不平安的黑夜

飛兒

我沒有力量再去求你們愛我

回到家，本來想吃的東西又沒有留我的份
心裡有點小抱怨，終於跑去找媽媽說
為什麼家裡什麼東西都沒有留給我，連個剩飯剩菜也好，都沒有我的份。

(我沒有說的是，弟弟每次跟女友回來，你們就帶他們餐餐都上餐廳)
(我沒有說的是，你們每天都煮飯給狗吃，張羅奶奶的三餐，為什麼不關心我一下?)

後來我終於說出了，故意用撒嬌小抱怨的方式，
說以前我住誰誰誰他家(前任)，她媽媽都會煮我的份，
媽媽又開始拿自己老公當藉口了，....
因為是藉口，
只是更印證之前某位心理諮商人員告訴我的
我媽她太餓了....她太想要在婆媳關係中，獲得自己丈夫的愛，所以她忘了自己母親的腳色，甚至會把女兒當做競爭對手

喔
藉口阿
看起來還是很平靜的公務員一家
還是很平靜的每天過生活
卻什麼人死掉了
有什麼東西死掉了。

死掉的東西是回不來的。

我也沒有力氣，去做別人要我做的事情--去完成別人投射出來的我的形象應如何處世
世界上有些人
痛也不是他們
所以出一張嘴說風涼話、也不必負責任。
Interesting。
I badly need to consult a new responsible psy expert,
my situation is not better,
just hide the troma into my sub-consciousness,
the monsters inside could destroy my reality in any time, any form,
God, pity me, find me, look at me, I m ur beloved daughter, don't leave me alone,
God, help me, this should not happen on me,
Bless me with ur angels,
GOD...

飛兒

跟朋友出去走走運動
心情好很多，
可以完全完全地拋開痛苦
可以輕鬆輕鬆地對朋友講，她也不抱任何批判與投射
我覺得這樣的體貼，剛好。

哇....我的身體臭摸摸的
今天真得流了很多汗呢!
下午出門前
還是有封掛號信
我只希望，我這些委屈，都有一個好的宣洩出口。

謝謝妳今天陪我，
我很開心喔。

飛兒

Blind date

there is only darkness, the mountain, trees, wind,

and intense breathe of two persons

Time reminds us of so many memories

the beginning, stories, heart-break moment, complicated feelings  ..... r all gone.

It's all gone.


time to move on , I gotta go now.

飛兒

轉動吧，人生

轉動吧，轉動吧，昨天晚上，
把三月底擱置在房門口的曼達拉拿出來，繼續畫
畫到一半，頭好暈
原來已經凌晨三點

我相信，就在轉動中，
所有的厄運都驅散了，
轉動吧，曼達拉，
轉動吧，我的人生。

飛兒

感激宇宙所有幫助我的力量!!

剛剛抽牌，抽到讓我很感恩感動的牌，
我要謝謝這幾個月來，在網路另一頭傾聽我、幫助過我的妳/你們，
也要感謝身邊對我伸出援手的勞工&婦女團體，
以及感謝，這個事件，尚未落幕、然而、透過這個事件，
我逐步找回自己的力量，
我逐步走在靈性的道路上，
我逐步學習、去為自己發聲，去勇敢!!

讓我好感恩，
謝謝宇宙、
謝謝菩薩、
謝謝神、
謝謝所有幫助我的人、
謝謝在這一切事件過程中，用愛與耐心陪伴我的人，
謝謝你們前來滋養豐富我的人生，
我會讓自己成長，將這樣的人生經驗化為幫助更多人的力量!感恩!!!

飛兒

需要。

我只是需要一些肯定，
然後我就能勇敢很久。

我只是需要一些保護跟拍拍，
然後我就會開心很久很久。

我只是需要，
累的時候
有個肩膀
有個避風港
告訴我
他願意等我。

我只是，
想要一個療育系、溫暖的胸膛依靠。

飛兒

疲倦

今天好疲倦，跟家人大吵
去了面試了，對回到職場心理是有一定層度的陰影
不敢貿然積極地回應面試

再那間爛公司受傷的地方
這幾周下雨天開始緊繃 、痠疼
我不知該如何說  我的感受
我受傷  縫了針 打了破傷風  心理有傷  一直要求道歉  要不到
公司不理我就是不理我

我好累
主管機關也包庇  

這樣的後遺症會導致我下雨就痠疼
會跟著我多久 幾年?
如果可以  我希望我健健康康平平安安
我根本不想浪費時間被這些不愉快糾纏  
可是   心裡很不平啊........

很累，我需要一個溫暖安全的擁抱
今天在醫生面前跟我父母大吵
我覺得很遺憾............醫生終於見證我們之間的那些事情
對我父母而言
這一切發生在我身上的、他們選擇沉默、為他們從未替女兒站出來這件事情找藉口
最好的藉口就是連著已經發生在女兒身上的不幸遭遇，
落井下石在醫生面前說"你就是要吃藥、你個性不好、醫生我女兒個性不好、因為我老公比較會處理事情，換成是我出面我一定也是去發脾氣罵公司怎麼這樣對我女兒啊(我媽竟然睜眼說謊啊.....這半年來她從來沒表示任何生氣耶。他一直是無感、還在自己大腸鏡照出息肉後怪我= =干我屁事啊!壓力大要長息肉會是這短短幾個月冒出來嗎?)"


我也回應:"今天親子關係出現問題，並不是因為我有病所以我要吃藥喔~"

醫生:"她說的沒錯，並不是"

醫生對著因為父母再次說謊、心痛又憤怒大哭的我說:"XX小姐,...你要原諒你父母,他們不是專家...."

醫生在中間也只能說這種話啊, 難道我父母以為他們做這些都正常嗎???
有病的，是誰呢? 如果真正有病的人不去治療心病，轉嫁嫁禍到別人，被折磨的人要去吃藥，
到底怎麼解決這種負面模式一再循環

我被摸，摸我的那男的很明顯情緒無法克制，他想摸就摸、他想幹嘛就幹嘛，
為什麼是我去看醫生? 我對我父母失望，我對那噁心男無法原諒，要別人原諒前，
想想為什麼要原諒?有那麼聖潔一再原諒人嗎? 我要原諒他摸我幾次?他前幾次欺負我事後道歉我都有原諒他啊!!!

我要怎麼原諒我父母?他們一直說謊，在醫生面前找那種醫生聽了也尷尬的藉口
我要怎麼原諒他們?????他們今天在醫生面前，說謊說他們這幾個月都在陪伴我走過來!!!
liar!!!我哭著喊:"這幾個月都是社工陪我走過來!!!"你要說謊
醫生會怎麼看你們呢????醫生看到這幾個月來哭哭啼啼來回診都是我一個人啊!!
因為你們找好多藉口拒絕陪我來啊!!
就像你們找好多藉口不陪我去公司要道歉
就像你們找好多藉口答應我卻一再背信、背信又不准我難過傷心、接著就是罵我一附又想動手的嘴臉
你要我怎麼跟你們同一屋簷下???

我好憤怒
我很難接受
那些孝順聲稱天下無不是的父母的人
懂這種心碎的感受嗎??懂這種被外人糟蹋、回到家連血親都不幫也不保護自己的憤怒嗎????

這不是一個正常的家了
你們在醫生面前再怎麼說
都只是驗證我早就哭訴過解釋過你們又找了藉口不幫我不陪我回診

飛兒

隨便你想怎樣就怎樣，至於要踏進我的世界---是不允許的。

周六下午醒來，眼睛仍腫
後來才知道父親早上暈眩、媽送他去急診
急診後父親偏執堅持要去加班、媽因為擔心他開車只好載他去

"孝順的人會怎麼想呢?"

"不好意思我的人生不是民視娘家系列，我也，從來就不想過那種鄉愿者的人生"

我覺得很煩，對於我父親老是搞這些飛機覺得很煩，
我的精神狀況已經在這一連串事件中打擊，他自己或許因為周五晚在醫生面前大攤牌覺得有刺激到
所以就沒睡好第二天暈眩還固執要去加班然後我媽又被拖下水。

我不認為，藉由自己出包來吸引別人注意，有什麼正面意義。
在成長歷程中，我爸很愛出這種包。外人不一定看得出來，我深受其害，已經到不想在因為他出包所以...

______________________________

我出於擔心與關心，頻頻與母親和台北的弟弟通電話，針對我現在身心狀況我無法再附出任何關心給那個莫名其妙的父親
也要求我媽不要動不動配合我爸，都須要休息幹嘛硬撐去加班?根本沒必要加班啊年紀都該退休了，
他到底在搞什麼飛機一周上班七天還要拉我媽下水，兩個人的年紀都是該退休而且你們有退休金愁吃穿嗎
弟弟不是很能理解這些家庭的狀況
他是男生年紀又輕、沒想那麼多也沒清楚父親這兩禮拜除了這樣、還有開車擦撞別人要陪錢的事情
弟弟還一度反過來指責是我害的~~oh ~這也不是news~反正家理就是須要有個人背負所有罪名嘛~!

我能做的也只是請那個父親周圍的親人多關心他
勸他不要一周做七天
我對於他老是因為別人不順從他，他就氣呼呼想攻擊別人、同時又耗費自己力氣導致自己精神狀況不佳於是發生車禍或是與人衝突頻頻這類屢見不鮮的事情，感到，就是一場"胡鬧"!
這種症頭，並不是你去放低姿態觀心他都讓他就有用的，

就拿我跟那死色狼來說，
我工作能力好，他就找我麻煩欺負我跟摸我，難道我要因為他眼紅我的內心不爽負責嗎?
我為自己站出來，我爸不幫我就算了還臭罵我羞辱我，
難道我要因為我爸不爽我挺身而出就放任我老是被白摸嗎?(都2012年了難道我們要來那套鄉土劇橋段:"飛兒的爸爸反對飛兒站出來，於是大吵後飛兒爸身體出狀況，為了大孝大順飛兒成為一個傳統好女兒，爸~你說得對我被摸so what~我願意為了你放棄告訴~如果照這種戲的模式演下去，是不是以後飛兒爸繼續演這種你不服從我，我就生病、自虐、去找別人吵架來讓你妥協跟關心我")
你要摸我沒經過我同意造成我內心的創傷就要賠我精神損失
就算我已經精神負荷不了決定放棄告訴或是let it be,
我還是說出了你這色狼性搔我的過程
就算業界不知道
你自己知道
你內心知道自己做過什麼
shame on u.

飛兒

看好自己的男人，再來看別的女人

今天一個人吃晚飯時，一個歐基桑一直盯我看，
然後就坐到我對面，他老婆就起身堅持要換桌，
歐基桑還不肯換，
我是眼角餘光瞄到，我根本不care你們長圓的還扁的
後來那歐巴桑突然氣到，惡狠狠轉過來瞪我, 莫名其妙= =!!
我一個人享受單身晚餐，也很愜意，
用膝蓋想想你老公都禿頭年輕女生會喜歡嗎= =a

雖然我能理解同樣是女人，會有的妒火
可是真得是什麼事情也沒做，
坐著吃水餃也中槍啊
我就蠻討厭某些女人不分青紅皂白，自己身邊的人眼睛愛亂看
卻要瞪別的女人 = =嘖嘖~

__________________________________

故障??

自從上周五跟家人那樣fighting後
我爸就身體暈眩掛了兩次急診樣子，
後來我打電話關心他要不要帶東西給他吃
不知怎樣幾小時後再打給他說那家關了，我帶別的給他
那老頭子精神變超好的!!!!!!!= =lll(上通電話是在裝虛弱嗎)叫我早點回家就好

後來....我父母還是一直在忙家裡的事情
可是他們本身就很忙了，我覺得真得是.....好吧, 我使用一個比較中性的形容:"要求完美!"
他們不斷讓自己處於忙碌狀態，在過程中也出很多狀況，不管是身體的或是其他的意外，
I really think it is enough!!!即使只是旁觀者，我也看了覺得很煩，
今天問要不要我幫忙，但是他們完全不讓我涉入，我想或許是他們有種想要事情照自己想法去走的執念。

我真得看兩個年過半百的人忙進忙出，受不了了，come on!!!休息一兩個小時或是一天兩天好嗎
後來我打給弟弟，住外面的小孩、老么、男孩子果然從父母那邊聽來的是另一個美好版本，
我請他勸勸父母吧

________________________

最近有些事情的串連，讓我覺得都是生命想讓這些人，去認識更多蘊藏的秘密。
啊...我最近也發現，自己突然小小地對某個不是很熟的人產生的好感，其實緣自於我對單純的渴求吧。

飛兒

寂寞

一個人對著電腦自言自語久了，真得會很希望有個活生生可以擁抱撒嬌的愛人出現。

差不多也是去年這時後戀情走入尾聲，然後過了一個人的日子到現在。

心境上轉變不小。

嚴格說起來，我想要的那種簡單公式:"可以一起戀愛擁抱讓我撒嬌的人"

並不能代表我真得知道怎樣比較適合我。

我想我並不知道自己想要什麼樣的對象，另一個人，另一個可以擁抱的體溫、一起大笑大哭的人會是什麼樣的性格背景與特質。

當自己並沒有擁有伴侶時，會羨慕已經有伴侶者的甜蜜生活；然而對於有伴侶這件事情，卻是那麼可怕與充滿風險。
過去不愉快的戀愛經驗，開始讓我對於從想要擁有對方、確實與對方建立起伴侶關係起，
就涉入一個風險之中: 我可能會失去他、他可能會在我不在身邊時出軌、我們可能會吵架、他可能背叛我。

當發現自己會暴露在風險中，
或是他可能又是另一個危險情人，
甚至連開始都沒有我們就會a dieus.

啊..自己真是矛盾啊。對愛情深懷恐懼，卻又那麼渴求它。
這種矛盾的心態也不斷在變化，可能一下覺得，那個人會是我的完美歸宿，那個人或許會發展成談心與穩定戀愛的對象，
那個或許與可能卻從未在這單身的一年發生過。
我想謹慎是必要的，畢竟我經歷過一些行為瀕臨瘋狂的危險情人。

-_-只是心裡有點小寂寞啊，我總覺得自己像在期待別人能給予我什麼，卻又害怕與不知道如何回應那些可能。
所以總還是在夜深人靜時，一個人孤單地想在網路上，找尋些什麼慰藉與心理的投射吧!