情緒和需求，不要一味的迎合別人。即使我們的距離是那樣遙遠，妳的一字一句，都像是真的在我身邊一樣陪著我，支持著我。

內化的觀念沒有那樣容易消去，偶爾還是想著我怎麼可能、何德何能有這樣的資格被這樣溫柔的對待。說實話我還沒有完全的定位自己，從前的信心尚未完全拼湊回來，也害怕這樣的美好像是一場終將會醒的夢。

那天我第一次在妳懷裡痛哭失聲，我懦弱的說著：『真的好像夢。』心裡是想著：如果是夢真的好不想醒。但若醒了也該滿足了。
妳握起我的手撫上妳的臉頰，捏捏我的腿說：『這不是夢，這是真的哦！』
這句話完全讓我止不住淚水，妳抱緊我讓我放心的哭。我忘了我有多久沒有這樣哭泣過了，原來真正能擊潰我眼淚的防線的從來都不是那些惡夢般的傷害，而是一句溫暖真誠的提醒還有一個安心的擁抱。

謝謝妳願意擁抱我的不堪還有這破碎不完全的我。雖然那些已被破壞扭曲的價值觀和想法無法在短時間改正回來，但是因為妳的耐心和細心，我正以樂觀正向的方向前進著。

開始和結束只是一線之隔，正是結束了過往，才有開始另一個階段的機會。
而也在這樣一個時間點…一年的結束之際，回顧自己的過往，然後要在一年的開始的時候，要更勇敢的走下去，一定要好起來，一定要再次的用完整的自己，給妳最完整的愛。

謝謝妳，讓我能遇見妳，謝謝妳，給我一個完整的機會能好好的愛妳。