和男人

 

心中只喜歡一個人

是女人

很帥的女人

做了三年的好朋友

一起玩online game

一起瞎哈拉

一起到處趴趴走

然而突然來襲的sars

給我帶來的竟然是一段刻骨銘心的感情

 

封校

讓我們有機會從早到晚在一起

每天早上

她把我從被窩裏面拉起來

早飯之後就去機房上網

下午去自習室看書

晚上叫外賣喝啤酒

 

夜裏

她躺在我床上按手機

我靠在她懷裏唱歌

整個宿舍開玩笑説我們是LES

我們也大方的笑笑承認

甚至還會老公老婆的叫著

然而我知道...

我是她不是

 

上網的地方很熱

她總是不停的買水和冰棍給我

自習的時候

我總是要偷偷拉著她的手才肯乖乖看書

晚上吃飯的時候

是她給外校男友的電話時間

每次聽著心裏都不是滋味

她好像意識到了似的

後來打的時候就走到一邊

回來還會拍拍我的頭

讓我不要生氣

 

夜裏我抱著她

告訴她我好喜歡這種感覺

她不説話

只是把我摟得更緊了一點

我偷偷親了一下她的臉

良久

她小聲問我你不會真是LES吧?

我説 你才是呢...

然後把她趕回他自己的床

 

不過從那以後

每天夜裏她回自己的床前

都會淺淺的親我一下

在一起的每一天

都讓我有一種甜蜜的感覺

我拼命告誡自己不要去愛上她

卻又偏偏沉溺的無法自拔....

 

記得有人説過

愛情是公平的

得到多少歡樂

就要付出多少悲傷

然而對我來説

一個多月的快樂實在是短暫

 

解封那天是個早上

還在睡夢中就聽到一幫瘋子的嘶吼

對於她們 壓抑了這麼久

總算可以釋放了

而對於我..

似乎是黃梁一夢要醒的時候了

 

吃過早飯

她準備去找她男朋友

我低著頭陪她走出校門

她問我接著去哪

我説：轉轉

她説：

你不開心，

是不是因為我要去找男朋友?

我説：你別自作多情了

然後轉身離去

那一剎那

竟然有淚在眼眶裏轉

 

晚上

我躺在床上聽歌等她回來

結果看著她的空床發了一宿的呆

一早才睡去的我

忽然感覺有人在摸我的頭髮

睜眼看到她坐在我床邊

可能是因為那時我的眼神太迷茫了

她一直盯著我的眼睛看

我也一直盯著她看

 

好久

宿捨得其他室友都出門去了

我伸手想要抱她

忽然看見她膝蓋的擦傷

她臉紅紅的説：

是昨天做愛的時候在涼蓆上摩的

我笑笑 説了聲：至於麼

然後別過頭 閉上眼

心裏想我他媽的到底在幹什麼?

 

而後的一段時間

她專心陪著他的男朋友

但是 隔三差五

會叫我出來和他們一起吃頓飯

沒有幾次

她男朋友可能就有所察覺我對她的感覺

雖然我已經盡力克制自己

但是他們親熱時候我落寞的眼神...

於是

她的男朋友都會儘量在我面前和她親熱

而且越來越大膽

於是

她叫我去吃飯的次數越來越少

即使她叫我

我也不再去自討沒趣

 

轉眼暑假

離開學校的前一天

宿舍裏就剩我們兩個

電視裏在放電影甜蜜蜜

這次看完我覺得前所未有的壓抑

黎明 張曼玉 楊恭如 之間的愛情故事

太多的愛 太多的傷害

 

未料

結束的時候

她竟然和我説她看得好難過

我問她：為什麼?

她反問我：你説呢?

那句"你説呢?"

我應該能記住一輩子吧?

 

暑假到了

這輩子第一次體會到

想一個人的感覺

竟然令人心力交瘁

想念著她的笑

她的白色襪子

還有她身上淡淡的煙草味道

我開始抽煙

儘管從小就跟老媽保證過

這輩子絕不會抽煙

但是手指殘留的煙味

能讓我有她在我身邊的感覺

 

每天下午去游泳館游泳

5000米

遊得像瘋子一樣快

為了能暫時忘卻

很可笑

離開學校還有十幾天的的時候

接到了她的電話

約我一起早點回學校

我放下電話就去買了火車票

 

見到她的那一刻

心裏的感覺用語言表達不出的複雜

好想抱抱她

但最後還是淡淡一笑

説了聲hi

 

後面的日子兩人像往常一樣的在一起

聊天 上網 躺在一張床上看dvd

直到開學

她再度搬到和她男友在外面租的房子

我想我已經習慣如此了

也沒有任何立場叫她不走或是多陪陪我

因為我們只不過是朋友

即便我心裏明白我對她的感覺

是愛 很深很深的愛啊...

但是我沒有勇氣向她坦白

也沒有能力讓她明白

所以我只能選擇放棄

把這段本不該有的感情

放在心底、直到忘記

 

不知道算是老天爺的憐憫還是捉弄

學期過半的時候

她和男朋友分手了

並且搬回了宿舍

那以後的日子

為了讓她心裏舒服一點

我天天陪在她身邊

從早到晚 和她出去吃飯 看電影

幫她把一堆臟衣服拿去送洗

再一件件的晾好折好

她説心裏難受

晚上睡不著

想要包夜上網

於是我就陪她包了將近一個月的夜

那一段時間我生命和生活的全部

就是她

我一心希望這樣的生活能持續到畢業

 

有一天回到宿舍

看見很多人圍在一起看她的手機

我湊過去

看到的是她和男友的親密照片

她抬頭看見過

掩飾不住的尷尬

我笑笑説了句：和好啦?恭喜

便轉身向外走

心裏好疼、刀子割似的疼

 

下樓的時候

她追上來 對我説：對不起

我定在那裏

眼淚竟然留下來

那是我第一次在她面前流下眼淚

：為什麼要説對不起?

你沒什麼對不起我的。

説完這兩句話

我掉頭走掉

 

那天我很晚回到宿舍

推開門的一剎

我竟然還希望能看見她

夜裏 看著她的空床

我想了很久

 

第二天

我開始給一個瘋狂的男愛慕者打電話

幾天后

他成了我大學時代的最後一任男友

她當然很快知道了這件事

我想我的目的達到了

 

於是 各人過各人的日子

直到快畢業

我們都沒有再講話

 

畢業聚餐的那天晚上

我避開了她

坐到了別桌

想想畢業在即

很多事一去不返

心裏格外的難過

 

那天我拼命的喝酒

尤其是感覺到她不停地在看我的時候

我就更加瘋狂的喝

聚餐快要結束的時候

她端了個杯子

走了過來

是熱茶 別再喝了

她拉住我的手

把酒杯搶了過來

那一刻我又愣住了

腦子裏一片空白

忽然 眼淚不可抑制的流出來

我開始放聲大哭

她把我抱住

在我耳邊對我説：

對不起..

是我對不起你

對不起..

我也把她抱的更緊

顧不得周圍少數還清醒的老師同學

詫異的眼光

 

真正吃完飯已經快夜裏12點

沒有醉死的又殺向了KTV

我和她也去了

我們坐在角落裏

我在背後拉著她的手

就這樣一直坐著

看著其他人的哭哭笑笑

我忽然明白一起都結束了

 

我唱首歌給你吧！

我説

好啊...

她説

 

對你的思念

是一年又一年

孤單的我

還是沒有改變

美麗的夢

何時才能出現

親愛的你

好想再見你一面

秋天的風一陣陣的吹過

想起了去年的那個時候

你的心

到底在想些什麼

為什麼留下

這個結局讓我承受

最愛你的人是我

你怎麼舍得我難過

在我最需要你的時候

沒有説一句話就走

最愛你的人是我

你怎麼舍得我難過

為你付出了那麼多

你卻沒有感動過......

 

 

我喜歡你

我説

我知道

她説

 

 

半年以前

剛畢業的我

由於遏制不住對她的思念

發了這個帖子

 

而後的半年

我從不敢輕易翻開這個帖子

不敢再打開那段記憶

這一年卻從來沒有中斷和她的聯繫

每次聽到她叫我親愛的或者是豬

心裏還有著當時的感覺

 

8月的時候

終於鼓足勇氣問了她

高中時候究竟有沒有喜歡過我?

她説有

我知足了

 

昨晚發了個資訊給她

説自己有點事情

需要1000塊錢

 

今天中午打開手機

短信呼響了11次

是她的號碼

還有一條資訊：

豬

錢已經打到你卡裏了

開機快給我打電話

 

我打給她

聽到電話那頭她焦急的聲音

問我究竟出了什麼事情?

那一刻又忍不住的想哭

 

她並不愛我

給不了我全部

我更加要不起她的全部

我不想自己的愛變成她的包袱

儘管每次電話的最後

我都不忘囑咐她一句：

不許找男朋友

她都認真的保證説：

不找

 

可是我和她都明白

我們根本沒有將來

最喜歡[可惜不是你]的幾句歌詞：

以為在你身邊

那也算永遠

仿佛還是昨天

可是昨天已非常遙遠

但閉上雙眼我還看得見

可惜不是你

陪我到最後

曾一起走卻走失那路口

感謝的是你

牽過我的手

還能感受那溫柔

 

她在我的畢業紀念冊上

只寫了一句話：

我們永遠是最好的朋友

我想這就是我們最好的結局了

 

進這個圈子快一年了

經歷了一些事情

圈子裏的複雜讓我害怕

懷念學生時代

真摯的友情和純粹的愛情

懷念那些單純的小幸福

 

我告訴她我會把我和她的事情寫成帖子

發到網上

她問我在哪、她要去看

我笑笑説不要了..謝謝你

 

這句謝謝的含義只有你能夠理解

就如同你明白我唱的孤單心事

可惜你永遠都不會看到

我只希望...

以後的我們

能開開心心的活著。