長大以後,我好像漸漸的懂了,從小我就是個不喜歡照常規來走的人,跟同學也總是玩得很過火,可是我依舊是個優秀的乖孩子,當幹部當模範生小老師功課也都是前幾名,我以為我很棒,可是事實上我並不棒尤其是在我媽眼裡...我的記憶裡,不管我說什麼做什麼,我媽總是不斷的糾正我,帶著那不屑,愛理不理的眼神...從小我們的對話就不是太長,幾乎都以吵架收場

我記得小學有一次我跟同學在講電話聊天,我只是坐在沙發上,一手大大的打開放在椅背上,一手拿著電話,這樣而已...掛掉電話以後我媽一臉嫌惡的說我看起來很像流氓沒有個女生的樣,從她的眼神裡我總是能看到一個怪物,那個怪物跟我很像,而且越大越清晰...有太多太多我從來都沒有想過的事情,從我媽口中說出來,我是那麼奇怪那麼不正常,漸漸的我每走一步,我都會懷疑我到底是不是真的有毛病?

或許因為媽媽的原生家庭非常優秀,所以她期待我也成為這樣的人,但她給我的卻又不只是單純的期待,我總覺得她把她人生中的不順遂全部發洩在我身上,不斷的告訴我我是個怪物,然後也很順利的把我養成怪物,可是她卻希望她能帶出去的是一個優秀完美的公主

曾經我以為那些情緒是年少輕狂,叛逆期,可是長大後我很清楚的知道,那些不堪不被愛的感覺一直深深存在我心裡,這不是只是那個時期的一個情緒,是影響我壓抑我一輩子的母女關係

我曾經試著想讓我媽知道我的感受,但當時我太小,還只是個高中生,我沒有能力表達我自己都不懂的難過,我唯一知道的是天使和我有著某部分相同的悲哀,所以我拿了逆女這本書給我媽,我跟她說這本書很好看給你看看...她看了書背面的介紹,不屑的對我說:這是同性戀的書嘛
這樣一句話還有那一個眼神,我知道我們之間沒救了,更可怕的是我成了她眼中那個奇怪噁心的同性戀,而她依舊不知道當時我想讓她明白的是我和她的關係,那是第一次也是最後一次我試著讓我媽了解我真的很難受...

其實我只是個小孩,到現在我還是一個小孩,曾經有一個人明白我說的是什麼,可是如今她走了,現在的我...就好像被世界放逐了一樣...到處漂流...我沒辦法再愛誰,也只能每天每天任時間這樣流走...

好難過