面對這幾天你在你的網誌上

那改了又改、刪了又刪的文章

你不停的要我在大半夜和你做溝通

催繳的速度比討債公司還暴裂

 

 

 

在你和我吵分手的那天晚上

我仍然還在持續進行趕著

明天要發表的小論文和攝影評論。

 

第一天，你的文章

從你良心譴責作為開頭，

以誰背叛你妳就祈禱她們得到報應的結尾。




我說我看不太懂你的內容

希望你能夠說的白話一點

 

第二天

你不小心在公開網誌上對我脫口而出的髒字

說我「白目」、「中文程度不好」、「自以為」

你說你已經說的很白話了

你失去理智的請我

「繼續經營你那唱高調的網誌巴！」

「繼續巴結你那不重要的朋友和網友巴！」

紅色的中體字卻讓我感覺不到任何憤怒

最後，你說

我請大家幫忙家扶中心的文章標題真是諷刺。

 

第三天

你終於冷靜了下來，也終於接了我的電

在留言悄悄話的內容裡

卻請你的朋友塞貨給你。

你知道我看的到

但還是故意這樣寫了

如果我沒有記錯，我們還沒有分手。

原來介紹女生也要先預約。

 

 

 

 

其實

我一直不了解

 

這整件事的導火線到底為何

是我遲交一年半的卡片？

讓你在前兩天刪掉的文章內公開對我罵髒字

 

是我在大半夜蒐集樣本失敗心情煩躁

你在半夜一兩點打來

要跟我吵架，我卻跟你說想睡了？

 

是我劈腿還是殺了你家的貓？

是我對待你差勁又不知廉恥？

是我在你生日那天被你發現我和別的男人的照片？

是我在秘密網誌上說其實我不愛你只想玩玩？

 

這些，

我都沒有。我都沒有。

 

上面這些人對你做了這些事，

但你卻不會在公開場合這樣中傷她們

卻選擇重傷我。

 

反過來說你的雙重標準

到底是我做了什麼

讓你這樣做？

 

儘管你後來

澄清說你罵”幹”不是在罵我

但不能抹滅的是潑出去的水已經回不來了

我永遠都記得我看到的那一幕

 

你從來都沒有這樣罵過我

這次卻為了

一張一年半的慶祝卡片. . . . . 抓狂

 

不是我不處理你的心急

只是我們的問題一直以來就存在著

思考模式和想法都是兩條平行線

我知道這需要很長時間溝通

 

但如果身已累、心已倦

你能不能讓我在喧囂之中靜一靜

沉澱一下再解決

非要像包著尿布的小屁孩嚷嚷季節限定

我一直都沒有對你的網誌和任何怒罵作出回應

是因為我懂，不管我再解釋什麼總是悵然

但我也沒有視而不見

我有請你解釋清楚問題

你卻罵了一堆無關的

令人無奈

 

你想要我哄你

但我也不想免強我自己

在這個時候去面對你的砲轟

也許你根本不知道我無法兩邊都兼顧

我也是人、我需要休息、我需要睡眠

 

現在明明是夏天

我卻累的像一片正在渡寒冬的落葉

我想讓你的爭吵跟流水去

 

找我吵架是沒能夠吵的起來的

因為我不會有任何反應、也不會有任何感覺

一直以來都是這樣的

 

任何人想找我吵架我都是站在旁邊笑著

當然她們又會更生氣了

你也是這樣嗎？

我從頭到尾沒有對不起你

沒有必要如此為小事抓狂

還有用網誌吵架真的很無聊

 

我只是想說你累了情緒不好

見到面就好了不是？

 

我也體諒你因為我最近太忙沒空陪你的空虛

所以我想趕快把事情一次解決

但你好像不知道我還在水深火熱之中游泳

卻不停把我從水裡壓下去讓我淹死

 

不把論文作好我對不起自己

不把你的情緒照顧好我又對不起你

但事情總是有輕重緩急，

一年半卡片我說會補給你是會補給你

為什麼不能多相信我一點

為什麼不能多給我一點空間 

 

故事說到這裡，

是不是有點感傷還有點無聊？







爭執

要嘛不是一件老事吵很久

就是常常兩個人吵的牛頭不對馬嘴

然後我和你

全部都是以"我"這個字為中心

我突然懷疑這一切，值得嗎？

為了一張卡片、一種感覺，值得嗎？