不甘心

越1221

這是甚麼心情?

明明都過了好幾年了,但每次想起都覺得很不甘心!
她憑甚麼過得那麼幸運?
過著自己喜歡的日子,爭取到自己的夢想,家人不反對,朋友支持她......
在別人眼裡,她總是完美的,體貼的.

真想知道當初她到底對我是真的還是假的!
從她說我是她的初戀,到電話裡告訴我她想從天台跳下,精神崩潰,失憶,吸毒,
甚至於說她還放不下我但不想辜負另一個她,問我可不可以留在她身後直到她能夠接受對方為止.
回想起來,誰都會說是假的.
但我卻不敢肯定!
我想從她口裡聽到她說這是假的,
而不是由別人來告訴我,說她只想再爭取我,好把我甩了!

我沒辦法肯定的說都是她的錯,
也懷疑是自己導致她精神崩潰.
所以無從釋懷.
很不甘心我的初戀再互相猜疑的情況下結束.
大家不再是朋友.
我再也得不到答案.

我不甘心我當初為了她曾放棄我的朋友,
不甘心改變自己那麼多,從外在到內在都變得不再是自己,


不甘心到頭來還是這樣的結局,這樣的答案,她只是對你玩玩而已?

越1221

現在求的到底是甚麼?

是不是在我尋找她的蹤跡時,讓我發現她過得不好,我才會開心?
是不是讓我知道了她很慘,很可悲,
我才能好過一點?

我不想再分心去想這些壞念頭!
我不想想著這些的同時去愛另外一個人.
有了這些不好的想法, 還值得去愛別人嗎?

如果再給我一次我們相遇的機會,
我想我還是沒勇氣問她,問她對我是不是真心的?
是真心的想過一輩子,還是她也只是不甘心被別人甩的例外.

我對她沒有所謂的愛,也不至於恨了.
但卻滿滿的不甘心,
她的形象都是好的,而我卻是負心的那個.

越1221

沒辦法拆穿你的面具.
你哪裡來的自信?
相信自己的愛是對的?

受不了自己這樣繼續下去.
偷看甚麼?
我在逃避知道答案的權利.怕聽到你的解釋,我又心軟的相信之前都是我的錯.

想看你懺悔!
說你對不起我!
說你對我是真心的,只是方法用錯了!
說那些你周圍的人說的話是有根據的,說你錯了!
說你表裡不一是本性.是人都會的裝飾!而不是你夠率直,不做作!

受夠了你的完美主義!
甚麼形象?
我看到的,我經歷的又是甚麼?
你告訴我的,到底哪句是真?哪句是假的?

越1221

這種心情!沒有一次可以完整的發洩!
沒到我想起的時候,又得重演一遍.

我不曉得怎麼跟家人朋友說,
就算是看著我一路走來的朋友,我也沒辦法多說.
怕朋友覺得反感,怕別人不認同我.

想強迫自己試著不去看你的下場.人說好人有好保,壞人自有天收!
我不管自己是好人還是壞人!
我只想等到我能完整發洩的那天.
不再計較.
可以寬容點
祝福你

也許吧!
我也能祝福你的!
等自己學會寬恕別人
而不是騙自己說已經沒事了!
我不想這麼的表裡不一,
我是小器,我是惡毒,是只針對你!
但至少我只在我的心裡和這裡發洩!

你或別人看到了,也不會知道我說的是誰!
我不像你!