還愛嗎？真的心寒...

bee5520

上星期五，正式和前女友分開。這件事情，我們談了兩個禮拜。
故事要從五年前開始說，那時我才大一，她大我6歲，是個悶悶的摩羯座女生。
當初，會和她有很多接觸，是因為她為愛遠走他鄉，卻慘遭劈腿。

為了幫她走出悲傷，陪她找房子陪她吃晚餐帶她出去玩...
我們沒有什麼肢體上的接觸
除了，過馬路會主動拉她的手，但過完了就會放掉。
直到有一天，她問我，為什麼要放開？
就這樣，我們出去便會牽著彼此的手。

我們很愛聊天，什麼都聊...
從芝麻綠豆的小事、荒唐到不行的蠢事，到在生命中留下重大影響的事件...
晚餐過後的學校操場，很適合聊天。
沒有開燈暗暗的，看似很隱秘，但卻還是有零星運動的人們和系隊練球的嬉戲聲...

第一次親吻
在她聽完我說自己的蠢事後，因為覺得實在太蠢便瘋狂地大笑。
還一直重複那些愚蠢的關鍵字...
當下根本不知道自己怎樣麼有這樣的反應...捧著她的頭二話不說的就吻上了。
原先還像脫繮的野馬，瞬間變得好溫馴...

沒有告白，沒有誰先開口，感覺對了... 12月我們的五年故事就這樣開始了。

第一年
也許她還是忘不了舊情人過去的總總好，有時候會把自己鎖在心的玻璃溫室裡。
外面的人看的出來她心情不好，但卻進不去，也關心不了...
一直都說服自己，不要逼她，只要好好地陪伴她... 會有一天她會出來的。
皇天不負苦心人，老天爺似乎聽到了我的心聲，開始了我們有互動式的愛。

人生... 困難和挫折總是排著隊一個接一個...
因為自己的愚蠢把她硬是塞進了我的家庭裡
以強迫式的方法要獲取媽媽同意，以滿足自己的慾望。
但我沒有替她想，這對她的壓力有多大...
媽媽的壓力，從此開始在她的心裡蔓延...

大一那年的暑假，去了紐西蘭讀了兩個月的語言學校。
出國前，因為她在這裡人生地不熟的，實在令人不放心...
所以就請她以前宜蘭的學妹平時多多關心她，假日可以約她回宜蘭玩。
出國的第一個月，我每天都會寫mail跟她說今天的生活，而她也是
晚上因為住的homestay沒有wifi，所以常常要扛著筆電攀到圍籬上去偷隔壁人家的...
才有辦法在skype見上一面。

好景不長，我的mail還是天天寫，但她卻久久才回一次...
言語用詞也變得好冷淡... 甚至開始讓我覺得只是為了回答上封mail那問題而寫的。
遠在他鄉的我能怎麼辦？日子變得好難過...
回國後，連行李都沒放好，我就直奔她住的地方...想給她一個下班驚喜
開門後，有種既熟悉又陌生的感覺襲擊而來...

過去的東西都還在，但直覺地就是有種不屬於我的氣息存在著...
因為還有兩個小時，於是便想開個電腦看看無名follow一下大家兩個月的狀況
移動著滑鼠讓電腦離開睡眠狀態，當桌布漸漸呈現在眼前時，滑鼠掉到地上... （鏗... 鏗...
她和學妹十指緊扣的相片、相依偎在沙灘上曬恩愛的照片、臉靠臉曖昧到不行的自拍...
好奇會殺死一隻貓，接下來...我還找到了日記和情書。
就  這  樣  被  劈  腿  了  ！

這件事情她沒有主動的說，用默認的方式做任何答案的回答。
我們分開了，我祝福她，很和平。

第二年
既那件事情後，我們還是朋友，有說有笑...
差不多過了兩三個月，她回頭了...說那只是一時的迷惑，她錯了，我才是她真正愛的。
沒多想什麼，我馬上就答應了。

第三年
平順的過完了

第四年
依舊很平順的過完了

漸漸地，我默默地認定了這個女孩可以走一輩子。

第五年
不平順的開始...
因為畢業也好一陣子了，該追的夢想不應該再拖延下去了。
我開始沒日沒夜的忙碌於準備要出國讀書申請研究所的資料。
而她，也因為公司做整合，工作上有很大的改變，壓力更是沈重。
就這樣...我們變得越來越少聊天...而假日他也要去上一些進修的課程。
有機會相處在一起的時候，就是在每週固定會去學校打球的日子。

三月初，我申請到了英國的學校，忙碌的生活終於可以放鬆
我想做的第一件事，就是好好的陪陪她...
但她總是要加班，總是帶著工作回家做...一用就是半夜凌晨... 而且需要很專心
說工作真的很需要一個人靜靜地在家完成，不要我陪甚至是不讓我去陪她。
傳line給她也久久回一下，內容通常就是那“恩 喔 好 知道”
就這樣我也熬過了一個星期，甚至還一起過了白色情人節。
但那天晚上，我想陪她過夜，但她卻因為這樣說覺得我討厭...
我變得越來越不安，開始晚上總夢到她喜歡上了別人不要我了。
一直說服自己是我多想了，要出國太緊張了，但最後實在忍不住了。
某一天晚上我傳了LINE給她：妳是不是有什麼事想跟我說？她還是保持著一貫的風格，冷冷地回說：沒有。
理智變薄弱了，攻擊的本性奪門而出...
我開始歇斯底里地傳了一堆既無用又很孩子氣的話，每一字一句都像刀子那麼的鋒利。
我們就這樣吵了一整個晚上。

隔天，我就後悔了，我像變態一樣的在她公司對面等她下班，希望有機會可以挽回這五年的感情。
在等待的過程中，我做了傷害彼此的事情，也說了很多消極的話... 讓她有很大的陰影
見到面了，她說好好談，我崩潰了，她緊緊地擁著我，還有深深的吻...
最後說可以再試試看。

人生，事情總不會心想事成。
我努力地想表現認真地挽回...但卻沒有感覺到她的一點努力
她還是非常地堅持，說再也受不了所有的壓力了，發現找不到當初那種愛的感覺了。
堅持先退回朋友，也許未來可能會再愛上，可能不會...
當下我很慚愧...五年原來我給她的壓力盡然比愛還要多...
每天都沈溺在比死還不如的情緒裡..閉上眼就是看到曾經她燦爛的笑。
情緒擊敗了理智，我把愛變成了令她恐懼和害怕的行動。


直到上個星期天，我證實她劈腿了。
和樓上的一個鄰居，我們很久以前認識的朋友。
她們曖昧了一個多月，甚至在跟我提出分手前就因為好感而發生了關係。
那怎麼可以我崩潰時在那樣對我？

怎麼可以有人這樣趁虛而入...而且還是慣犯...

一瞬間，我完全不知道過去五年來，我到底在幹嘛？

也不知道，未來的日子，我要怎麼去愛。