不平安的黑夜

飛兒

我祈求神給我平安的夜、平安的白晝，

我祈求朋友喜歡的，不只是正常的我，我需要的只是一般劑量的關心與問候，卻一點溫度也沒有，

我祈求的是公平與正義，要得不多，卻一再被打擊，傷痕累累，還能怪我?怪我爭取正義?

我祈求的不多，

不是一個、兩個、幾個人，以為的了解體諒給與表面的

心裡面開了一個好大好大的洞

為什麼是我?為什麼是我承受這一切粗暴的對待?

我很難相信，什麼叫做朋友? 拿她們雞毛蒜皮的小事比較我這陣子的精神煎熬與人身安全,


算、什、麼、朋、友!!!!?????


妳呢?妳能給我什麼呢??? 妳想要一個女孩? 一個感情伴侶
妳能給我安全嗎? 我要的不多，但要給我真實!!!!!!!!!!!!!!!

我好累，
我知道我不孤單，
是素昧平生的人，在陪我走這一段，
也正因為那樣的素昧平生，
更讓我複雜地質疑友誼?家庭?前女友?好朋友?都是麼?我的人生，
在我被撞出運行的軌道，在我受到人身威脅恐懼，你們呢?妳們都在哪裡?妳們都像共犯結構要我息事寧人!
妳們在哪裡呢?告訴我你們能陪我吃喝玩樂、能陪我過一般正常日子，現在呢?
你們現在 都在哪裡??????
我受到的人身安全威脅一天天增加，你們到底在哪裡???
讓我一個人上警局，你們在哪裡?
FB簡訊告訴我你們生活雞毛蒜皮小感冒主管小責罵，妳懂我一個女人在男性環境中被嘲弄、欺侮、動手動腳的恐懼跟憤怒委屈嗎???
妳到底懂什麼????
嘻笑說我沒有反擊，我明明有制止對方停止對我的不尊重行為!!
妳們呢??

妳們在哪裡??
我回復正常後，友誼還會繼續吧??
就像是，那個我生了一場病，妳們視若無睹，因為你們不是當事人，
被摸被恐嚇的不是妳、和妳、和妳，
因為妳們沒有在男人堆中，
每天忍受動手動腳毛手毛腳跟揶揄，
因為妳沒有經歷過這一切啊!!!

妳憑什麼吊兒啷噹嘻笑呢????
我沒有什麼好形容妳們、好形容你們，這就是妳們



或許我要謝謝神
讓我在谷底，
重新省視


人性

。

飛兒

there is a x'mas tree in her forest

she didn't shake off those x'mas decorations

coz she expects a happy merry x'mas this year, next year, and the rest of her life.


there is a little x'mas tree on the edge of break down

she didn't eat all the candy she bought for herself

coz not yet ,

candy equals to celebration,

x'mas tree only celebrates when it is day of x'mas


there is a x'mas tree in her wondering

she wonders how long she can live

how far to reach her goal

how long,

how far,

how difficult,

how many other trees besides her leave her along

how many other trees live their daily normal life without waiting for x'mas


there is a x'mas tree in her depression

she waits for somebody takes off her decorations

tell her, tell me,

winter passed,

time for celebrate spring, summer

tell me x'mas tree u r rescued now u r simply a little tree


there is a x'mas tree waiting for her x'mas eve

waiting for the exciting n happy moment to unwrap her  presents

is there any present saves her from harm and darkness

save me free, x'mas tree yield, save me free,

i wanna live, keep me alive, don't destroy me just because it is no more x'mas time

飛兒

漂亮的女人= ?

女人都是愛自己的身體吧?
但是這些噁心的事情, 卻讓我感受不到自己能散發的魅力
我的確渴望愛情、渴望被關注、渴望被愛包圍
但是並不是那麼噁心的形式

有時候我都困惑起來
愛自己   自己有沒有魅力  自己的魅力= 吸引來噁心的人嗎???????????

有一次聚會, 真得是坐著沒幹嘛也中槍
我聽到旁邊的一個婆在向T推銷她的活潑大方, 不像我這型一附很小女人樣子
我覺得真是很莫名其妙, 因為我這陣子遇到不好的際遇, 人的精神很委靡
但是在那樣T多P少的場合, 一堆人又嚷嚷著要你跟誰看對眼妳的湊一對
心裡感覺還蠻

感受到自己
和周圍的人
是隔著一個很厚的壓克力板
他們看著妳的樣子

認為你是哪種女人,
喔所以一個女人,只要單身, 就需要急著被湊成一對嗎?
我只是比較不懂和陌生人打成一片, 有需要對我的性別氣質、個人說嘴嗎?

有些個性特質, 根本沒辦法你去用man P, 小女人p 這種去較量,
我的外表歸外表,你以為你認識我嗎??你以為你了解我嗎???
外表溫柔, 我的內心憤怒跟自我就可以不受肯定與重視嗎??


但我還是  感到自己  有進步   ， 至少， 我已經較不會情緒受到那些外在環境的喜愛或是比較影響
只是讓我還蠻感到無力的是, 如何讓別人至少認識內在的我
但這也不是一兩次見面就能得知的吧
如果沒有那一個互相敞開心胸的契機
相信相處在多個月, 依然是維持表面的互動
無法真正了解彼此

飛兒

他們說，我相信他們說的
讓事情儘快化小落幕，不是原諒對方，是放過我自己

因果會知道，
因果會安排順序。

這是我的修練，
這是我的功課。
要完成功課。

我要放過我自己，
那傷害我的男人，交由因果安排。
我要將我的城牆畫出，隔絕傷害禁止再靠近我

請停止對我的責罵了，爸爸，請你停止!
我遠離你，是為了避開你對我額外不公平的責怪!
丟臉、錯的是那些男生、是那色狼、是那些男主管
不是我!你不該怪我，不該逼我息事寧人，息事寧人永遠出現在你們字典、卻永遠沒有尊嚴
我要的是尊嚴! 你不該責怪女兒

飛兒

這幾天情緒就像雲霄飛車
忽上忽下
一下遇到  不同世界的怪咖跑進來鬧   鬧完以後還裝成受害者(然後她又很積極去找其他les交友超可怕的/也蠻好笑的阿別人都有跟我說，原來我還是有犧牲小我到)
也有.....................快樂的事情，
雖然大部分都很暗淡一個人在苦撐
上帝還是讓很多超有佛心的網友給我打氣聽我講煩惱

飛兒

信仰混亂 : 連續約有3個月時間，我讓自己開始接觸一個新興的信仰，
                  理由是他不排外、包容眾多、常聽信仰的人以簡單詩意的方式解釋萬相，
                  自然是我低潮時期的一盞明燈。

                  然而，非常突然地，心理治療人員認為那種信仰只是胡說八道、又沒有醫生執業證明怎麼可以隨便"指示"我?
                  事實上，科學的理性角度，也讓我很震驚，基本上我是不會質疑心理治療人員的學術背景&所受的高等教育訓練，
                  然而突然面對他們直接否定我這3個月來的信仰心靈依託
                  說我的內心不感到混亂是騙人的!

                  事實上，我曾想過有人對我說的
                  都是一個站、一個站在前進，當有一天這個階段結束、要選擇別的人來協助你，那也很好並沒有什麼問題

                 或許我可以這麼看待
                 在極度黑暗的時刻
                 我曾經藉由信仰穩定自己內心的動盪不安
                 支撐到我能夠獲得心理治療資源的彼岸
                 就交由科學接手

寫寫東西，夠讓自己安定下來:  混亂的時候
                                                    我拋掉很多東西
                                                    就像登山時，
                                                    要在氣候極度惡劣強況下
                                                    登上險峰
                                                    縱使單獨攻頂
                                                    為了堅持到最後
                                                    勢必要拋下一半的糧食 & 減輕重量的防滑爪

                                                     拋棄，是為了走更遠的路。
                                                     一定要理解
                                                     心目中的那座山

mvmzz

回復 飛兒 的帖子

諮商師是理論派的
有些認同宗教的力量
有些則不  
但是
不可否認的是
宗教真的有它的力量在  
不過每個人的信仰不一定一樣  
所以有些人因為自己的信仰
然後否決別人的信仰
這個我就很不喜歡
相信對你有幫助的
相信自己真正接觸的感覺
如果宗教讓你心靈更好過
你要繼續下去的
但是不要有機會受傷
所以好好保護自己喔

飛兒

今天又是一個人吃晚餐
每天都是一個人吃晚餐
但是週末一個人吃晚餐特別孤單

一年前，當我開始一個人吃晚餐
還會想起前任的媽媽  常常煮晚餐跟我們一起吃
我爸媽每天都會煮飯給狗吃  
但是卻沒有我的份

有些事情也不是說  煮飯而已
而是家人的心吧
我現在看到我爸能躲就躲心裡蠻害怕他這個人的
他的一些傷人舉止我也不想再回溯又在寫出來一遍提醒自己有多傷
透過文字能宣洩的就只能是療癒

不知道我還要一個人吃晚餐到何年何月
但是自己現在的狀況
也無法再認識新的對象吧
今年母親節我會記得送東西給我前任的媽媽
算是感謝過去她煮飯的恩情
當然自己媽媽是要送的
只是母親卡裡面我不知道要跟他說什麼
跟他澄清:"你說你照大腸鏡長息肉是因為我訴訟害的，但是我想跟你說我的訴訟才剛開庭，你身體的病痛不要製造更多罪惡感加諸我身上"嗎?
還是跟他說:"我知道你的老公對你很重要，重要到你常當自己親姐姐面前聯合對我落井下石，重要到你24小時都只想黏在丈夫身邊，但是你知道嗎?你有一個女兒，你可不可以在妳老公又企圖打罵你女兒、當眾羞辱妳女兒造成二度創傷時阻止妳老公?"

睡在一起就是睡在一起
這個家好疏離
我弟新婚的太太回家
想要什麼就能得到什麼、想去哪吃大餐想去哪玩全家人都奉陪

我從剛開始排斥為什麼這個家的人都把那女人當小公主捧在手心?
到現在反而有種奇異的接受感:"至少，我終於託那女人的福可以同桌享用平常吃不起的大餐，至少那女人會招呼我跟大家一起吃飯耶、至少她會叫我姐姐耶、至少有公主在我父親就會變成文明人公主怎麼驕縱大家都很順著她，相較之下我做為平民或這個家的賤民階級想要的基本人權實在是有夠平價跟渺小的，當公主光臨家裡的時候，那幾天，我會覺得自己不用那麼害怕父母又對我做什麼否定，有公主當對照組，我實在太正常了我只是一個想好好活下來的人只是你們不願讓我活出我自己那跟死了沒兩樣請不要藉由長期否定我慢性殺死我"

飛兒

有很多種可能都導致我現在很失志的狀況
包含
上週三殺去罵人
上週三起我家人的持續否定，我很確定我一定要遠離他們的負面能量，否則我一定會不敵他們和外在世界的聯合打擊一定會自殺死一死避免他們繼續踐踏我的人格尊嚴，不要污辱我!!不要聯合外人污辱我!!!
上周四去某個諮商人員那邊，她卻背叛我，臨時扯說沒聽我提過我被性騷擾，我超憤怒的我當場也很shocked我認真一字一句回答她:"我不是一直都有跟你說那個豬哥怎麼碰我怎麼攻擊我嗎???這些你都知道阿!!!"沒錯她都知道，這個關口助人工作者突然想撇清關係，算了，我沒人幫忙，也不是第一次被欺騙背叛，只是妳是助人工作者，我花了多少信任在妳身上，妳也不是閒著花了不少時間在我身上，怎麼會突然這樣對我???

上週五去一個執業的心理人員那邊，她跟我談完以後，我很確定自己應該是往正規的諮詢管道走，


喔

我是弱勢嗎?我不認為我有什麼  與常人相較之下的錯誤
目前身邊沒有人願意全心對我伸出援手，是事實，

但我一想到，我看到那個騷擾我的異女，在她自己無名做賊喊捉賊，義正嚴詞把我說成弱勢所以被人同情、網友跟著誤會她，
真可笑，要不是我信箱不想留那種人噁心充滿幻想妄想的追求信、真該直接貼到她無名，叫那噁心、眼尾魚尾紋一堆還卡粉的阿姨看看她私下都傳什麼見不得人的東西給我

上週五之後，我的確遠離了我原來的信仰
有些受到衝擊
不小的衝擊
但是要怎麼解釋  當我祈禱時  獲得的回應呢
當然有許多都是人心做的解釋
然而  那些都是媒介  協助我找回自己的力量

我知道、大家都知道這一切很難熬
我在我將被升等的時機  選擇講出來 然後發生一連串被迫害的不公義事情(升等這件事情當然在晉升公告未發出前就趕快消毒扯說從沒想要升等我，笑死人了帶我去見過重要廠商名片都換了、幾個case我也開始接手了、我之前主導的專案也成功通過還是那種要發內部信公告賀喜全公司的專案)
我不打算   follow別人說的你快去找下一個工作  妳明明學歷可以找更好的也找得到為什麼不去找
他們都不懂
我受夠了這些資方的嘴臉
以為犯了那些刑法的罪就想繼續欺壓我要我閉嘴狼狽離開??
不可能的
老娘不會讓你們好過

就像那些人說的  我可以找更好的(現實是，我受夠台灣資方了，找工作等這些事情平靜後再說吧!!!)
既然可以  
那
我現在
不想找
我先站出來
處理好我的訴訟行嗎????
我拿回我的力量、我有權利阿!!!明天
又是一個新的日子，我要在時間滴答滴答過去，趕快做出，對我最有效的自保行動。

飛兒

今天(一)起來就不是很想起床
我想我有點失去求生意志
醒來發現母親在家
心裡好矛盾
我很習慣自己在家
後來原來他也不是因為關心我在家
不過，畢竟媽媽周二要去割惜肉(大腸鏡)
我也不想對她不好
雖然  他跟我很疏離  怎麼想靠近他  他卻不願意走入我的世界

我想我連照顧自己  活著  求生
都已經漸漸像滅頂的人
一切
或許都在  上周 連續兩個諮商心理人員否定我的信仰
我真得好累....諮商人員因為我告刑事，可能他一直沒通報or他有收到壓力要跟我切割不要出庭作證，她真得配當諮商人員嗎?助人工作者可以這樣臨時裝傻嗎???

當初婦女團體
一聽到  這個諮商人員都知道我每次被摸
質疑怎麼諮商人員沒有反應
我就該知道
這個諮商人員敏感度不夠、或是他有什麼問題

我也不想浪費力氣寫一個   不會幫助我的人  還落井下石
想這些  只會讓自己更憂鬱

昨天晚上  心靈課程的老師說  我要想清楚
喔  每個人都叫我想清楚  但每個人一百張口  我該何去何從???
提告就是這麼簡單:"身體是我的，沒有經過我同意不准亂碰我!!!!!"

明天好像是勞動節?郵局會不會沒開?我還要寄存證信函......
晚上我有跟老師說  我想了解  我怎樣才會獲得幸福的戀愛
=..= 老師直接說 阿你現在很累  因為只有一個人  你的案子只有你一個人很不利
你才會想找人依靠  可是那個依靠是你投射出去的  之後你又會發現那不是你要的
(= =+恩.......................................我跟我前任是有一些類似如此關係，但不完全是)

的確....我現在那麼脆弱、一個人
會希望有個強壯穩定的對象做依靠，
可是他會接受我"恢復原狀"的樣子嗎???

當時我遇到前任時，也是我很脆弱時候(是沒有現在這種trouble嚴重)
他很照顧我   我也很開心當小女人
可是當我開始要找工作  我有我想要的夢想
我前任就會開始干涉我可以做哪些工作  最好不要拋頭露面
當我有更多想法(例如想進修、想去哪裡)  他就會一直勸阻我只要留在她身邊 哪裡都不要去

所以  最好還是等到自己穩定才談戀愛吧(倒 ~"~好難撐喔)