另一伴總是曲解我的話?

晰，喧擾。

這是一個節目在GoodTV中的幸福來敲門製作。
http://www.goodtv.org/video/index.php/series/index/527/551/0/13880


我覺得挺有意思的，很適合已經進入伴侶關係或者還在學習如何跟另一半溝通的人，
一個藉由去看看別人的相處模式，進而修正自己在感情上的磨和與誤解的學習方式。

沒有很完整從頭看到尾，從中間插入看到結束。

一開始是先詢問伴侶之間是否常常產生這種情況，
也就是是否經常曲解對方的意思，有些有，有些沒有。

像一個媽媽說爸爸常常說喊著小孩的名字說我愛你，
可是卻不會對他這樣做，媽媽希望爸爸也能這樣做。

爸爸的回應是因為覺得媽媽要求太完美而常常勉強他要怎麼做，
像是要求他說我愛你，要求久了他怕了退縮了反而不敢常常當著老婆的面
這樣對小孩說我愛你。而勉強做出來的我愛你跟媽媽要的不同。　

專家要爸爸去看每次跟小孩說我愛你的時候，小孩的反應。
藉由此知道，你給媽媽的是否有達成媽媽內心渴望的。
而不是弱弱的，好像勉強你才說。這不是媽媽要的。
如此一來就能知道彼此的需求而達成，不造成曲解
而一直在勉強或者無法達成。


像一個爸爸說，他知道媽媽那些介意的點，然後他會先去想到，
在過程中他就會知道這是個敏感點，然後不用等對方問，
自己就已經很詳細說明了，這點很值得學習。

還有一個是關於教養小孩的問題，媽媽覺得爸爸的態度太兇，
而兩個小孩子的個性不同，老大比較內向想得比較多，弟弟比較不怕兇，
所以媽媽覺得有時候會在爸爸教小孩的過程當中，很急著想替哥哥說話，
但是媽媽知道不可以插手，而插手之後爸爸會曲解成他在偏袒老大。
其實媽媽只是顧慮到老大的個性，怕太兇他不敢表達，事後會跟老大說
你要勇敢說出自己的想法，放心爸爸很講理之類的，而也跟爸爸表明
自己兩個小孩都愛，沒有想偏袒之意。

爸爸的回答是，怕媽媽插手的原因是老大個性想很多而也傾向編造故事，
所以一定要老大當著他的面，直視眼睛，想真實理解老大發生什麼事情，
而不是要知道老大編的故事，所以每次老大眼神閃爍不敢直視，
爸爸就知道老大一定有點問題，又在想找什麼理由跟故事來說。

而老大也在媽媽鼓勵下有寫過信給爸爸，雖然寫的不是爸爸問的事情，
但我覺得這也是一個很好的溝通橋樑。

之後分別進行兩個問句

每位先生對著每個老婆說「我們來減肥，好不好？」
每個太太幾乎都聯想成「你是不是覺得我太胖」

然後換成每位太太跟每個先生說「這個月錢不夠用耶，你能不能想辦法？」
多數的先生直覺反應都是「難道我薪水賺得不夠多嗎？」
或者是要太太衣服少買一點，查帳。
比較積極的是我們來想辦法，或者我匯過去給你。

專家整合過給幾個建議：

就是在問的時候要顧慮對方的敏感跟立場而補充，
像是可以這樣問
「老婆我考量你的健康問題，我們來減肥好不好？
然後我的愛不會因為你變的胖或瘦而減少的。」
因為太太總是回說「我比較瘦你又不會比較愛我。」

而金錢上的問法可以更加考量顧慮爸爸的角度，
基本上對方都希望自己給的是足夠的，不讓妻小感覺有缺乏的。
而比較婉轉的說
「爸爸，我們這個月不知道怎麼的好像花得比較多，
然後導致錢不太夠用，你能不能想想辦法？」

另外也有關於伴侶有時候只是想要安慰，而被對方曲解然後下指導棋。
也很值得去深思一下，是否真的理解跟有表達出對方的需求。

自己整理的過程，通常不會曲解的人有以下特質：


01
肯有耐心把自己的意思表達完整，語氣婉轉。


02
顧慮對方敏感的點，會提前警惕在心而說明。


03
願意讚美對方而不是先責備，通過讚美讓對方覺得自己該主動改善。


04
願意想辦法溝通，化解彼此可能不了解對方或者不了解自己的情況。