癡情司

kiwimsia

發現這論壇兩年，和她一起也兩年
一直都潛水看文章，沒想過會有發文的一天

除夕夜，一個有心還是無意的爭執
我們分開了

我一直很害怕失去她
年齡的差距
遠距離的障礙
嗜好的迴異
性格的落差

愛到最後，幾乎快失去自己
也曾經疲累，也曾經無力
但我仍舊堅信她是我很想共度到老的伴

一個星期過去，巨大的空洞感正在吞噬著自己
我曾經懷疑這是因為失去她的愛？還是因為我依戀愛她的習慣？
很快的，自己明白，這不是什麼習慣，而是真真切切，我還愛她

這段時間，我們還是會聯繫，因為當初協議和平分手
我知道對她而言，就算有愛，也已經不再屬於情人的愛
她放手了，放得異常的乾脆

我很努力，拼命說服自己跑外面，找朋友，總要忙得自己無法思考來入睡
可是濃濃的痛楚仍舊不停侵蝕
在無人的房間聽著歌曲，看著往日的記錄而痛哭

我知道這段時間會非常難熬
彼此的距離，這麼近那麼遠
曾經如此相依的心靈，如今斑駁得只能忍痛稱她為朋友

我知道放開她也等於放開自己
我也知道愛有很多種我們只是不適合當情人
這些道理我都懂，都懂
可是卻無法否認我還非常非常愛她
而每一秒都忍受著這樣的天人交戰
眼淚，消瘦，無神
朋友紛紛說，我認識的你從來都只是會帶給大家快樂的人
可是如今，好像生命只剩寒冬
手握緊了，又張開，就是感受不到一絲陽光
好冷……

kiwimsia

愛：是不是過了就不會再來；　　
愛：是不是放手了，一切都會回到從前；　　
愛：是不是太在意，反而牽不到彼此的手；　　
愛：是不是不如我們想像的那樣完美；　
愛：是不是不可以重來；　　
愛：愛在轉身後，思念還會如舊嗎？　　
轉身，我痛得哭了！

這是從別人帖子看見的句子
我想，正切合很多人的心境吧

kiwimsia

直到現在，看回手機的簡訊記錄，一些網上的聊天記錄
還是會停止不了哭泣，眼淚就像開了開關，無意識的拼命流，怎麼都止不住
一晚，兩晚，每晚幾乎都在哭泣中睡去

或許，連我自己都低估了這份愛情的重量
我真的以為兩年的相伴，很快就可以學回放下

為什麼她會覺得我不珍惜她呢？
為什麼她會覺得我不在乎她呢？

也許性格上我們會有互相衝突的地方
但也有互補的地方啊
可是說什麼都遲了……

早知放手後是這樣痛不欲生、走神、完全失去支柱
我還會那麼輕易順著她的意思放手嗎？
我茫然了

一個星期後，就算努力聯繫，她的回應也從開始勉強可以談笑生風變得無比冷淡
到現在，無論我寫什麼幾乎都不回覆了

我知道，終究會演變到這樣
風箏斷了線就是斷了
那句我們的愛可以有很多形式，我們可以做回朋友，做回知己
說穿了，也不過是安慰

看著再也沒有她身影的天際
黑夜又將來臨了……

kiwimsia

連續一個星期無法進食
理智告訴自己必需吃
但幾乎什麼固體食物勉強塞下幾口身體就反射性全嘔吐出來
刻意去自己最喜歡吃的餐館
結果第一次看到餐單上的食物圖片感覺噁心反胃

我知道這樣很糟糕
體重在短短一星期內下降5kg
還在繼續下跌

我很想振作，也不想成為朋友擔憂的對象
努力喝液體湯水補充營養
但今天還是太虛弱胃潰瘍掛急診

頓時覺得自己真是很沒用、很沒用
我知道不應該這時候去鑽牛角尖
但真的一蹶不振，甚至自己痛罵自己
看吧！就是這樣！因為你連自己都照顧不好！她才會離開你！

哭著醒，醒著哭
猶如空洞的行屍走肉

呆呆豬

回復 kiwimsia 的帖子

看得我心都痛了妳要加油：）

如果改變不了自己的個性脾氣的話，就找一個可以容納妳的人︿︿
在這之前，要先代替遠方未來的另一半好好照顧自己。

mintseal

我想，你是真的用心在愛。我也有這種痛苦，還在經歷中。
我還在企盼是否有回來的一天，
卻只看見她與新人的笑。

只能盼望時間可以帶走那些難過。

kiwimsia

回復 mintseal 的帖子



抱一個～我瞭解這種感受。
到了某個階段，
放手，或不放手，
都對自己無比殘酷。

有句老話，愛得多的人，就是輸了。

kiwimsia

深夜一點半，如常做完手頭上的工作
如果是以往，這時候都會揉揉眼說：
老婆～我睏了，一起睡好嗎？
這時候她會露出眯眼的表情，回我說：
好～等我先上個廁所。

一切，一切
才發生在不遠前的一切
好像已經是上輩子的事情
當初那麼簡單的一個舉動
為什麼現在怎麼想都不可能實現的痛？

分開後最難熬的並不是思念
而是失去活著的動力
為了誰努力加餐飯？
為了誰努力工作爭取週末相伴的時間？
她再也不是我世界中的支柱
甚至終於封鎖了消息
此刻無論我再怎麼努力翻頁
再也無法知道她做著什麼，快不快樂，
有沒有為了瘦身而少吃晚餐，有沒有因為小紅來訪而輾轉痛苦

一切的一切
再也與我無關
我的時鐘又再次停擺
在忍著錐心痛苦 決定我們分開的那一刻

kiwimsia

分開接近半個月了
一開始原本只是想抒發心情，可以找個地方好好哭
沒想到，敲敲打打鍵盤，這裡成了自己失戀記錄簿

在下班後的夜晚
回憶起過往相處的種種甜蜜
想起現在遙不可及的她
還是會忍不住熱淚流了又流

這沒什麼可恥
坦然面對自己對她的依戀
也勇於觸碰自己的傷口
我知道它潰爛化膿的痛
一陣又一陣麻痹的灼熱傳來
心才會痊癒的快

今天有位朋友說得好
不要奢望已經分手的情人給於溫情
雖然很殘酷，像冷冷的被人蓋了一巴掌又一巴掌
但多少被打得清醒

當對方對自己的愛意，一丁點都不剩下
你還奢望她能多寬容？多仁慈？

人不能靠回憶過活
於是你會看見她為別人綻開笑靥
美麗依舊，讓你心動依舊
只是這份快樂，已經不屬於你們彼此

在漆黑的夜裡，我仍舊會為這段感情而哭泣
哀悼逝去的緣分，一遍又一遍
只是當朝陽昇起，我又活過了一天
為我愛的人，為或許將來會遇上對的人

kiwimsia

2月20日
我做了最愚蠢的事
親手為我們僅有的一絲聯繫寫下最後一筆

晚上她傳訊息過來
或許出於憐憫或許出於不耐更或許只是隨口
希望我們不要再交集，免得我受折磨
如果對話在此告終
那或許真是場好聚好散

或許我消極或許我不甘或許我鬱悶
居然問了一句 “我們之間是不是存在第三者”
於是瞬間，什麼都覆水難收
她憤怒她打擊她覺得不被尊重
為什麼我會輕信、產生這樣的念頭懷疑她

當下我只覺得昏眩
我的人生被自己攪混了
我的愛情也被自己毀掉了
只覺得很暈、很暈、很暈……

原本可以好聚好散
就因為我一句鬼打牆的話
導致最難堪的局面

我受傷了，她也一樣受傷
儘管我們過去曾如此深愛彼此
但一切也於事無補
當愛走了，無論如何都捉不住
當緣分盡了，再多的悔恨也喚不回

我只痛惜是如此黯淡的終局
連回頭，都看不見她模糊的身影了……