超無聊的無聊，考前完全沒有衝勁，為什麼不能像以前那樣認真、像以前那樣快樂。搞不好我根本就不了解我自己，其實我也很想死掉啊！不斷的胡思亂想對我的身體一點也不好，真希望我一開始就不會和他越走越近。如果我沒有和他越走越近，那我就不用生氣、鬱悶，我至少可以像過去那樣獨善其身。我幹嘛沒事找事做？只有一個人也可以過得很好，沒有他我也不會怎樣……。

 

　　我生氣、我反對、我煩躁、我鬱悶、我破壞、我受傷……，事實上，我的確有反對生氣，我的確感到鬱悶煩躁，我也確實的破壞與受傷……。我明瞭他把我當作學校生活的重心，我也真的重視並且信任他；但是那和人們所想的愛不同，我喜歡他，他不討厭我，所以我對他好，所以他對我好。基於太過相似的理由，我們越來越要好。

 

　　然而，人們總是愚昧、總是自以為是……。眼看高中生活就要步入終曲，意外的插曲卻打破了平衡；告白，相當的可笑，原本我猜他會拒絕的，但是在場關心的人如此眾多，他並不想給人難堪，在眾人的壓力下，他想找到最好的結局。而他所想到的回答是：隨便你……。那不是答應而是應付，畢竟不會有人喜歡一直被黏著不放；但是他錯了，他並沒有想到，我的反應會超出預期的崩毀……。

 

　　崩毀，因為我信任他，他卻沒有告訴我那天有人要向他告白，只叫我那天放學留下來在教室等他，僅僅說了他只會拖到５：２０就結束。我不明白我在崩毀個什麼勁兒？我不明白我在反對個什麼勁兒？我只知道……我害怕有人在一瞬間、在我毫不知情的瞬間，搶走了我所習慣的一切，因為我最討厭在無預警的情況下，適應新的環境。

 

　　後來，因為我一時間不知該如何反應？思緒暴走了、言行失控了，原有的一切變調了，他傻眼了，他不曾見過我異變，所以他認為我生氣了。在這之後的一星期還有很多混亂發生，但那是秘密，我不贅述了。

 

　　總而言之，他反悔了，雖然不知道他真正的原因，但我猜是我的反常讓他傻眼、手足無措所致。而這之後又有更嚴重的事發生了，我開始親手破壞對我十分重要的人；我毀的太超過，使他無法再用白癡搞笑技倆面對我的惡劣，使他在某一天，帶著失去靈魂的空殼來學校，使他失去原本該有的笑容。

 

　　說也好笑，我一直到他失去靈魂的那一天才知道……我對他的影響力有多大。然而，麻煩層出不窮，完全沒有給我們喘息的機會；我才剛和他和好，那位被反悔的主角，不知是打哪來自以為是的正義？搞得本人百分之三百的憎惡。

 

　　自以為自己做的才是對的，自以為自己很了解一切的情況，自以為自己是憂鬱小生，自以為他喜歡自己，自以為他愛自己，太多太多的自以為是，自以為是正義。我最討厭那樣自以為是的正義，不是正義的正義，不等於正義的正義，那樣虛假的正義叫做盲目。

 

　　盲目的正義是愚蠢的、是可笑的，不明白事情的原委，單方面自私的想法，不考慮被當作犯罪者、破壞者這個人的想法，僅僅著重於自己和他，不考慮他和他人，自私愚昧的想法。

 

　　雖然我最討厭這種思考模式，但是基於本人經過了崩毀在構築，所以漸漸的，我開始變成近似於我討厭的那個人，變成那樣憎惡的思考模式。我討厭自己變成這樣，但是現在考試迫在眉睫，我已經來不及恢復了。