2GIRL女子拉拉學園

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[心情] 偶爾會寂寞

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發表於 2009-5-3 21:38:44 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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本帖最後由 風飄羽 於 2010-8-23 10:34 編輯

誰我偏偏都不在意,就偏偏在意妳,妳的一舉一動都在我眼裡,我沒有任何出軌的前科,為何妳總是懷疑我?


愛恨不是一體,卻相對而生。這是我想了想得出的結論。
我很愛妳,或許我也很恨妳。

妳想殺掉我,我也想殺掉妳,我們之間的感情就是這麼激烈糾纏,誰都介入不了,對,誰都介入不了才對。

妳怎麼還會說妳不愛我,然後我打擊太大被妳傷害而答應和妳分手。
十一個月的感情,換來一句:「沒愛過,只是寧願錯也不要錯過。」
呵,可笑。
那妳還在乎我幹嘛?

分手四個多月了,妳和野狗在一起三個半月了吧。我看著妳跟它講話、牽手擁抱(即使我知道後面兩項是被動的)會很生氣;妳看見我跟其他人聊天,尤其是女人會忌妒,我們是如此的在乎彼此。

若這不是愛,那會是什麼?

我很清楚我愛妳,但妳卻在迷網,而一次又一次的懷疑我的愛。

難道因為它喜歡妳,它對妳好,及使妳對它只有好朋友的喜歡,妳也要跟它在一起?

我看得出來它在妳心中的地位只停在好朋友。

妳知道自從妳跟它在一起後,我變得極度討厭它,妳還讓它假惺惺的來跟我說想跟我繼續當朋友。

夠了沒?它是破壞我們感情的第三者,它也承認它是趁著我們吵架的空隙趁虛而入的時候,我就不可能會原諒它了。

它這樣每節下課站在教室外面假裝吹風醒腦,實則監視加上等妳出去聊天,它也怕我把妳搶回去啊,它也知道我在妳心中的地位其實不像妳所說的,並重。

而是重太多太多了。

曾經,我以為以妳對我的在乎和依賴,會造成妳們分手。
是,它在忍讓,它很清楚我們之間有過很多爭吵。
它更清楚這其中有不少的爭吵,是因為它而起,因為它不停的摟抱妳,還推說那是妳們一貫的相處模式。

我也不是一開始就在意的,只是它的行為實在是越來越超過,我難道不可以因此生氣嗎?我難道不能夠在它跟妳告白而妳猶豫了生氣嗎?

我是如此占有欲強的人,妳說它是好朋友跟妳告白猶豫是應該的,因為我也曾是好朋友。

妳說我和它改變了妳。




妳不會知道,我愛妳也改變了我自己。

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 樓主| 發表於 2009-5-3 21:43:02 | 顯示全部樓層
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妳說剩下不到兩個月的時間,想跟我好好相處,留給我最後好的印象。是啊,畢業後各奔東西,又不在同一個學校,這麼想也是理所當然了吧。

我笑了一聲,只要妳還跟它在一起,只要我還愛著妳,想要恢復成好朋友之間的相處簡直是天方夜譚。

除非我們都不在意不依賴對方了,只把對方當成普通的同學才有可能發生吧。
我沒辦法假裝什麼都不在意,若無其事的跟妳相處。

我真的做不到。

我以為痛到麻痺就不痛了,傷口就像是昨天才劃上的,淌著血還灑上一大把的鹽巴,會不會好得快我不知道,但很痛是真的。

從前我總認為我絕不吃回頭草,當愛得太深,什麼原則規則全拋到九霄雲外,我不只一次低聲下氣的求妳回我身邊。

妳說,第一次看見我放下身段求妳。
妳說,我失去後才懂得珍惜。

好,妳都怪我沒有關係,我也願意把錯攬在身上,只要妳回來。
妳卻要我不要再逼妳了,然後一個肯定否定的答案都沒有給我。
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 樓主| 發表於 2009-6-21 00:57:19 | 顯示全部樓層
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很奇妙。

跟之前跟以前單戀的人聊她的感情事。

友達以上,戀人未滿。
這是她目前的寫照,其實也曾發生在我跟她之間。

幸好,我們是朋友,比普通朋友還要好上一些。
該怎麼說,好像終於有機會可以聽聽她的煩惱。
雖然她還保留很多,至少願意向我說一些。

我目前黑白的人生,有些起色。
果然這個時候朋友很重要,對吧?
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 樓主| 發表於 2009-8-2 11:47:18 | 顯示全部樓層

思考

對於我們,我一直在思考。


我很清楚我們已經分手很久了。

我很清楚我們還希望自己是對方最在乎的人。

我很清楚我們還是對方最特別的人。


可是,那又怎麼樣?

先別說什麼,就算能夠重新在一起,遠距離戀愛這幾個字最後一定會讓我們再度分手的,妳一定是這麼想的。

所以,目前這樣就好了。

不要讓我內心的情感再糾結了,妳不想要負擔和壓力,我不會給妳,所以拜託妳也別給我。


但是,為什麼呢?

對彼此的態度還是過於的小心翼翼。

因為我們曾經是情侶?

不是說要當朋友當知己嗎?

連我生日都不敢來找我,甚至一通電話都不敢打……



我承認我有想過,如果我可以討厭妳就好了。

我做不到,所以做不成情人,所以希望當朋友……

但看起來,朋友好難當,還好在乎。



我還做不到,對妳釋懷。




但我會努力,剛滿18歲的我,不想只陷在過去的泥濘裡。
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 樓主| 發表於 2010-8-23 11:23:39 | 顯示全部樓層

偶爾心會痛一次

我想時間真的有用,我的心不再像剛分手那般的痛楚,而是淡淡的偶爾會抽痛的傷痕。

曾經我愛她愛的很深,深到要我為她去死我都願意。
現在我一個人也很快樂,雖然偶爾有點寂寞。
她生日我忘不掉是哪一天,但我忘了她家的電話號碼她的手機號碼,手機丟了我就連絡不到她了,多好。

她生日的時候,我人在營隊中還打電話給她,東扯西扯我以為我們就像回到過去還是好朋友的時候。
我生日的時候,她跑來找我,說做了一樣東西要給我,雖然還沒弄完。
一年多沒見,她比我印象中黑了不少但依然很瘦,我的肚子依然是她最愛的攻擊目標。
我推薦了音樂和影片,我把她當朋友看,在她靠近我的時候我已經沒有心動的感覺,我對這樣的自己很滿意。
可是我以為她也會有所改變,在離開我之後。
她還是喜歡對我開空頭支票,說好的期限說好的東西呢?
不該再有期待的,她根本沒把我放在心上,連朋友的位置都沒有吧,否則怎麼會是三番兩次讓我去催她?
我厭倦了,夠了,拿不回來也沒關係。



現在只有聽歌的時候會想起妳,想起那些我們的回憶。
上禮拜六跟皮去看電影,送了兩條巧克力,是妳最愛的巧克力,看了有點心酸。
很甜很甜,一如過去我們的愛情。
過去,曾經。
那首sign是過去對妳放不下的我,但妳已經沒有那資格了。


沒有妳,我不會無法呼吸,雖然偶爾心會痛。
懷念過去,已經逝去,再美也只是過去。



只要看到妳高興,我就會覺得很快樂。
才沒有這回事!
會讓人心痛的愛情,存在就是罪惡。
我對妳的思念絕對不是妳想的
那麼簡單而已呀。
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