我一直在思考，

是否該將這件事情打在這裡，

也已經一年多沒有在這裡說說廢話了。

其實我一直都有上線看一下，但我其實並不會看論壇，

而是這個空間是我唯一可以說說話的地方。

但每次打開時，我都又會放棄。

是否應該把這些文章停留在最好的時刻。

沒錯

其實我與那位薰衣草女孩已經分開了一段時間。

也並不是什麼大爭吵分手。

而是在一起兩年間，我們發現其實我們並不適合對方。

她有她想追尋的夢想及生活方式。

而我也有我的目標及自己的步調。

其實這些事情，我認為只要夠愛，都可以過得去。

但事實上，磨合了兩年，我們都明白已經沒有這麼愛對方了。

-

而這段期間我一直在想，這段感情裡，我做錯了那些事。

因為我的痛徹心扉告訴我，努力不一定會得到回報。

其實薰衣草女孩原本患有精神上的小狀況，

所以當我發現那些，讓我心驚的情況時，

我都忍住那不段竄出的雞皮疙瘩及即將流出的眼淚。

告訴自己，我的溫柔能軟化這些事。

後來我才發現，我努力錯了。

沒有人應該努力的去縱容對方，

也沒有人應該一昧地承受什麼。

-

這種情況，到台北後變成我的生活壓力。

工作的壓力、生活的壓力、感情的壓力，讓我無法喘息。

即使我打開了這個，以前唯一可以讓我好好發洩情感的地方。

當我看見那幾篇，我們在高雄時甜蜜的生活。

又再次被擊潰。

我變得越來越不願意說話；

變得越來越害怕和別人相處。

變得越來越壓抑自己的情感。

而這個情況一直到我們分開了，我才發現。

原來我很不開心。

而我們分開後，我也把在這裡打到的關於她的文章，

拷貝了一份給她。

而今天我會在這裡打這篇文章，

也是因為，想翻過這一頁。

現在的她，過得很好

而現在的我，也過得很好。

現在的她有她可以寄託的事物在，

而我也有我自己的目標在。

我們仍是朋友，

我也很謝謝當初很替我開心，即祝福我們的人。

我依舊會像以前以樣陸續打一些文章。

我一直都沒有整理我和她的回憶，

而在剛剛我將牆上的合照取了下來，

也將LINE上那暱稱後面的愛心刪除了。

而這份薰衣草與玫瑰的愛戀，就在今天翻過了這一頁。