啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我現在在發抖....因為剛剛我居然發現了

一個讓我自己覺得自己傻的可以的事情

因為無聊....於是想說在2G東看西看的.....

沒想到....讓我看到面熟的臉孔....

我想.........就算她化成了灰   我也認的出....

因為她從不知道  我和她在一起的短短幾天  我有多認真....

重點是......  我看到她給別人的留言.....  這還好....

重點是......日期..........

呼~~~  我現在快喘不過氣了....

我現在真的不知道是該哭還是該笑...........

一整個  就是覺得自己   好傻  好天真...............

為她流過的眼淚   真的真的真的   這一霎那     我打從心底的認為   太不值得了

我真的認為  如果 一個人  不喜歡我  沒有關係  直說  我OK

因為  我真的明白  感情不能勉強

我也真的認為   一開始  如果  真的只是想嘗試   可以  直說

...............我的心   現在.....很酸很酸.....

打擊實在太大了....大到   我都在語與倫次了

我真的覺得我太對不起我自己了

如果  我沒有一開始 就選擇相信這個人

如果  我一開始  就該停一停  好好的觀察這個人

或許  我就不會讓我自己這麼難過了

這下子.....在一起時 我所疑惑的事 和感覺  通通都明白了

才發現自己真的遇上了愛情時  我是盲目的

我忍受了她  對我說  她沒甚麼好了解的  其實 我知道 那是她不想對我多說甚麼 的敷衍話

當時心想  或許 等以後 她想說  就會對我說了 

我喜歡 兩人交往時 的對話     因為我一直相信  那些對話

可以令兩個人互相了解彼此   所以我很在乎這個

在一起時  我也感受的出來  她並不是想了解我

她只是 很簡單的  問了些 她想知道的事

而不像我這樣  不論過去 現在  甚至是你想像的未來  我都想知道

因為我都想要 參與

她提分手的那天  剛好我在剪頭髮  也剛好 設計師在講笑話給我聽

我假藉在笑  掉眼淚....

分開後  一個禮拜  我騎車 刻意經過她家  沒有想幹嘛  只是單純的想感受

那時要騎車去找她  和她見面的感覺

就那麼一次    因為 不想成為習慣  所以告訴自己  就去一次   而我也真的做到

和她分開後  我不想打擾她  可是 我依然有寫東西給她的習慣  只是  我是存在一個手機日記本裡

裡頭還放了一張 她的照片

跨年的那天   我刪掉了所有.....

分開後   我不斷的告訴自己  不可以再傳賴給她

某天......喝醉了   我抵不住想念  於是  還是 笨到傳了

當然   回應  依然是  ..........

之後的幾天  我反覆的看著她回應的字語

我又再一次的覺得   自己像極了笨蛋傻瓜

於是隔了幾天......我又刪了記錄

一直告訴自己        這只是小傷  過個三個月  就差不多會好了

而現在   忽然  好無力...

原本  不會開始的   是我   是我讓這件事發生的

如果  沒有手殘的  和她聊賴  這一切都不會發生  現在我也不會這麼的難過了

她一直都不知道  從和她第一次見面後  我想起她  想了很多次

一直想像  和她認識  和她了解  甚至想到很生氣   因為根本就是在做白日夢嘛

我很喜歡抱她  因為我喜歡感受她的體溫  同時  我也想利用我的擁抱  可以讓她知道  我有多喜歡她 多需要她

可是........她在乎的 並不是這些

因為她說   我沒辦法好好的和她坐下來看電視...........

她不知道..........她不知道     她真的不知道   我有多難過

她不知道  分開後的那一個禮拜  我每天下班回到家  我躲在廁所哭  看著她的照片  一直哭  一直哭

我居然還笨到 還跟她說 我很抱歉 我不是你的完美情人     哈!

我為什麼要抱歉?????????        為什麼啊我

感情放下去了   能說收就收的嗎

我真@#$的弱~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

今天   我刪了我唯一可以看到她的東西  也刪了她的電話

很剛好的   剛剛讓我看到了她對別人的留言

這一切 似乎是命運的安排  為了要讓我看清楚一個人

我知道   她沒有對不起我        因為    是我對不起我自己!!!