偶爾痛恨自己

狼佐

今年四月就認識兩年了。
我們在網路上認識，有著共同的興趣、聊不完的話題和截然不同的個性，但，卻沒見過面。
妳比我大三歲，我是理性主義者、而妳是感性至上者，性格的差異讓彼此像是找到某種依靠，無法控制的墜入愛情。
我喜歡妳對我的尊重、小小卻強悍的堅強、豐富的感情，喜歡妳說不過我時的倔強、喜歡不太習慣撒嬌的妳，為了讓我感受妳的在乎，有意無意的做出親暱觸碰或者吃點小醋。
妳喜歡我對妳獨特的溫柔穩重、滿腦和滿口的長篇理論，我會為了妳去認識妳感興趣的東西，而妳為此感動過。

一次機緣下，我鼓起勇氣告訴妳，我是個女孩，並解釋不是故意不說，而是找不到機會、也害怕承認。
因為我不想失去妳。
妳震驚了很久，我也相當自責，後悔沒有在一開始的時候就說清楚，傻傻的周旋了這麼久後才覺得不太妙。
為此，我們分手，我知道妳很憤怒，這是我的錯，所以我不敢再奢求什麼。

後來，妳提出了複合的邀請，原因無他，妳說就算知道我是女生了，還是一樣喜歡我。
我愣了很久，還以為再做夢，喜出望外，但仍然有些彆扭，連連問了好幾次：「妳確定嗎？」「妳再想清楚一點？」
甚至懷疑如果我接受了，會不會是另一種傷害，而遲遲不敢做決定。
妳意志堅定，反問了：「你還喜歡我嗎？」接著爆出一大串平常妳根本不會講的大道理，想讓我放心。
再次接受這段感情。

過程中，我們很幸福。
我很驕傲我們談的是「甜品般的戀愛」。

在暑假的時候，我曾等了妳將近兩個月的時間，沒有半點消息，差點把我給急瘋。
某個晚上妳上線時急切的跟我道歉和說明，而我也知道了妳有多忙，畢竟妳比我大三歲，我們的世界還是有點差距。
妳為我點播孫燕姿的HoneyHoney，從此不太聽歌的我愛上了這首歌。

我們分隔台北新竹，彼此見面的頻率，就和某些事情一樣，是偶爾添加進去的行程之一。
我們不太熱線你和我，大約兩三個月才通一次電話。
最密切的大概是簡訊，兩三天一則，但光是看到妳的簡訊就足夠讓我開心的飛上天。
MSN聊天也很不固定，我知道妳忙，於是我每天掛在線上等，有等到就是幸運，沒等到叫正常。
雖然偶爾會寂寞，但我又怕給妳造成壓力，於是我選擇姑息。
反正，看到妳時的狂喜，總能勝過等待時的空虛。

朋友聽到都覺得不可思議，甚至懷疑我們到底是不是情侶。
每當提起妳的時候，我總是不由自主的傻笑、驕傲的笑、甜甜的笑。
我們沒有合照過，但我喜歡看著被我設定成手機桌布的妳，累的時候打開，妳的笑容好似在幫我打氣。

第一次見面的時候，不是什麼好情況，我衝去醫院找剛看護完家人的妳，但當時彼此都很害羞，我連正眼都不敢看妳，因為妳的美麗讓我說話結巴，感覺很遜，那一天下午到咖啡廳，我是盯著窗外的麥當勞扛棒渡過。
之後幾次見面，則是我剛好要到台北辦事，順便去找妳，能聊開了，但看著妳還是會讓我有全身觸電的感覺，又不太擅長主動的我，於是和妳保持小小的距離。
在妳第一次靠近我想主動親吻我臉頰的時候，我卻因為太突然、太害羞，竟然躲開，為此我差點撞死在火車欄杆上…那是個尷尬又甜蜜的回憶。
我喜歡妳親手做給我的布偶，那是我的模樣。
妳第一次到新竹找我時，我們去看電影，是妳討厭的恐怖片，於是我全程搭著妳的肩膀，即使手臂都麻了，但我沉浸在妳的香味裡，基本上連電影的內容都不太記得…
之後我騎著車帶妳去看海，不知道是我車速太快還是妳刻意這麼做，我感受到一雙手臂緊緊抱著我的腰，而一向實際理性派的我居然有：「好希望時間停在這一刻」的愚蠢想法。
我喜歡跟妳講完電話後，細細回味妳的餘音。
離別的時候，我第一次主動，親吻妳的額頭，妳害羞的叫我別送了，急著跑進月台。其實我比較喜歡被妳親吻的感覺，因為那能回味很久。

十一月初，妳跟朋友約好了要去陽明山，因為碰到點事情而沮喪的我，也決定跟去散散心，正好人數稍多而車子不太夠。
我開著車從新竹一路北上去接妳，但最後只有妳過來我這一車…有點開心有點害羞，但，前面那台車是多擠啊…其實再來兩個也沒關係？
我這個在新竹都可以迷路的超級大路癡居然有辦法從新竹開高速公路衝上陽明山，根本是妳引發的奇蹟。

小木屋過夜那晚，妳在我旁邊的氣息讓我害羞得睡不著，盡量擠到牆邊窩還被妳罵回來，結果就一路醒著到天明…
妳之後說很感謝這次我願意跟，妳很開心，而我卻沒說，其實我更開心。

十一月底，妳不常上線了，我一如往常認為妳忙，沒特別關心，反正簡訊來往依然很正常。
十二月初，妳上線了，我飛快的點開視窗，像過去一樣暢所欲言，妳的回應有點冷漠，但我依然以為是有事讓妳心煩，所以盡力逗妳開心，妳也像平常一樣叮嚀常熬夜的我早點休息。
之後，妳約我在十二月中見個面，我沒想太多就答應了，畢竟難得的見面機會，但妳卻說「不要太期待看到我」，這句話讓我心中警鈴大作。

我永遠記得妳那張比我還痛苦的表情，努力擠出「我想分開」這句話。
因為臉上有化妝，妳克制著不哭，眉頭皺著比我握的拳頭還緊。
我當時不知道在耍什麼帥，也許太突然腦袋一片空白，也許只想著要化解妳的尷尬，微笑的說：「嗯？沒關係，那就這樣吧。」
拍拍她的頰，要她別露出那種表情，把她趕回朋友身邊，說我沒問題的別擔心，然後像電影上常出現的瀟灑英雄，轉過身去揮揮手，離開現場。
那是我跟她見面最短的一次。
當時我連怎麼回到家都不知道，只記得延著台北街頭走了很久。
而隔了一天，我才感覺到痛。

事後追問原因，她並不想解釋，只說希望以後還能當朋友。
試著挽回，卻得不到友善的回應。

「請你別再做無意義的事了。」「我已經下定決心了，我不會回頭。」「讓時間治療你吧，我不能、也無能為力。」

這一切來的太快、太突然。
不知道哪來的自信認為我們會一直好下去的我哭了。
一直以來以「乾眼症」聞名的我、討厭露出狼狽姿態的我、不讓感情支配理性的我哭了，崩潰的大哭。
過去遇到重大挫折時，妳曾「求」我哭過，但我苦笑著說我沒有眼淚，於是妳擅自作主代替我哭，結果莫名其妙的變成我要安慰妳。
現在，妳真的讓我哭了。

2/11這天，妳突然打電話給我，說妳在新竹火車站，我用了自己都不敢相信的速度趕到那裡，妳依然掛著我喜歡的笑容把禮物交給我，說是補送一月的生日禮物，還有情人節巧克力。
巧克力盒上寫了一個大大的「義理」，我無奈的笑著收下，而妳轉身就要離去，妳是特地專程來送這個給我的。
火車有兩班，我卻沒勇氣要求妳搭時間晚20分鐘的那班。
晚上妳用MSN主動密我，這兩個月來都是這樣，過去幾乎是我主動，但不知道妳是為了彌補還是為了讓我好過點，盡力的扮演著「朋友」這個角色，卻使我相當難受。
妳說巧克力是特別挑選過的，有兩顆是我喜歡的味道，一顆的形狀是妳希望我能得到的東西。
對甜食沒太大興趣又不想看到「義理」兩個字的我，聽妳這麼說衝過去打開了巧克力，一顆是幸運草型狀，妳希望我得到「幸運」。
另外兩顆是我喜歡的芒果跟拿鐵口味，我只能打哈哈的說連義理的都這麼用心？但妳卻根本看不到螢幕前的我表情有多複雜。

2/13晚上我們無意間又聊起分開的事，我還是不能接受沒理由的分手。
吵到了2/14，妳脫口而出「希望你能去找新的、更值得你付出的對象，別浪費時間在我身上」，透過電話，我聽得出來我們都強忍著淚水。
對於我的一些問題，妳總是不做正面的回應。

昨天，因為受不了我冷漠態度的妳，再度跑來進行「感性勸說」，妳說，妳依然喜歡我，所以才會希望維持朋友關係，但不能接受跟我在一起。
妳所希望的是：「我想做為你的知己繼續陪你走下去，然後有一天，你能找一個連我都能認同的對象，這才是對你好的；你不該再將時間浪費在我這個已經不會回頭的爛人身上。」
然後，我總算找到了其實自己很清楚，但不想承認不想面對卻又血淋淋的真相。

「我很喜歡你，我也知道我這麼做你會很難受，更清楚你對我的感情，但我還是沒辦法接受，跟女生在一起。」
「當初說那些話是因為我心軟，不是對你，是對我自己，我騙自己讓自己以為有辦法去接受，是因為我真得很喜歡你，喜歡到無法控制的地步。」
『如果我們彼此仍在乎，為什麼要這樣折磨對方？性別真得很重要嗎？』「感情不是1+1=2這麼簡單就能說的通，請你讓我自由。」

我痛。
我活該。
我甚至靠北自己為什麼是女生。
痛恨自己是不ˋ是根本生錯性別。

或許妳不是我第一個交往的對象，但妳是第一個讓我嚐到「真愛」的對象。
我真的不知道放不放得開妳，因為即使是過了兩個多月後的今天，從我們初識到分手的畫面，一幕幕不斷清晰的播放著，就像是上一秒才發生的一樣。
我並不確定時間是否能帶走我的痛，到現在看到妳上線的訊息，我還是會有「觸電」的感覺，然後回過神，突然面對現實，好痛。
妳說妳並不太在乎愛情，在乎妳的我會帶給妳壓力。我是妳的初戀，所以妳知道妳處理得很爛，妳願意道歉，但我並不想接受。
不曾對我任性過的妳，這次對我做出了過分的要求，妳在最後還是不斷的說希望我能找個新的對象，而我們，只是「朋友」。

我淡淡的說，我會等。
等妳哪天真正告訴我，妳對我已經毫無感覺的時候，我自然會放手，但現在，我放不了。
就算妳已經殘忍的對我說：「如果你要的，是希望我回到你身邊，那我告訴你，現在我辦不到。」
即使妳對我的執著已經失去了耐性，再傷人的話都說出口了，我還是沒辦法如妳所願的恨妳。

我還是想繼續等下去，因為我確定沒人能取代妳，妳是值得我這麼做的人。

INININ

加油..!
開心一點
希望你在未來可以走去過去^_^

小玲★

別難過了 !
我相信她一定還會回去你身邊的

狼佐

很痛的情人節。
其實不知道自己這樣的等待有沒有意義，我比誰都還清楚她的脾氣…
唉。只能等待奇蹟出現。

EAN9

回復 狼佐 的帖子

對很多人而言 要接受同性的愛確實很難
尤其是慢慢恢復理智後 就會考慮到家人 生兒育女等問題  
但至少她是愛你的
如果她真的愛你 嘴巴說祝福你找到更好的另一伴
等你真的找到了 她可能也感到後悔莫及
現在就順她的意 從朋友關係再出發吧
逼得太急反而可能真的逼走她
耐心冷靜守護 也許奇蹟會發生
既使奇蹟真沒發生
該做都做了至少不會悔恨自己懦弱

雖然現在你很難接受
但相信我
時間真的會沖淡感情創傷
沒有唯一這件事

小菇

回復 狼佐 的帖子

如果你覺得
等待不是浪費
等待不是錯誤
那麼就等下去吧
順便靜一靜也好
加油唷
希望未來可以如你所願

狼佐

謝謝兩位，我想彼此真的該靜一靜一段時間。
或說我對自己並沒有什麼自信、也被說過沒有安全感，因此時常懷疑自己的決定到底是不是正確，包括選擇等待這點。
也害怕會不會過了一段時間之後，真的只剩下我單方面有感覺了，然後機會就這樣流失等等…
果然自己還是太膽小，啊哈哈。
但我想她是值得我等待的人，還能守著她，算是非常幸福吧[:face00:]

璃

曾經 我也要求過我的老公別再等我了   請他放棄對我的感情

那時的我們只是朋友    他等了快三年

只因為當時的我不肯接受女生   害怕別人的眼光

但我們現在很幸福   

所以你加油    照你自己想做的盡力做下去吧

jimbaby

看完妳的經歷~令我感同身受~
尤其是妳那句"我永遠記得妳那張比我還痛苦的表情，努力擠出「我想分開」這句話。"
我跟前任也是這樣~當下我的態度泰然面對~
但現在我仍無法忘記她~情緒因為她而常常不穩定~
她也一直想扮演好好朋友的角色~可我根本不需要她這樣~
但我又沒勇氣跟她斷連繫~最近知道她早跟別的男人交往一年多了~
我的高牆又再次崩塌了~但我連等待的權利都沒有~
朋友常說我應該多出外看看~早該看清~早該放棄的~早點找到真心喜歡我的人~
說真的~超難的~要遇到同好~很不容易~
希望妳心情可以放輕鬆~我也要放輕鬆~加油!!