還愛不愛?

小龍軒

　
我總是這樣問自己。
答案卻也總是捉摸不定。
　
我不否認一開始很喜歡妳，中間後期也轉變成愛妳。
可我和妳始終不是對情侶。僅是普通朋友罷了。
　
但我不要求進一步，因為與妳之間的曖昧，是再甜蜜不過的事了。
　
　
心碎，是因為妳的無意。
我不想說什麼，所以我選擇冷靜。
不想發脾氣在妳身上。
　
我知道那段期間妳有問我朋友我怎麼了，但我沒辦法說，也禁止朋友告訴妳。
　
知道妳察覺我不對勁，我恢復到最初。僅僅是普通朋友的程度。
因為太痛，我沒有勇氣再愛妳。
　
我知道引爆點在其他人眼中沒有什麼。但對我來說很痛。
妳毀約也對我說謊。
　
最該死的，這兩個是我最痛恨的。
　
雖然最後妳還是有做到，但是謊言還是存在。
我知道妳無意，但我沒辦法選擇原諒。所以從濃烈的愛，轉變成淡，接著回到最初。
　
朋友。
　
　
　
然而現在看妳發生車禍，我卻發現我腦中第一個所想到的是，〝別再騎車了。以後還是我載妳吧。〞
但我沒說出口。我不知道我要以什麼樣的身份和妳說，我壓下了這個想法，頂多唸唸妳罷了。
　
關心一下傷口，做到朋友的基本。其它也不問了。
　
　
　
上禮拜妳和我說：
「妳下禮拜能載我上學嗎？機車壞了。」
　
「嗯。」
　
「那下下禮拜呢？」
　
「嗯。」
　
「那下下下禮拜呢？」
　
　
這時我卻發現我的心情有所起伏。
　
　
為什麼呢？我不懂。
我應該對她不再抱有著這樣的心情啊！
　

　

小龍軒

　
從發現自己喜歡上妳，到現在，也差不多有一年了。
這一年的時間不長也不短，僅僅只是三百多天罷了。
　
不愛了，談不上喜歡，卻也不會討厭妳。
朋友。
　
若是以前，我光是想像或者做夢，都無法接受妳和別人交往的樣子。
可是現在，我不但能接受也能真心為妳祝福。基於朋友的本分祝福。
　
　
其實在妳對我說謊以及毀約後，我還在迷惘，自己是否還愛妳？
那時憤怒與愛交雜，我很混亂。一方面不想愛妳，一方面卻又被妳吸引。
　
但我不願也不想，因為我沒勇氣再被妳傷一次。
雖然與妳曖昧很幸福，但我包容力不夠，所以到中間後期其實難過比開心的時候要多太多了。
　
我不想要求也不敢奢求。

默默的看著妳哭妳笑，妳因為別人而開懷大笑，也因為別人而難過到哭。　
妳不知道，其實這一切我都看在眼裡。
　
因為那是多麼的明顯，就算不是我，其他人也看的出來。
　
　
　
早在喜歡妳之前，我一直都知道妳喜歡他。
但我就是無可自拔的喜歡妳，甚至愛上妳。
　
不過現在都過去了，我只有親口說過不喜歡妳，但我沒告訴妳原因為何不喜歡妳了。
但妳卻也在我說出這句話的同時，和我說：
「真巧，我也不喜歡他了。」
　　
然後呢？
　
　
天知道當時我有多想追問妳，可是我忍了下來。
我若是問了然後呢？也沒有所謂的然後。
　
　
當我與妳告白後，那不是開始，而是結束。
只是我沒發現罷了。
　
　
妳很好，至少沒把我推開。
妳很有耐心的等我自己放手。

我知道妳不會想這麼多，
也或許根本不是這樣想的，
但就當作是我自私的這麼想。
　

小龍軒

　
半年時間有了，我還在思考自己到底還愛不愛妳。
有人問過我說：
「妳確定她對妳做的那些舉動，不是因為喜歡妳才做的嗎？」
　
我搖頭笑說：
「除了幾件事情她只會針對我，其他事情她也同樣會對別人做的。我並不特別。」
　
我不敢期待什麼，因為期待就等同於受傷。在未知的狀況下，受傷遠比好結局的機率要來的太高。
　
也有人問過我說：
「妳們要不要考慮在一起？」
　
我苦笑：
「就算我要，她也不見得會要。雖然我是覺得有這麼一點可能她對我有感覺。」
「但是我不想主動去確認。再說我條件已經擺好在那了。她不要，那我也不可能要。」　
　
這是事實不是嗎？
　
朋友今天問我說：
「如果她主動跟妳說要交往，妳會答應嗎？」
　
「這個問題在我放棄她的同時就想過了。答案是會，但也不會。」
「如果她不捨棄我認為是威脅的朋友，那我就不可能答應。但她若答應了，那麼我會。」
　
是的，若她捨棄了我認為是威脅的朋友，我確實會答應。
但若沒辦法捨棄，那我也不可能會答應。
　
我不想要那種若即若離的感受。
　
何況一個女孩天真的跑去男孩子家睡，雖然真的什麼事情都沒發生，但還是會感到很不安。
縱使我自己明白他們之間根本沒可能。但我還是會擔心會吃醋。
　
但那也要基於我是她的情人。
　
不過現在顯然不是，而我也不必在意。
　
　
因為以上想法，我越來越搞不清楚自己是愛妳，還是覺得無所謂了？可有可無？
　
　
關於妳，很難懂。
而我想法也開始複雜了。