6/29 Z。2005-2009

Salamanca

一直以為，自己沒有機會擁有符合這首歌的心情
就僅僅是欣賞著這首歌的旋律與歌詞
直到如今。

your

年少輕狂
留點回憶 存放著  也好  

Salamanca

your 發表於 2015-2-8 07:29
年少輕狂
留點回憶 存放著  也好

2/10﹐
這算是和好了嗎
你提出了幾項條件
說，要是我做不到就各過各的
我答應了，再一次
然後，你就說你要去忙了
從此，遠距離

Salamanca

2/12﹐匆匆那年
十年
看到標題，還沒瞄見分類
我就知道，這一篇日記屬於我
這樣的說法或許太過自以為是
但也是事實，不是嗎

將近十年以前的事
如今再遇見我，你已無恨無愛無掛無牽
我的情緒碰撞，也不再因你而起
暖暖的，帶一點感概
那時的我，太不懂事

十年前的我
比現在更加的天真
滿心浪漫情懷
深信愛到碎裂總比一切幻滅來得好
也因此你在我心裡活了許久許久
不管是用什麼方式存在
愛、遺憾、歉疚
正是那時的我想要的結果
獨佔這一份回憶到永遠的永遠

我用盡一切自虐的方式讓自己去痛得更加深刻
只是，那感覺還是輕了也淡了
分開的幾年後，我們再次碰見
用網誌對彼此喊話
一句句充滿了負面情緒
你說，我唯一欠你的，只有我的幸福
從此，回憶的盒子被我放進角落
就算，在受傷時，在快被黑暗吞滅時
依然會想起你的光芒和溫暖
那也已經不代表什麼了

這一次能夠再跟你聯繫上
我只感覺
真好。

Salamanca

2/16﹐Z
終於，我還是找不回
十年前的深刻、如今的溫暖
全部，遠走。

你用我無法理解的立場
給了我不能接受的結論
定下我們最後結局
延遲了十年的圓滿
竟更加缺憾

只是單純的朋友
都不能夠

如若我單身就沒有這些問題
一點風險你都不想造成
你說

十年前的晨曦
十年後的黃昏
你劃下輕輕淡淡的一刀
我再藏不起曾經繾綣

你喊我最後一聲心
於是我也喊了你
曦
或許你知道你對我而言有多特別
所以才如此殘忍
祝你幸福
一定要，幸福。

Salamanca

5/9﹐
接受了你不懂愛
接受了你不愛我
感激感情還是存在
但
如果
不是獨一無二
如果
你說的喜歡
不是特別的喜歡
會不會，太傻了點

---

你很自私
一次又一次的爭吵
讓我終於明白這件事
只是，再怎麼看清
你也還是我選擇的女人
我自己的選擇

不用等份量的在乎
不用同樣的感情
不用你改變來迎合
卻連一點點回應
都成了奢望

不能夠再隨著你的情緒起伏
那之於我太痛苦
小題大作的憤怒
沒有緣由的嫌棄
不明白做錯了什麼的委屈
一直猜、一直猜
不停在猜測自己哪裡不夠好
不停懷疑自己哪裡出了問題
是我是你還是其他事情
得不到答案

有時一點差錯
就被罵得狗血淋頭
有時一句不慎
就被放進冰櫃不予理會

不能夠再隨著你的情緒起伏
之於你，只是種負擔
你不懂我為什麼難受
你不明白你皺眉我為何慌亂
你不能理解我的眼淚和脆弱

不再在乎
就不會再掉淚
不再在乎
就不會再墜落
你都不在乎了
我何不放過自己

記得曾和你提起前任的事
也聊過與他分開的原因
那時的我、理智到冷漠的我
哪時會再出現
我不知道

其實跟你在一起我也很無聊
想跟你聊天
不是回應很冷、不是已聽不回
不然就是突然間又惹你生氣
想跟你一起遊戲
也是一樣的道理
上一秒的歡樂，很容易下一秒就顛覆
出門不能好好的玩耍
在家不能慵懶，不能放空
在你身邊不能做自己、不能放鬆
你有辦法和朋友聊天聊得很開心
我卻無法參與
你會說我也可以
我多希望我可以
那，我們在一起
到底快樂在哪裡
你生氣，你嫌棄，你感覺累，你覺得我盧小
我難過，我認錯，我漸漸的不再說，卻還是在意
難道真的會把彼此的感情消磨殆盡
變成我們的終點

我不懂我之於你
存在的意義在哪裡
陪伴的意義在哪裡
你需要嗎 你想要嗎
我不想做雞肋
我只做獨一無二

慢慢來
給自己多一點時間
給你多一點時間
我知道我不差
所以我不怕沒有人要
只不過
你是我想要的而已
暫時還是。

Salamanca

9/10﹐
當我十六歲的時候
二十四小時的每一分每一秒
三百六十五天的每一天
我都確信自己是被思念著的
不曾懷疑

付出的每一絲，都得到了更多
深深相信著，自己是最棒的
不跟全世界比，但在一個人的眼裡
我始終是最棒的

無論我做了什麼，都有人支持著
無論多小的傷，都有人心疼著

我永遠都不必懷疑自己
我想你的時候，你一定也想著我
我愛你，你愛我愛到心都痛了
當我敞開雙手欲擁抱你的時候
你會毫不遲疑的飛撲上來
當我親吻你觸碰你的時候，你會比我更加心癢難耐

從來不去想自己值不值得
因為你說我值得一切
要是貶低了自己，你會嘟著嘴一面鬧彆扭一面親吻我
覺得自己給我的信心不夠

哪怕無理取鬧的吃了醋
我可以毫無顧忌的告訴你，我吃醋了
不怕你生氣，不怕你覺得煩
你會彎起眉眼輕笑，溫柔的和我說
「老公你不用哦，我的心裡只有你，也要你一個」


---

做了一個夢，夢中有個女的，我擁抱了她
在擁抱以前，我遲疑了，害怕被拒絕
於是醒來後的我，即使夢中沒有看到那張臉
也清楚的知道，那不是你，那也不是我

以前的以前，我可以一往直前
奮不顧身的去愛，從不怕粉身碎骨
不用藏起心思，不必心驚膽顫
不需要戰戰兢兢，不怕一句話錯了就要被罵
盡情的做自己，幼稚的、呆愣的，你都說是可愛
撒嬌的，依賴的，你感到滿足
可以想說愛你就說愛你，不怕你聽膩
不等我問，你就會告訴我你多愛我
每一天，每一天

從早到晚，就算你不在MSN上，只要有空我就沒停過的離線訊息
一整天的流水帳，你會花上半個小時到一個小時的時間
細細的參與我的生活，也分享你的一天
我喜歡，那個時候的自己
做什麼事都是互相體諒，互相依賴，互相包容
比對方更愛對方
任何疑惑，都能夠理性的為另一半分析，接著是不遺餘力的支持

那個不再的你
那個過去的我
我好喜歡

被上一段感情，猛力的敲打
我變得小心翼翼，不再自信
說話語氣的抑揚頓挫，文字訊息的斷句結尾
都可能造成爭吵，責難
每做一件事情以前，想的不再是「她一定會支持我」
而是「她會不會生氣」
甚至習慣了被當作空氣漠視
不再把大小事都分享出去，因為，只會被說無聊、煩、吵
也不想再發表什麼意見，因為，得到的只會是帶刺的回應
說的就算是對的，會被說「阿不就好棒棒」
理性去分析，會聽到「你說的都很簡單」
感性一點支持，會被當作敷衍沒用心
我不喜歡這個自己
非常不喜歡

---

準備花上幾年的時間
找回過去的那個自己
卻沒有信心，再遇上一樣美好的愛情。

Salamanca

9/10﹐
2008年，2009年
MSN的歷史訊息
點出來再次複習
明明是過去了的事
還是忍不住被逗笑
忍不住打從心底溫暖了起來

今天心血來潮
對著手腕噴了一下chance
從PTT上看到家樂福有賣人蔘蜂蜜綠茶
等了好幾年不想再等，於是馬上衝去掃架了XD
以前一罐30，後來35，這次變56
好幾年了，這樣漲價也是正常的
ˊ唯一美中不足的是改名，改成甘綠茶
回憶感馬上打七折，呵

心情好到，一直哼唱photograph
明年生日一定可以去一趟高雄
可以，帶著你的照片，陪我嗎
光想就竊笑了…
我要去淨園，要去IKEA
找一間刺青店，把你的名字刺在左鎖骨上
然後漫無目的的，在一心二路上閒晃
夜晚去城市光廊喝上一杯
這就是我的生日禮物
可以嗎？可以吧（笑

Salamanca

6/29 Z。2005-2009
我不能夠說，你是我的初戀情人
因為他們說，那不算一段戀情
我不知道，要怎麼描述你對我的好
因為我的記憶，早已模糊
我很想要，好好的介紹你
卻發現，你在我生命中占的比重
不是別人能夠理解的

如果有人批判你
慶幸沒人批判你
因為，本來就是
我的問題啊…
全都是，我的問題

我已經忘記
當初的自己為什麼如此怯懦

點開MSN的歷史訊息
再一次，感受你給的溫暖
就好像，重新踏進你的生活

十幾年前，我跟楊說
這是我的報應
其實，去年
我又一次的，這麼想了
是不是因為我當初的不坦承
是不是因為我辜負耽誤了你
再也不會有人和你一樣了呢…
再也不會有人和你一樣疼著我
永遠，永遠都不對我流露出一絲不耐煩

可能，如果我們真的有機會在一起
還是會有走向分離的一天
會有磨合，你會發現我多麼煩人
可是，我們沒有那個機會
所以啊，你永遠，都是那麼的美好

曦
已經過去很久了呢
我想，我早已從你生命中淡去
但是，你卻永遠，留在我的心裡了
我該怎麼辦
又該怎麼做
該佩服年輕的自己嗎？

劃不完的句號
真的將你永遠的留住了。