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卡內基原則--- 不批評、不責備、不抱怨
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/ y+ U9 l4 T2 I) p邁向成功原則 s/ I% b7 w. M# I/ n e
+ j0 ^- |' ~( _0 ?一:批評和攻擊,效果零
. D" b* v* ~2 V7 G任何一個領導人都必須懂得一個道理:尖銳的批評和攻擊, 所得的效果都是零。 , r' d& m+ Q- D, E
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在《EQ》這本書中,曾經有這樣一個故事:
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有一家出版公司被另一個更大的出版公司買下,就是購併了。 購併後,新公司高層做出的第一個決定,就是解雇原來的執行長。
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這位遭到解雇的執行長覺得非常意外, 因為他一直認為自己做得不錯,本以為新公司會留任他。) I# g( ?7 X* \% o+ E3 [
百思不解下,他就去問公司的高層。
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# D/ R7 Z% i; L: ~最後,終於有一個人向他坦白:
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. ]/ U) y/ z" F「我們在購併前,曾經仔細觀察你一段時間, 我們發現你常常用很尖銳的方式責罵、批評別人。 所以我們決定對你不留任。」 # T2 y) H" y8 U% ?1 _
4 R+ _+ K# p* i4 f- \1 s+ r7 m/ @' C6 U這位執行長還是不解:「別人犯了錯,我能夠不管嗎?」 - M. L) p" l+ B! _; q- A0 n3 k
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對方告訴他:「在過去的年代,企業走威權領導風格, 很多主管都會罵人,用帶軍隊的方式來帶企業。
2 ^/ o7 U2 k2 }3 S但是現在帶人要帶心,外面競爭這麼厲害,你動不動就責罵同事, 對他們做出很激烈的批評,這樣的領導風格, 很難獲得同事由衷的合作。」1 `8 V, f- K6 S/ U5 L& {
0 D* k8 C5 E$ T, f! V對方認為,如果這位執行長還留下來, 底下的員工就不願意在工作上衝刺,因為無論怎麼做,都可能挨罵, 所以最好自掃門前雪。' D. \' ^' `: O$ i( r5 m$ ?
公司的競爭力無形中在流失,所以必須請他走路。' Z4 p) |( \( v* s
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卡內基談人際溝通的第一條原則,也是最關鍵的一條原則,就是三個 「不」:不批評、不責備、不抱怨 。
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* w) d9 [! }- c0 @5 D9 T, A記得我剛到美國接受卡內基訓練時,已經四十幾歲, 有點人生經驗了。興致勃勃,遠洋而來,第一課上的就是「不批評、 不責備、不抱怨」,0 w: I1 b8 S% k( e# w/ n' {' o
我心裡的第一個反應是:「就這個啊!怎麼這麼簡單?」一時之間, 還真有點失望。
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這九個字看起來真的很簡單,好像沒什麼了不起的大道理。 當時的課程是十四週,十四週以後,我卻突然發現, 自己產生了奇妙的轉變。
/ I" Q; D1 m9 n: Z, \" p也就是說,我們對別人的批評、責備,或者是面對工作的負面態度, 都變少了。無形中,自己就成了一個對人生抱持著積極、 正向態度的人。* W3 `$ x% K. F+ W
這種奇妙的轉變,不只發生在我身上。
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5 k. L; G8 z# @$ m後來我在台灣上這條「不批評、不責備、不抱怨」的原則, 就有一個學員舉手說:「黑老師, 那我們不是一天到晚都沒話可說了嗎?」
. l& \) g( D! T& R全班哄堂大笑。
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, `5 w6 w& i* [$ D9 S2 `* z還有一個學員就說:「黑老師,我認為這完全不可能。比方說, 我老婆一天到晚打麻將,我怎能不批評她?」
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6 h% g# M% N5 I3 b* w* r S" u7 [於是我問他:「你批評多久了?」他說:「至少十年以上, 可是批評也沒有用,她並沒有因此改變。」
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對於卡內基提出的這三不,他不太認同:「其實我不太相信, 也不同意這一條。可是既然來接受訓練了,我就練習兩、 三個禮拜看看吧!」" J; ^! ~% u5 q' H1 j9 u9 a }8 e& m
8 L# n, w1 N2 q三個星期過去了,他在課堂上用很驚訝的語氣對全班宣佈:「 奇蹟發生了!我太太把麻將戒掉了。這太不可思議了, 我什麼都不說,
9 M; I" x6 R" ~8 [她反而改變了。」. S# l* B0 J2 @# r5 B) Y. `
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在美國時,我認識一個很漂亮的女孩子, 她是一家大企業的總裁特別助理。這個助理人緣很不好, 常常跟同事發生衝突。
2 d) }: u6 x( Q* t! N% t她曾經和我提到這些工作上的衝突,心情顯得很低落。有一天, 總裁對她說:「妳最好想想辦法解決人際關係上的問題,
/ \# j7 f+ w# i& o# W! O如果各部門的主管還是沒辦法跟妳相處,我也保護不了妳了。」
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這個女孩後來就來接受卡內基訓練,學習這三不原則。 後來我有機會遇到這位總裁,他告訴我:「幾個禮拜之後, 我簡直不敢相信自己的眼睛。: A9 U* F4 y* G; L
我親眼看到這個女孩發生的變化。」最明顯的一點, 就是她不再那麼負面、尖銳、愛批評。
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/ p& a0 F4 }* ?2 x2 A二:批評和責備,只會造成衝突+ r5 f2 g% F* Y, M. d, T. b; u
親愛的讀者,讓我們閉上眼睛想一想: 當你遭到別人的批評和責備時,心裡的第一個反應會是什麼?( B& N V& V4 I b4 l" I' T$ Y% g: T
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曾經有專家研究,當一個人遭受批評時,心跳會加速, 然後防衛本能就會浮現。為了維護自尊,他可能會採取攻擊的手段, 轉移焦點。
4 z# @, y" I2 A$ _) M所以批評和責備,只是造成更多的衝突。
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「當一個人受到批評、責備時,是一個危險時刻。」當你批評別人、 指責別人時,就是在冒一種風險,非常可能傷害對方的自尊。
6 P9 R9 H7 z9 ^$ q; e即使你的批評和指責是出於善意,但對方因為自尊受到傷害, 就算知道自己錯了,也要為自己辯護,死不認錯, 甚至故意跟你唱反調。
0 h0 Z: ]8 A. G所以批評和責備,並不能解決問題,反而會讓同事討厭你, 朋友疏離你,親人迴避你。
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我們常聽說,有些大企業的老闆以罵人出名, 這些公司的員工離職率通常蠻高的,有的甚至高達三成。仔細想想, 老闆把員工罵跑了,; ?8 B% T+ ^1 j2 e; D
那麼公司在員工身上投資的時間、訓練和金錢,都跟著付諸流水, 更不要說要凝聚員工的向心力了。
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! ~# S/ R2 a( _9 I所以一個人要獲得事業上的成功,就需要別人由衷的合作, 而前提就是 不批評、不責備、不抱怨 。
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三:如何做到「三不」有何妙法
1 a B+ ^+ H3 @) \( L當然有的。我建議讀者可以採取下列兩種方法: 第一個方法比較實際,叫作「左腦運動法」。當你想罵人時, 比方說父母想責備小孩,! y5 y* F& y) B8 A# _# j
主管想批評部屬,就開始運用你的左腦。因為人的右腦掌管情緒, 而左腦掌管邏輯,透過啟動左腦的機制, 可以幫助你控制右腦的情緒作用。% G* I5 c" g- C* k% d7 ^
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要怎麼用左腦呢?舉個例子來說,數一數房間有幾種顏色。比如說, 我想罵人了,就開始數:金色、粉紅色、綠色、白色、褐色、黑色, 六種。: }" j1 z# C1 S$ N
數顏色一方面可以緩和情緒,另一方面,因為要辨別顏色, 還要數數量,左腦開始工作了,就會壓抑右腦的機制。 透過這樣的動作,
! M" E; M: O0 [$ m, E( l你本來控制不住的情緒,會因此鎮靜下來,也不會口出惡言。 }2 a; L9 D2 r+ M4 J: d9 ?- L
$ N) L2 _4 a& T T. f o( l前一種方法,可以幫助你控制情緒,但是並不能真正解決問題。 第二個方法才能真正改進批評、責備的壞習慣, 但是需要長時間的練習。, T5 B5 }. S4 T; H7 m! W
這第二個方法,就是加強自信,提升面對工作、生活的熱忱。 0 A: K2 d* u- T. J: z+ D
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我遇過一個旅行社的老闆,領導的員工大概有幾十位。 每次跟我聊天時,他都在批評部屬,說他們很差勁, 每次都找藉口拒絕老闆加班的要求。
) w5 }* @1 q9 @! v除了罵員工,他也罵客戶,說他們要求太多,不知好歹。 反正只要談到工作,他就是滿腹苦水,一肚子抱怨。 當然他的員工也不喜歡他,
4 M3 m3 W- p$ F2 N c6 k2 {常常在私底下批評老闆,薪水給那麼一點點, 對工作的要求卻那麼多。
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我分析他的種種批評和抱怨,歸根究柢,可能是因為在內心深處, 他沒有自信,並不喜歡自己。一個不喜歡自己的人, 怎麼可能喜歡他的家人、
r$ J! d4 x$ K! I$ Z同事、客戶?一個不喜歡自己的人,就會擔心別人也不喜歡自己, 而做出很多防衛性的舉動,用批評和責備建構成一座牆, 把自己和別人隔開。9 z+ E3 b1 I% j& A) z6 D* G+ p$ C
結果,即使有人想對他真心相待,也只能離他遠去。# |/ p# E+ M5 [, A5 L, T
( i% ^, |" X5 B: U' w- I0 q* e- J4 ~我曾經聽過一個演講,主講人說,當摩西從山上走下來, 拿著一塊石板,那石板上刻著十誡。他說:
/ [. f& @% L; V/ a9 d. r「很可惜,這石頭太小了,第十一誡沒有刻上去。第十一誡就是, 你要喜歡自己。」
/ v; i; r9 n% n+ p: v1 U# F* R這位主講人非常語重心長地說:「你如果不喜歡自己, 怎麼會有寶貴的自尊?」* R% v S9 L" A$ b
* q7 g I5 B, o# d8 I# M* O我常常提到「東邪西毒」這部電影。 這部電影中有一個主人翁歐陽峰,由張國榮飾演, 就是典型沒有自信心的人。7 F7 E/ S# p d4 @, `' n4 I
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在電影中,歐陽峰是一個情感冷漠的殺手,只要有人出錢, 他就幫你殺人。價碼沒談成,即使你楚楚可憐,他也不願意動手。/ j# Q$ S' D) [
他平時獨自居住在沙漠裡,只談生意,不說情誼。電影結束時, 出現了一段歐陽峰的獨白:「我從小就怕遭別人拒絕, 等我長大了以後才發現,2 W# x+ e* i+ J& H( ?
想要不遭人拒絕,最好的方法,就是我先拒絕別人。」5 G4 x" K" _0 l/ o* n8 E
: ?3 h& u: p9 `7 Y' J1 S1 _什麼叫拒絕別人?就是我先罵你,先跟你搗蛋,先攻擊你, 透過這種負面的方法,來獲得一點自尊。看完這部電影, 我心裡不免感觸:% `, ]! ~7 {) N) i$ v+ N
不知道在我們的社會上,存在多少個這樣孤獨的歐陽峰?
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3 J& H9 p% t. ~' o r ^( Z中國人有句話:「愛人如己」,就是說如果我可以愛自己三分, 就可以愛別人三分。反過來看,當我討厭自己三分, 也就討厭別人三分。
$ e) q, C' j1 R當我們批評別人一事無成,其實真正批評的對象, 是自己的一事無成。) I, J: ?3 e' p+ v" r5 F
( U2 E- m3 |3 g- p) ~) `5 u四:世界是心的鏡子2 `$ T& u8 R+ o7 k! Q) Q5 N
有了自信,對生活上的各種狀況,不論是好事還是挫折, 都能以開朗的心情來面對。
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《EQ》的作者丹尼爾‧高曼,曾經擔任《紐約時報》的記者。 有一天,一連發生了五件謀殺案,他忙著跑新聞,有點心浮氣躁。
9 }( f. _6 g( ^! \9 H1 C1 W* \' }後來他搭上一輛巴士,發現車子裡的氣氛居然非常輕鬆。 關鍵在於那位司機,他像是把開公車當成一件樂趣無窮的事。
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6 u- R* N4 p" { d/ e; R遇到中年婦女上車,他就說:「妳這件衣服好漂亮, 能告訴我是在哪裡買的嗎?我想帶我太太去買。」經過博物館時, 他就告訴大家,0 ~! l7 ^3 a$ N- @, l: T) b7 w
這裡最近有什麼新展覽,歡迎大家去參觀。經過一家餐廳, 司機興致又來了:「我跟我太太,就是在這裡慶祝結婚二十五周年。 」有小姐下車了,
, O: q1 O" w* i1 u2 [: @司機也不忘加上一句:「美麗的小姐,祝妳有美好的一天。」
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3 ^# S a$ ]; N' b- {$ j高曼發現,自己搭上這班公車後,原本焦躁的情緒就一掃而空。 不過,他認為受惠最大的,還是司機本人。 6 f$ Y8 K) A4 E3 E" j* u: C2 H/ Z
) F2 R' g3 S6 q9 Z1 T笑容.不但可以表答善意.還可以縮短人際間的距離。
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