我的功敗垂成互助婚姻經驗

Sirece

分享個經驗給大家

我是個已經出櫃的男同志,而讓我出櫃的動力就是曾經有個功敗垂成的互助婚姻經驗

我曾經有想過就找個不知情的異女結婚,但是我並不想辜負一個女人的一生幸福,因此就決定往戶助婚姻這條路走

然後有一個機緣下我遇到了K姐
我是67年次,K姐是65年次(所以我叫她K姐) , 雙方都是大家族家庭長大的孩子
三年前我們在網路上認識彼此,聊了好一陣子理念都很合, 我門都想要有小孩子也希望小孩子生長環境有兩個性別的父母親參與
於是我跟K姐就約定相處半年
於是接下來的半年周末或假日我們就會相約吃飯看電影逛街等等,當然其中都會有雙方朋友或是我的B她的G一起參與
半年之後相處愉快雙方個性也是適合,於是就像雙方的朋友同事親戚宣佈我們交往,預計宣布交往半年準備結婚,接下來的半年相處模式也是一樣
在這一年之中我跟K姐討論了很多次關於未來,遇到了一些問題也都一起面對一起解決
但是也承諾如果遇到完全不能解決的我們就斷了讓彼此趕緊找下一位(畢竟雙方都年齡不小了)

之後越靠近結婚問題就真的越多 , 而我們是在雙方父母吃過飯之後不久宣告結束
簡單的說,越靠近結婚遇到的問題就越寫實,有很多問題當初討論的時候並沒有周全的想到,我也得坦然的說大部份會是我(男方)這邊出現的問題
我在跟長輩討論到結婚的時候遇到了很多壓力很多問題,我也都一一跟K姐說,最大的問題就是1.我父母希望媳婦住進公婆家 2.婚後盡快生子
問題1 : 對我和K姐都是不可能的,因為這樣子問題通通包不住
問題2 : K姐晚上唸在職碩士專班,論文產出前無心分力,也不想帶球寫論文!我當初也同意K姐畢業後再生!
在與長輩溝通的過程中我發現他們想要的不就是所謂的傳統媳婦嗎!!
然後我幫K姐發言,長輩就說:還沒結婚你就幫她說話,看來結了婚之後就不會管我門老人家的死活了!
然後我幫長輩發言K姐也曾經跟我說:你如果都站在你長輩那邊的話,結了婚之後我完全沒有任何保障,因為我唯一個盾牌就是你阿!!

所以過了不久問題遲遲無法解決,於是我和K姐就宣告這一年多的交往和相處宣告結束了...(不過還是有當朋友)

之後我思考了好一陣子,發現K姐說的話真的是個重點
看過一些互助婚姻的GL,結婚之後拉子過的可以說是難過到像是生活在地獄,不就是因為她們法律上的老公沒有好好的做個盾牌?
於是我就思考有無解決方式,最後我發現如果不讓我父母了解他們真正的兒子,所有的問題就始終無法解決
於是我就開始鋪路計畫出櫃,這樣子我才能讓我的父母了解到他們是無法有他們所想的傳統媳婦的!!
於是好一陣子之後,我就向我父母出櫃了!!

我也曾經想過算了!既然都出櫃了就無賴到底吧!! 孩子就自己到國外找代孕機構生就好了!
但是我分析一下我家的環境還是得給有一個名義上的婚姻給我父母跟其他親戚朋友街邊巷尾去交代!反正"孩子大了想在外面自己發展"這句話現在很常聽
而且我還是希望孩子生長環境有個生理母親陪伴...

於是我的互助婚姻尋找之旅又重新開始了!!   好累好累...

以下是我的建議(或是看法)
1.有互助結婚需求的拉子請記得慎選對象,不適合就趕緊換一個,而且一定要找時間相處一陣子畢竟未來是要一起生活的(假結婚除外)
2.法律上的丈夫請做好盾牌的責任,內容雙方在結婚前請先協調好,如果不幸遇到說一套做一套就請立即勇於尋找退路
3.不喜歡小孩或是不想養的就別生吧,叫盾牌強硬點
4.做盾牌的真的很辛苦,也要很堅強,如果是遇到神兵:獨子長孫盾,請多花點時間了解這盾牌夠不夠硬!!!


以上,跟大家分享
也祝福所有有互助婚姻需求的LG們可以一帆風順遇到適合的對象!!

Sirece

通知各位朋友一聲!!
感謝大家的關心喔
小弟已經決定找國外代孕機構生我的寶貝了...

不過版上如果還有拉拉朋友有需求的話可以寄信給我喔,我會幫忙轉介我那些有需求的男同朋友大家聊聊的 ^^

hwichu

感謝你的分享。

但我有些疑問
1.都已經向父母出櫃了，為何還需要擬一個假的婚姻向別人交代？我想你父母真正需要的不是這個虛假的東西..而妳都已經坦然面對他們了
接下來應該是他們也要學習的新知與功課(雖然這麼說很自私，但每個人生下來都是獨立的個體，都有獨自的生活、選擇要去承擔)

2.近期的康健雜誌有指出，同性(男男 &女女)所教養出來的孩子，性格及成就上不會輸給一般雙性別(男女)或單親家庭教養的孩子
這樣的數據當然是來自國外，因為台灣目前還是無法合法化，所以對於你的理想，希望有位生理性別為女性的可以一起教養孩子，
可以有個思考空間是否為必要性(因為這會衍生出另一層面的問題)

Sirece

1.都已經向父母出櫃了，為何還需要擬一個假的婚姻向別人交代？

這原因很簡單,因為是大家族環境,除非舉家離開ㄧ輩子生活的環境,要不然很難避免給親戚鄰居閒言閒語.
在大家族要顧慮的總是比較多,這樣其實算是一種雙方退步後的協調結果吧,畢竟對其他親戚說孩子在外地工作在外地定居會簡單多了.

2.近期的康健雜誌有指出，同性(男男 &女女)所教養出來的孩子，性格及成就上不會輸給一般雙性別(男女)或單親家庭教養的孩子

我想這是當然的,孩子的性格及成就大多取決在學齡前養成教育環境中,所以家長在此時好好的陪伴小孩教小孩
我個人所怕的就是如果生個女兒,總不能把她當兒子養吧,就算再努力吸收女性相關的知識,還是比不是先天就是女性家長的教育
會希望這麼多,當然是希望小孩子可以成長的更多元阿.

Sirece

感謝分享
對於需要形式婚姻的拉子是非常好的經驗分享
joanne3387 發表於 2010-7-16 16:16

歡迎互相交換心得喔^^
這條路不好走,因為適合的對象很難找,要加油喔!!!

ddcat

呼~看完這篇文真是慶幸自己不用跟親朋好友街頭巷尾去交代
不然應該會起肖吧~
還有家族裡每家都有那麼一兩個沒結婚的 哈~誰也別去噹誰家
我想會要求要結婚的都是傳統家庭吧~
結了婚才是漫漫長路的開始
如果你已經跟父母出櫃了那結婚就是為了給街頭巷尾交代囉~
不過你如果對父母出櫃了 那父母要求的條件應該會寬鬆一點了吧
萬一結了婚又相處不好是不是還不能離婚呢?(因為街頭巷尾又要給交代了)
生活要活在別人的檢視下 真的很辛苦 加油囉~

Sirece

不過你如果對父母出櫃了 那父母要求的條件應該會寬鬆一點了吧

是阿,真的寬鬆很多呢...

萬一結了婚又相處不好是不是還不能離婚呢?(因為街頭巷尾又要給交代了)

這倒不至於啦,因為現在離婚率比不婚率還高呢,所以離婚其實是很好交代的
不過話說到這,其實很心酸的是,父母真正不想讓人知道的應該是自己的小孩是同志吧............

對我來說,如果不適合就離婚嚕,沒有必要讓雙方過的那麼痛苦...

nsaids

感覺上男生比較會有婚姻壓力?
可是婚姻對女生來說更是麻煩. 特別是傳統媳婦這角色, 難做啊.
大部份都會要求女生住公婆家的吧? 好像這是理所當然! (理所當然個頭, 又不是你家小孩!)
再來就是要求生小孩...好像這也是理所當然. (理所當然個頭, 把媳婦當成負責家事和生小孩的工具嗎? 又不是你家長工)
而男生呢, 有什麼麻煩? 好像沒有.......
岳父母不會要求你住岳家, 不會要求你負責家事, 當然也不會要求你生小孩帶小孩....
男生婚後只要繼續當父母親的乖兒子就好了...而女生結婚卻是進入一個新的家庭, 充滿各種不確定.
會給子女婚姻壓力的家庭, 通常也會帶給女方上述難題.

所以還是忠於自己坦率地活著, 最輕鬆了.

唉唷喂呀

看到了你的顧慮，我感覺上你還是跳不開一些傳統思維
可能我們從小都沒有看過典型的同志家庭吧

你說"總不能把女兒當兒子養"
會不會是你對性別角色還是有種執著在呢?
我當然沒有資格在這邊講生兒育女
但誰不是當了爸媽才學做爸媽的
過去傳統相夫教子的母親也是慢慢學習跟兒子相處的阿

Sirece

看到了你的顧慮，我感覺上你還是跳不開一些傳統思維
可能我們從小都沒有看過典型的同志家庭吧

你說"總不能把女兒當兒子養"
會不會是你對性別角色還是有種執著在呢?
我當然沒有資格在這邊講生兒育女
但誰不是當了爸 ...
唉唷喂呀 發表於 2010-8-11 21:44

Hello...
傳統思維指的是?
我所謂的"不能把女孩當男孩養"的意思是,如果生了女孩,當然會買漂漂(請原諒疊字,因為對象是小孩)的女童衣服給她穿
當然性向多元發展,小寶貝如果愛穿中性裝那就穿中性裝,想穿男裝就穿男裝

不過真的....自己畢竟也是沒有經驗,所以目前也只能紙上談兵 @@"

Sirece

話說....找了五年多了

我想再過一陣子我就會找國外的代孕機構找代理孕母去生了
喜歡小孩子的人,生命當中沒有個小寶貝總覺得沒有動力.....不管是工作或是生活都一樣...