本帖最後由 foreve1115 於 2011-10-5 04:29 編輯
有時候，我真的心疼，媽媽有這樣的女兒。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
小時候我曾這樣想過：「為什麼我不是男生？」 「如果我是男生該有多好？」 直到小五小六左右，在網路上面開始了對性的認知，更深刻的瞭解到，原來有女生喜歡女生。
記得在國一的時候，剛拿到手機的我非常興奮，那時也正好接觸了女同志聊天室，就這樣我展開人生中第一段與女生的感情，那是很單純的網戀，偷偷和同學說，卻弄得全班都知道我是同性戀，只因為那個人多嘴，當我問他他說：「事實為什麼不能說」，那時候的我頭髮還是很正常沒有剪短過。
直到手機易付卡被我打到沒錢，過年一萬左右的紅包都被我儲值打掉，家電也被我打了不少錢，媽媽開始懷疑，而當他問起對象時，我也不敢說什麼，只說是朋友的哥哥補習班認識。
記得就這樣在某一天，媽媽拿著棍子又問起那個對象，我又說了一次是朋友的哥哥，當時我看到媽媽的表情，是被欺騙的怒火，我知道蠻不下去，他也問我是女生還男生，我說了「是女生。」
我清楚地記得那場面，就這樣坐在那裏聽我媽說話聽到半夜快兩點，我還記得她說什麼了，他不斷和我解釋著，為什麼世界上會有男生和女生，就是因為要傳宗接代要繁衍下一代，為什麼男生有棒子女生卻有洞，就是因為這樣才能結合諸如此類的話，然後一再強調兩個棒子和兩個洞是不對的。
我爸躺在床上摸著我的頭，溫和的問我還要不要繼續，如果我還要這樣他乾脆跟我媽相約去跳海算了。我搖頭，那是我第一次感受到恐懼，告訴他們我不會再這樣。
那時候我才知道，原來同志，在他們眼中不是病，是個錯誤。
對他們而言，我只是被同志拉攏了，又或者說是因為我看了那些同志資訊，自以為自己是，他們覺得網路讓我看到不該看的，把我帶壞。
沒多久後我也和那任網戀的婆告吹了，因為我媽傳了簡訊給他，意思似乎是要他不要這樣之類的，他只有我一個女兒，有點怪那個女生在害我吧，我試圖要挽回過，但是他說網戀沒有結果，是的，當時的我們沒有任何機會見面。
就這樣我又回到乖女兒的生活，直到我又在網路上認識了另一個喜歡的女孩，這次雖然是網路認識，但是我們有見面，也算得上是現實的初戀。
媽媽沒有多說什麼，畢竟我帶回家的身分是朋友，但當媽媽問起她是誰或者怎麼認識的時候，我用了一個很牽強的理由帶過：「國小同學，後來轉走了」
媽媽知道我有在玩網路，不只一次問過我：「是不是網友」我都否認也不敢說，就這樣這段感情很順利地經過了三個月，最後因為對方太花心，我提出分手。
感情上面的創傷我一句話也不敢多說，但當時的我還不覺得那有什麼，只覺得感情是自己的事情就這樣讓他痛過。
某天我們就這樣聊著即時通，那是我國三上學期，我爸偷偷走到我身後我並不知情，等到我發現對話內容被看光的時候，已經是我爸拿起內線電話打給我媽。
我媽就這樣下來，看完內容後走了，沒講過話，而我試圖要跟他講話的時候，她崩潰了，他覺得為什麼我不聽他的，他覺得為什麼我要這樣子，他覺得他不能接受這一切，他沒有再和我說什麼了。
事後我知道，他找過一些認識的人聊過，有人跟她說我還沒定型，有人跟他說那只是一種發展過程，其中讓我映象最深刻的是，一位賣保險的阿姨，她女兒大我一屆，卻因為多次跟男朋友私奔休學，現在好像還小我一兩屆，他聽到的時候說：「這樣好啊，不像我女兒現在都跟人跑了我還要整天擔心她會不會懷孕。」這是唯一暫時安撫住我媽的理由。
我知道他對我的愛從來沒有因為這樣影響過。
到了國三下，我用練跆拳穿胸罩不方便把胸罩換成運動內衣，頭髮剪短打薄，對於我的改變，媽媽似乎都用跆拳來幫我找藉口，持續著這樣的日子，同時我也有了第二個女朋友。
這次一樣是網路認識，約出來見面，我們就這樣甜蜜蜜的愛著，這次我媽沒有介入任何一個細節，因為我只有帶回家一次過，其餘都是在外面見面，那時候的我幾乎每天都用家裡面電話在熱線，還曾經吵架講到哭結果我媽突然開門進來看到我哭我卻一句話也解釋不出來。
身為獨生女我媽又怎麼可能就這樣放任不管，他拼命追問我哭的原因，而我則是努力想出那１０１個理由塘塞，在我上高中後沒多久，因為長期的冷戰沒有溫度分分合合，我又當了壞人提出了分手。
這次我沒有痛很久，高中我讀體育班，認識了校車上的國三學妹，就這樣在分手後沒多久我和他越走越近，再一起之後他時常到我家來，幾乎每天都在我家等她媽來接他，我們同一站下車，一起走一起玩，我很寵她。
那一舉一動我媽都看在眼裡，記得有次去洗溫泉的時候我和我媽聊天，似乎有意無意地聊到這塊，我說了：「以後會怎樣我不知道，但是我現在真的就是這樣，你說了我也不一定能夠認同，因為沒辦法體會。」
這是第一次我和媽媽表明我的感受和態度，也是那一天我知道她有和人聊過怎麼面對我喜歡女生這件事情。
媽媽對我那時候的女朋友很好，都會帶他去吃飯帶我們一起出去玩，那女孩的媽媽也知道，並且因為我對他很好也不反對我們在一起，那時候我以為這段幸福會一直這樣下去。
我媽依然會不時的和我討論我女朋友，並且說什麼如果那女孩以後結婚對象應該會是什麼樣的人之類的，聽了我尷尬，當然偶爾他也會說什麼我要嫁人什麼的，我都是不以為意地敷衍帶過。
這段感情持續了兩年半，直到又開始分分合合，寵壞的孩子開始無止境的任性，總是在我說分手後他才停止吵鬧變成哭哭啼啼，而就這樣在一次我還想挽回的時候，他下定決心離開，馬上跟另一個男生在一起。
那是第一次我感受到生命被抽空。
我媽知道我們分分合合，他問我說：「分了喔，阿什麼時候要合好」我說不會了，突然一陣鼻酸，那時候和我媽一起睡覺，抱著她突然我好想這樣大哭，但我依然在忍，我知道這是我選的路。
那是第一次我感覺到不能和家人分享感情的傷痛有多難過。
直到這裡，我都以為我媽已經接受，我媽已經了解，我媽已經認同，但我開始發現，我錯了。
我家寶貝是在大家庭生長的孩子，一舉一動都受著所有親戚的觀察，因為這樣ＦＢ的交往狀態取消了，連在公開場合我也尊重他不敢多說什麼，他說他不會放開我，但是要面對也不是這時候，我答應過他，會陪著她一起面對一起走。
我媽知道我現在交往的對象是誰，也看過皮夾裏面的親密照片，但她依然會問我 「什麼時候要談戀愛？」 「什麼時候要交男朋友？」
這些本來我不以為意的問題，就在我答應著寶貝要陪他面對的當下，在我腦中翻滾著，不只一次我跟我媽說過：「不喜歡就是不喜歡」而他也總是一次又一次地跟我說「還沒遇到誰知道哩」
其實我也不知道為什麼現在聽到這個竟然有這麼大的情緒起伏，導致我失眠在這裡ＰＯ文，我只覺得很生氣很抓狂。
「為什麼你從來就不肯真的認同我？」 「竟然沒遇到為什麼你要這麼肯定我要交男朋友？」 「為什麼我有女朋友你還要問我什麼時候談戀愛？」 「難道只有跟男生在一起才叫戀愛嗎？」
我的內心問號有太多太多，我終於了解到為什麼有這麼多同志伴侶最後選擇在汽車旅館燒炭自殺結束餘生，什麼都不明說又在那裏用話語刺探，這樣表面的認同，我不屑。
憑什麼跟我保證男生就會比較好，隨著世人的眼光真的會比較幸福嗎，我沒有跟我真的所愛的人在一起你真的會為我感到快樂嗎，如果是，那我很自私地說一句，你只是把我當作芭比娃娃，替我穿上你希望我穿的衣服，擺在你決定好的玩偶旁邊。
我知道你很怕我這樣出社會會被欺負，我知道你很怕我這樣會被人用異樣眼光看待，但是我還是想告訴你：「媽，我是女生，但我愛女生。」
我知道我改變不了目前的自己，但我真的不希望看到愛我的人為了我而傷痛，我心疼著媽媽有著這樣的女兒，當媽媽提起那些希望我正常的話語時，我會恨不得自己消失，別讓他操煩別讓他難過，我也不用在愛情和親情之間游動。
以前我曾經說：「如果讓我在選一次我還是要當女生，但我還是會愛女生。」 但現在我想說：「神啊，如果有來生，請讓我不要是違逆社會的存在好嗎？」 | 
狗仔卡
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發表於 2011-10-5 04:27:04
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發表於 2011-10-5 12:38:24
樓主