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轉貼 - 鄧惠文 FaceBook

熱度 7已有 631 次閱讀2012-4-1 20:13 |個人分類:心得分享

如果是人生經驗不夠的人,在給人家建議的時候,通常都會講得很飽,然後一針就把人家戳破；

可是如果人生經驗稍微多一點的時候,看到人家在走不出來,例如憤怒,有時候會稍微保留一點,

因為知道說每個人有每個人的速度,所以不能點的那麼快.

我們有時候要去避免不能去講對方什麼,每一個人都有一個點,就好像在走地雷區.其實我們的人際關係就像在走地雷一樣,你必須要知道說這個人不能踩什麼、那個人不能踩什麼,那很困難,

所以有一些基本原則:
第一個就是,如果你要講人家的事情是牽扯到人家不能改的、不可能改的,

例如說出身是不能改的,然後他小時候的事情是不能改的、身體上的特質是不能改的..等等,這些登是我們可以去避免.所以像養子、性向、階層、殘缺,這些都是不能改.

會說這一些說話去踩到人的人都屬於非常非常不敏感,要不然就是太不注意.可是日常生活比較難的是說,你以為那是講了沒關係,例如你認為可以改.比方說有人就是講話太直,都不在意別人會受到他的傷害,我覺得我可能只是在開玩笑或我覺得說人家會ok,問題是人家就最不ok.比方說你很討厭人家講的事情有不真實,假設對你來講真實性是你的點,或假設對他來講他就是杖義直言是他的點,就是你們各自有自己雕琢的形象.

所以這個東西其實我們大部份日常生活衝突都是在這個點,可是這個點,

我覺得個人的負責任比較大,就是你自己到底在哪個點會被踩到,你自己要知道.

像我就是有個點我就會變得激動,如果讓我感覺到說現場那整個氣氛,就是對女人的地位與權益不公平的時候,我就會像著火一樣,那就是一個習慣.我們就會比較介意說你有沒有因為對女人的看法怎麼樣怎麼樣,你就說一些不公平的話.所以每個人有那個點,那是自己要去注意的.

那個性格的關鍵是說我們一般人在面對一個事情的時候,我不會忘記其他的我.假設我今天在生氣,那是因為你講了一句話,把我講的不好或者說觸碰到我不喜歡的那個自己,所以很多人在這個時候會發生一種感覺就是說,你描述出來的那個我不是我真正的樣子,或者說那是我要擺脫的.

比方假設一個養子,他可能從小就自立自強,要讓人家覺得說他跟親生的兒子一樣有價值,

結果他的努力被你抹煞了,抹煞的時候你就把他推回到養子是可以被推來推去的.我覺得他這個呼應到他一直被調職.

這件事可能讓他生氣是因為,一直被調職就跟爸爸不要養你,把你送去別人那裡,你是可以被丟來丟去、送來送去一樣.

所以這兩個呼應上來,情緒有比較強.所以在那個點上他如果不奮力一搏,他感覺他就被塞入他不喜歡的養子的那個框架.

就是我一輩子都在逃脫養子的那種自卑感,結果你又把我塞回去.這時候怎麼辦?

我就跟你拼生死,如果我把你消滅掉,消滅有幾個方法,我跟你講話、跟你辯.辯贏了,你就在言語上被我消滅.或者說我離職,就從我的世界中把你消滅,這樣我就不用活在你套給我的那個養子的影子

(這個新聞事件是一個雇員一直被主管調來調去,後來他開車去撞主管)

可是比較異常的人格的話,他只能用粗淺的意義上說我就是要讓你消失在這個世界上,不然我自己逃不開.所以問題不在於主管怎麼刺激他是養子,而是在於他如何把這個不喜歡的影子擺脫沒方法可用,所以變成他要跟人家拼.

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看到了這篇文章

突然心中感觸很深

人有時就是一個點踩錯爆發力無窮受到的傷多失去的也越多

除了必須學著說話放慢並多想一點

給人建議或想法時不要太滿