停筆將近10個月，最近又重拾寫作的動力。

大學時候，還沒提筆，我認識很多網友，僅在網路上聊天，我喜歡去認識不同性格的思想。

開始投入寫作後，生活變得不一樣，尤其年紀越長，對網路聊天便失去興趣，

不會想認識新的朋友，而是源源不絕的想認識新的故事、新的題材、新的禁忌。

我過去總想在陌生的人身上找尋新生活的可能，可是我採取的途徑和方式，反倒容易吸引無聊份子或個性較為封閉的人。所以漸漸地，不再採取這種作法。

我更加喜歡閱讀，尤其是一個人獨處。我並不想變得孤僻，而是只有一個人的時候，才有機會去反省，靈感也才會湧出。就像我熱愛在深夜寫作一樣，心情可以很平靜，這也是我選擇的修行。

喜歡寫作，因為那是我另一種說話的窗口，不要求別人理解我，我希望他們得到享受。往往我開口說話時，我總是不正經的，我的嚴肅只針對我個人、針對我的作品。

我寫歡寫特別的東西，非主流的，甚至是更為邊緣的。我開始會大量描述老人、小孩、孤獨的人、生病的人，或許我總是很容易用這樣人的角度看事情吧。

每一次完成一件作品後，那一樣作品我便失去了，唯有未完成時，那些文字才是屬於我的。常常也會驚訝，我怎會使用這種文字風格呢？我的性格，應是像會寫的很風土民情、很粗鄙、搞笑的。認識我的人，都不會相信，這是我的水平，居然還會賣弄浪漫。所以往往只有一種結論，我大概在寫作時是被附身吧，有時候這樣想著時，對於扮演一個寫手會特別來勁。寫情色時，就催眠自己是個浪蕩子；寫思想時，我就要化身為十八世紀的哲學家；寫邊緣人時，我就想像我正在過那樣的生活。事實上，那些角色都是我認為我將來會作的事情，所以寫起來並不扭捏。我並不是寫出壓抑，我只是順著內心寫罷了。

我寫不倫、我寫暴力、我寫色情，我並不是企圖建構被壓抑的世界，我只想寫出人內心的情感。

其實，我還沒寫出真正的放蕩跟自由。也許我還是有所顧忌吧。顧忌什麼呢？我也很害怕看見真正的自我，真正的透明。我常想我若拋開一切，我能多瘋狂呢？總是這樣想著，並覺得終有一天，我一定要找個寧靜的地方修行。或者，至少一年之中，能過大半年也好，這是我悄然成形的願望。

我總認為自己應是一無所有的。所以我從來不希冀別人能給我什麼。他們多作的，都是我多拿的。從小，我有嚮往著宗教家的精神，因為我有顆很敏感的心，我很容易為了小事而落淚。但是我選擇武裝、選擇輕慢、選擇莽撞，選擇不那麼細緻。我心靈上擁有的，我只能在文字上表達。生活如果讓心太細緻，對我而言是一種磨難，也是對生活過於的苛求。

寫作，讓我慢慢的拋開很多東西，包含一些成見、一些有色眼光，寫作讓我更大膽。

很多人不懂我近乎可怕的言行從何而來（諸如開黃腔、口無遮攔、寫情色小說、性聯想力發達、研究A片、色情等等），事實上，並沒有人教我。我父母也完全不是那樣，兄姐也很正經。我深信這真是個人特質使然。在我四歲的時候，我就擁有大人的眼光，我是很早熟的，對於大人們的關係，我很敏感，不用特別教導我，我自然領悟。

不過在感情上，我就晚熟很多，我不會特別憧憬兩性關係，不會特別想牽著某個人的手。即使我已經25歲，也沒有特別的情感願望，我總覺得那還是很遙遠的事情。

雖然我很愛裝三八，跟人說自己非常想有對象，我就是愛開那種粗鄙玩笑的人。平常就喜歡故意去聊八卦，喜歡兜著某個人的弱點或禁忌鬧。我就是這種人，無聊又粗鄙、又輕浮。

事實上，我真的很溫和呢（也很變態）。

有興趣，可以多認識我唷。呵呵。