門當戶對??

Kath1972

在這裡寫下自己的故事...是一件相當難堪的事，也希望以自己的經歷，分享給有緣的妳。
希望有緣的妳在選擇感情的時候，不要被一時的假象所蒙蔽。

我有過三段感情。

第一段感情，她與我有著相當的學歷，歷練比我多，家庭背景與我一樣簡單，工作產業類似。
我們可以聊工作、人生經歷，聊社會亂象；可以喝咖啡、讀書，分享自己的心得；分享美麗的音樂；
可以偶爾開車出門踏青與好友小聚，也可以跟對方家人相聚。
夏日有爵士音樂會，一年總會跑個幾趟國家音樂廳。
那時的她很疼我，很務實，不懂得花言巧語，不懂得吃，不懂得玩，我總嫌她不夠浪漫。
某些原因，沒有爭吵，沒有惡言相向，相當平和地分手了，十年。

第二段感情，她也與我有著相當的學歷，家庭背景也單純，只是工作產業不同。
或許是因為產業別的關係，她非常低調。
低調到我在她的世界是隱形的，我不認識她的任何一位朋友、同事，當然也不能見她的家人。
相對的，她也不願意接觸我的家人朋友。我以為是她怕異樣的眼光所致。
因為相等的學歷，我們可以理性的討論一些話題，但不曾涉及深層的人生觀探討。
倒是她還挺懂得吃，知道街頭巷弄小吃。但也僅於此，她生性節儉，也談不上浪漫。
她也鮮少閱讀，不愛喝咖啡，不聽音樂。我知道我們的興趣迥異。
不會開車，致使我也不敢跑遠，就怕太累，自己一個人開不回來。
幾年的相處，我明瞭我是她的全世界，而我的世界有她，還有家人、朋友、同事。
我也明白，幾年下來我沒有成長，沒有進步。於是，選擇分手，也是相當和平。

第三段感情，她...很浪漫，很熱情。
初識之時，鮮花禮物不曾間斷。我以為這就是所謂的浪漫.....
儘管，她來電時不算禮貌，我仍被她的行動與熱情所吸引。
儘管，她的學歷曾經讓我遲疑；不是我高傲，而是我擔心往後溝通上是否會存著隔閡。
即便曾讓我遲疑，我終究接受她的追求。因為，在她猛烈的攻勢之下，確實讓我鬼迷心竅了。
儘管，只有周末才能相處。

只是...只是....
交往不久後，發現學歷上的差距，讓我們溝通出現障礙。
她喝咖啡，但不看書。
我們無法有深層的討論，我也無法將我所讀到的故事與她分享。因為，她...聽不懂。
她也不聽音樂，雖然她說她聽古典樂，但卻不是我想像的那一種。
我參與她同事朋友的聚會，好了解他們。
名錶、名牌、鑽石是她與朋友相聚時討論的主題，幾次參與之後，我便失去樂趣。
因為，我感到膚淺，也無法從相聚之中得到對人生有益的經驗。

家庭背景的落差，讓我對她家望之卻步。
她有著十分令人稱羨的工作，但絕對想不到她的原生家庭髒亂的程度。
冰箱內擺著臭掉的食物，洗過的碗筷依然油膩不堪，椅墊不曾洗過，垃圾桶會長蟲。
兩個弟弟生了四個孩子，丟給她年邁的雙親。
在她家，話不是用講的，是吼的、怒罵的。
這與我安靜、乾淨、舒適、高雅的老家相較，她的老家，總是讓我神經緊繃。
我無法適應辱罵我叫愛我，我想到我的父母，若是他們知道有人這麼的對我，一定很心疼。
當然，我也不會跟著他們辱罵，好展現我對她與她家人的愛。我的家教不是這樣的。

我的父母教導我: 禮貌、正直、誠實、良善、循規蹈矩、心胸寬闊....。
當我外出，我總想著，不能讓父母丟臉，不可以讓別人心裡懷疑我們的家教。

價值觀的差異，也讓我十分困擾。
我的她喜歡把名牌送給她還是學生的外甥，
高中畢業可以戴一隻兩萬元的瑞士名錶，可以穿英國名牌衣、義大利名牌鞋、義大利名牌包。
如果，家境富裕也就另當別論；然而，事實是....她們家很窮。
我買了新車給她，她的車再轉讓給她的妹妹。她的妹妹也沒說一句謝謝。
她的老父親返鄉探親，做子女的也僅是幫那年邁的父親打包、送老父親去機場。
我知道不夠，趕緊掏出身上僅有的萬把塊現金塞給她的老父親。
我甚至抱怨她怎麼沒先說，不然我會準備更多給她父親。
她回答沒有必要，事後還抱怨我不重視她家人。

我曾經說，妳父母這麼老了，我想找個時間帶帶他們上好一點的餐廳、飯店享受一下。
(我們家常常帶父母上飯店，不是因為我們奢侈，而是父母年紀大了，有能力，就帶他們享受吧!)
她說她以前也會帶她父母上飯店，她們家沒窮到那個程度。
於是，她的老父親生日，她帶全家上餐廳。結帳四萬五，我一個人分攤一萬五，其餘她們四個手足分攤。
我依然得到一個抱怨，我不重視她的家人。我猜想是不是要付清四萬五才較重視呢??
可大方請客的人是她，事前也沒跟我溝通哪間餐廳，預算多少?
結帳金額讓她傻眼，我說我負擔三分之一，也沒得到一句謝謝。

我們只有周末相處，卻一年跟她回家十幾二十趟，我喚得出她家老少的名字；
她卻叫不出我家人的名字，因為她一年只來一回。
而她總是說，她愛我的家人，就如同她愛她的家人。我知道那是謊言。因為，她不愛跟我回家。
我跟她回家過父親生日、母親生日，而我父母生日相近，生日辦在同一天，她惱怒以工作為由拒絕參加。

她生病，我陪她看醫生，我生病，仍得陪她回家。我不能自己留下來等她，這樣等於不愛她家人。
她有事，不能陪我回家，我自己回家，希望她能懂，每個人都有不方便陪對方家人的時候。
令人難過的是，我有事，同學結婚或找我姊姊，不能陪她回家，她說我把同學跟姐姐看得比她家人重要。
我好無奈，也不知道她的父母究竟是怎麼教的? 怎麼把她教成這樣對人如此刻薄?

所有的爭吵都是我沒有把她的家人放在心裡。
難得的周末都圍著她的家人打轉，我們沒有太多獨處的時間，當然她也不願意花時間來跟我的家人相處。

我心裡明白，這是一段相當不平衡的感情。

我也明白，當一顆心不再為妳溫柔.....時候也就到了。


我把我的經歷記錄在這裡，因為，我不敢告訴身邊的家人朋友，
不敢讓他們知道我悲慘的遭遇，而我也不願意承認我被騙了。

我把我的經歷記錄在這裡，給有緣的妳一個借鏡。


祝福各位有段好情路!

Kath1972

晰，喧擾。 發表於 2013-9-18 14:38
Kath1972,妳好。

妳好，

謝謝妳的回文，我想妳也是個觀察細膩之人，
輕易就讀出我沒有告訴家人朋友的顧忌。
是的，我真怕家人會去討公道，不論如何，我也是我父母的寶貝。
而我也明白，這衝突，對方不會有勝算。
當然，另一方面，我也覺得丟臉。

然而，就如妳所言，我的情緒也需要個出口，
很感謝有個東西叫網路，有群人成立了社群，還是同志社群，
讓我可以不見任何人的動動鍵盤抒發內心的委屈，只是辛苦了讀文的朋友。

倒是，從第三任身上我學得不少心得。
愛，就是要說出口。
她追求我之時，很浪漫，總把愛成天掛在嘴邊，也要求我如此做。
從剛開始的不習慣，到後來我也如此做。
因為當她說愛我的時候，心裡真的會暖暖的。
我想讓她也有如此感受，所以，我也把愛說出口。

禮貌，是如影隨形的。
因為她不習慣道謝，她的家人也從不說謝謝，就好比我先前所寫的或沒寫的。
她的父親返鄉探親，我掏出身上所有的現金；
她的父親生病住院，我放下工作與她東奔西跑；
她的姪兒成績差到沒大學可填，我上網找資料....(我的外甥，還沒有讓我如此操煩的)
與她的家人共度每一個人的生日..
我所做的，不曾得到一個謝謝。
她責怪我不愛她的家人，我問，我做的都不值得妳放在心上嗎?
她說她很感激，感激在心裡，只是沒說出口。
我不知道是不是真的，但是，我告訴我自己，受人幫助、恩惠，哪怕只是讓個路，都要記得說謝謝。
我從未把禮貌看得如此重要，因為我以為那從小養成，是再自然不過的事了。
就像渴了喝水，餓了吃飯一樣。
直到了這個年齡，我才明白，禮貌，不是每個人都有。
也因此，我開始學會欣賞懂得說謝謝的人，也注意自己是否忘了道謝。

記得給予讚美。
第三任的家裡，總是吵吵鬧鬧，彼此叫囂、辱罵是他們的溝通方式。
做錯事用罵的，做對事也是用罵的，導致小孩行為偏差，大人間也不和睦。
我勸她，話好好講，不要講話這麼嗆；而好的行為要給予正面的讚美，每個人都希望聽到好話。
她說他們家不一樣，他們講話就這樣，不是吵架。他們都知道，罵越兇表示越愛對方。
所以，當她講話兇了點，不要以為她在罵我，即使她動怒罵我，也代表她很愛我。
我不知道是真是假，我只看到原本沒有必要的衝突，常因為彼此說話方式擦槍走火，而演變成真的衝突了。
當然，這經驗也告訴我，我的優點不會被他們看見，也不會得到欣賞。
所以，我告訴我自己，要細細體會別人的貼心、優點，也要不吝嗇給予讚美。



最後，謝謝妳的祝福，
也祝妳中秋佳節愉快!

Kath1972

zoetsai 發表於 2013-9-13 09:35
每段感情的組合線不一樣,比如...

我第三任完全不懂"生活"

晚安，zoetsai,

感情世界裡，平衡很重要，我是這麼以為的。
若總是某一方在cover 那缺角，時間久了，會讓人感到恐懼。
除非，相互彌補為對方所見，也疼惜。

雖然，不諱言，我也是依循過去的經驗，找尋更為合適自己的人。
但總有個地方是先前料想不到的。
比如，第一任太不浪漫；第二任有那麼點浪漫，卻讓我變成隱形人。
第三任很浪漫，卻脾氣暴躁，崇尚物質，心胸狹隘。
這樣一輪下來，我無法說第一個最好，也最愛。儘管，我們仍是好朋友。
因為，我知道，我一定很愛第三任，不然，我不會如此付出這麼多，忍受她的言語上的暴力。

無論如何，過去的經驗會讓我修正自己，好成為更完美的人。

lymy

Kath1972 發表於 2013-9-17 22:54
晚安，lymy,

妳謝謝我仔細的故事，我謝謝妳耐心的閱讀。

嚴格說起來，我應該也算個幸福、不解世事的幸福人
所以，看了妳寫的第三任的家庭，真是獲益良多！！
我想，妳應該是個心胸寬大、有抱負、有勇氣的人，
才會這樣去愛一個差異如此大的人。嚴格說起來，我應該也算個幸福、不解世事的幸福人
所以，看了妳寫的第三任的家庭，真是獲益良多！！
我想，妳應該是個心胸寬大、有抱負、有勇氣的人，
才會這樣去愛一個差異如此大的人。

星光

Kath：

您真是位心思與文筆皆細膩之人

我們年紀應相同
我的觀念裡
一直存在有門當戶對這檔事
以致長輩們都認為我眼光高
而我所謂的門當戶對
只不過是學歷相當
但長輩們不能理解
認為我把書都讀到背後去了
（傳統農村大家庭，觀念較保守。直系堂親裡，我是學歷最高的，也是至今唯一一個尚未嫁娶的。）

即便如此，我還是固執著我的堅持
因為學歷是一回事，但所受到的訓練，影響一個人的思維至深。
加上很早就在社會打滾（高中開始半工半讀），以及工作關係，看盡百態人生。
所以還是認為，思想相近方能走得長遠。

當然溝通也是很重要
您的第三任
述我直言
是自卑後的自傲
也帶有強迫症的性格吧
您能一直隱忍，真的是因為很愛她才能夠做到。
您的第一任有寬廣的心胸，所以走入佛門也不讓人意外。

很佩服您能如此冷靜分析自己的情感
自省而後成長
是很多人無法做到的呢。

這世界，甚麼人都有；只是，能否遇到？

最後，關於人命一事，真的太誇張。
您能及時醒悟，全身而退，真是上輩子修來的福氣。

感謝您的分享與解析！

晰，喧擾。

Kath1972,妳好。


在很意外的連結，看了妳發表的那些故事。
有些想法，所以就在這說說，我覺得這些經驗真的非常寶貴。
從文中可以理解妳應該是很體貼也願意嘗試磨合的人，


如果不是那份體貼，就不會選擇在這裡抒發，而是跟朋友或者家人傾訴
可能會帶來不小的錯愕跟心疼，也可能讓她們很想替妳討個公道之類的。
只能說這樣處理看似不符合人性，卻也善良體貼了這段感情。
我想上天會在別處留一段適合妳的情感，請不要氣餒。


只是希望已經經歷很多的妳，可以更看清楚那些盲點。
我想自己從文中也能理解跟感受到，第三任，其實是有點自卑心理的。
但人常常是無法承認自己有這樣的心態，反而是用言語暴力去對抗。


不管是她在遇到事情的時候求助無門的情況，或者是家人受教育情況都是如此的。
因為自我的價值觀並不正確，也不願意接受改變與成長，導致她覺得家人也不需要改善。


甚至對待家人跟接納妳成為家人，卻是不同的方式。
我只能說接受一個人的時間真的要夠長夠遠，才足以看清楚。
那些一開始的討好，對待家人的盛情，很可能都只是想博取妳好感的方式。
或許遭遇如此也好，就如同妳說的剛好看看人的自私與偽裝那面。
這樣或許心理會變得更堅強也說不定。


我能理解年輕氣盛的時候都不認同「門當戶對」，
但我想，妳想表達的只是當彼此的價值觀跟生活方式都一致，
這條情路會走得更舒坦與幸福。


而在一起，本來就是希望能快樂一起成長的。
如果違背了這大前提，怎樣的門當戶對也是無法攜手的。


希望，平安靜好。

lymy

Kath1972 發表於 2013-9-15 15:38
lymy, 妳好

謝謝妳的閱讀。

謝謝妳願意這樣仔細的說故事

人生就是這樣，當一心等待浪漫也終於等到浪漫，真的是不容易抽身；
就像妳說的，為什麼會跟第三任交往，也是跟第二任分手後學到的；
只是，每次的修正後卻發現，原來還有這麼多細節在中間。
如果說，跟第三任的交往最為不堪，但卻又讓妳收穫最多，不知道妳認不認同？
或許就是這樣大的差異，讓妳對人生、對愛情，有了更多的認識。

讀完妳的故事，讓我想起了這個：
青原惟信禪師曾對門人說：「老僧三十年前未曾參禪時，見山是山，見水是水。
後來參禪悟道，見山不是山，見水不是水。而今個休歇處，依然見山是山，見水是水。」

這個「門當戶對」，有多少的寓意在其中呀！！！

Kath1972

lymy 發表於 2013-9-16 22:26
謝謝妳願意這樣仔細的說故事

人生就是這樣，當一心等待浪漫也終於等到浪漫，真的是不容易抽身；

晚安，lymy,

妳謝謝我仔細的故事，我謝謝妳耐心的閱讀。
我寫下我的故事，希望給目前汲汲追求愛情的女孩兒們一個小提醒，別像我，年近四十才明白。
我不想說我失敗，畢竟我看到另一個世界的人。
第一任女友說我是個快樂且幸福的人，因為沒經歷社會不堪的一面，遇到的也都是好人。
我點頭表示認同，但沒遇過壞人不是我的錯呀!
第二任女友告誡我，周遭充滿壞人，勸我對任何人都要保持懷疑，因為口是心非的雙面人很多，居心叵測的人也不少。
我覺得她的猜忌心太重，怎麼可能我周遭的人會如此有心機呢?!
直到認識第三任，終於讓我看到社會邊緣的一面，追求物慾勝於追求知識的醜陋，
也體會到所謂人性可以有多自私。
說到這裡，順便說一個不可思議的小故事，當然也是關於第三任的。
第三任女友有兩個弟弟，其中一個弟弟從事吊車的行業，找了個幫手。
有一回，我跟她回家，她的弟弟說過失輾死一位老先生。
他找的幫手不久前也因為因操作不甚，工作致死，糟糕的是她的弟弟沒有幫人家保險。

聽到這事，我頭皮都麻了，想著多麼嚴重的事啊!! 官司、和解金等，怎麼想心都沉了。
要發生在我身上，我可能會吃不下、睡不著，心中只想著怎麼彌補人家? 與可能面對的民法、刑法。
可更令我驚訝的是，他們家人告誡她的弟弟不要跟家屬有過多的接觸，能躲就躲，別讓那些麻煩找上。
當天晚餐，氣氛一如往常，吵吵鬧鬧，兩條人命好像是新聞報導一樣跟他們是無關的。
那時，我心想，怎麼了? 這家人是怎麼了? 怎麼完全不感到緊張，不討論善後、和解或官司事宜，就好像沒這事一般。
兩條人命!! 當時我不明白人命怎麼會在他們眼中如此不值。
後來，經過許多事情，我才漸漸清楚，他們自私的程度，超乎我所理解的程度--只有他們的家人是值得重視的。
其他人，那怕是人命，也不如他們家一頓飯來得重要。
如此，我的家人當然也是不值得重視的。
這麼想，讓我頓時有所覺悟；
如果，我真要跟她走一輩子，那麼勢必有一天我必須拋棄我的家人。當然，我不會如此選擇。

有時，我會想，第三段感情是上天給我的一個體驗，好讓我知道小小的台灣都有我看不到的角落。
好印證第一任所言，我的出生、環境有多麼的難能可貴；也驗證第二任所提醒的，周遭還是有表裡不一的人。
我相信，他們家只是整個社會現象的一個小小的縮影。
這樣的體驗有點驚悚，慶幸我仍可以全身而退。
這麼想，我會覺得我的人生也算難得了。

晰，喧擾。

Kath1972 發表於 2013-9-19 16:22
妳好，

謝謝妳的回文，我想妳也是個觀察細膩之人，

先跟你說聲中秋佳節愉快。


其實感情都過去了，或許就像妳回覆的，
記得那些妳學習到的美好與優點，其他的
真的慢慢釋懷跟遺忘吧。


雖然文中總是在說明那些衝突的原因來自她的家庭，
只是我想她也是個很努力願意承擔的孩子，有她的優點
否則，妳們也不會輕易在一起的。


就當成一場經歷，不用責備自己當時為何無法離開
或者無法果斷切斷了，不到那個時機點，可能都還是有一絲絲遺憾；
讓我們覺得還能做點什麼去彌補跟改變的，並不是三言兩語能決定一切。
因為情感本身就太錯綜複雜。


希望就此告一段落，把心底的苦澀釋放然後好好過日子。
有時候，真感慨人是跟對方的家庭談戀愛這件事呵。
加油。

Kath1972

chungs 發表於 2013-9-12 23:47
看完這些，我個人感覺是，你的第三段比第一二段戀情，更加的不好了，我覺得啦，但是畢竟soulmate這種關係是 ...

Chungs, 妳好，

學歷，或許這不是真正的原因，是我與第三任交往時所得到的心得。
我知道我過去所受到的訓練有助於邏輯思考，也懂得如何處理事情。
我與第三任交往時，我發現她無法理智的處理一些意外狀況。
比如，有一回，她的身分證被盜用申請了一個手機號碼。
因為是被盜用申請的，她當然不知道有自己積欠電信公司款項。
直到被討債公司追討。
她不會處理，於是打電話給我，要我幫她處理。
我在電話這頭受到驚嚇，下意識地回她說: 「是黑社會的討債公司嗎?」
她在電話那頭暴怒:「妳只能有福同享，不能有難同當。」
我反問她: 「有通知家人處理嗎?」
她回答，「就是不會處理才找妳。」之後又大罵我一番，說我不夠愛她，不能跟她共患難。
我很受傷，首先是她沒有考慮我的安危，即便是黑社會，她以為我也必須義無反顧地幫她解決。

其二，我問的目的是想要了解分析我該採取甚麼步驟。
我解釋我問的原因，告訴她，我的高中同學是法官、律師，我可以採取法律途徑。
我也告訴她，如果對方是黑道，那麼我會動用其他關係。
她聽了之後，說我在放馬後炮，我的第一個反應就是怕惹麻煩。

我無言，因為我知道不管怎麼解釋，她都不會懂所謂知此知彼，百戰百勝。

這件事，讓我知道她沒有處理突發狀況的能力，也不懂得思考戰略。
我以為這是學習教育所致，缺發邏輯思考，所以才下了學歷這個結論。
不完全對，我知道。

chungs

看完這些，我個人感覺是，你的第三段比第一二段戀情，更加的不好了，我覺得啦，但是畢竟soulmate這種關係是非常難得的，世間上幾個人遇得上？


不過我看你好像都離不開學歷？或者只是覺得學歷可以拉近你們的距離？
個人覺得區區學歷不足構成影響力，而是心靈上的共通點和契合度比較重要，
雖然不知道第一段是什麼特別原因，但在我看來第一段很不錯，第二段也很好。

而第三段感覺就好像是一直要你付出付出一昧的付出似的，非常可怕阿，況且包容是必須相互包容，
單方面肯定支撐不了多久。

吳小花

相差不大的學歷、家庭背景、生長環境、甚至是興趣、嗜好

如果都可以相當，可以溝通、可以討論、可以分享、可以互諒，這也太完美了，呵呵。

不過看完妳的故事，有點讓我想起自己的過往，似有幾分。

經驗告訴我，是需要認識對方的朋友跟同事、家人。

至少自己的存在是事實，不是什麼路人甲。

我認同門當戶對的想法。

弱水三千

看完樓主三段的戀情，經由簡短的敘述
感覺得出來樓主是個觀察入微的人，才會如此瞭解對方，甚至是對方的家庭

我或許沒有像妳一樣有這麼豐富的感情閱歷
但我認為感情是互相的，第一段感情的敘述上看來可以說是妳最滿意的一段了吧
既然對方缺少浪漫，那妳也可以浪漫一下呀！

第二段感情，妳沒辦法完整的融入對方的生活圈，畢竟同性戀情真的很難攤在陽光下
那妳可以努力讓她融入妳的生活圈，這樣一來妳們也算是有共同好友圈了~

第三段，這根本就不是互不互相的問題了= =
家庭背景，讀書經歷和環境，甚至是對物質的價值觀都差太多了!!!

我想每個人每一個人生階段，追求的、需要的都不同

不管要求和需求怎樣變換
真心認為，回歸人的本質最重要，對方願不願意為了妳改變，去磨合
而妳願不願意為了對方去隱忍，去配合

若雙方都不願去做，那就只能分手
我想無關乎門當戶對的問題吧！第三段戀情就是完全的不合罷了

zoetsai

每段感情的組合線不一樣,比如...

我第三任完全不懂"生活"
舉凡運動,看電影,旅遊...完全一竅不通,但我能cover這部份不足..
可是長期下來,我驚覺到不妥...

我第二任,家事,遊玩...等事情,她都會一手包辦,讓我專心工作..
不讓我操心..但人很犯賤,太安逸了....沒有了激情...

而在不同的模式愛情當中,我們不斷去找更接近符合自己要的人...
這就是所以....到頭來為什人們常說,舊愛還是最美~
到最後會發現..原來第一個也就是最好的最愛的..

Kath1972

b.lila 發表於 2013-9-13 01:31
謝謝你的分享,我很難得可以看完一篇長長的文,我有一點思想障礙...
我從沒有過這樣的經歷,所以喜歡聽人們的 ...

妳好，b.lila,

我閱讀的類別挺冷門的，
我喜歡看與弱勢族群、種族衝突或歷史背景題材的寫實故事。
最近剛翻完一本叫做 "時間裁縫師" 的書，描寫一位女裁縫在二次大戰時候西班牙的故事。
前些日子也翻完一本叫做 "廚房屋"，描寫美國黑奴的故事，與"姊妹"描述的年代相近。
"莎拉的鑰匙" 很令人印象深刻，描寫二次大戰猶太人的故事。
"攻擊"、"巴格達警報"，由回教人士所寫，可以了解回教世界。
"缺頁的日記"，寫的是一位美國助產士在一次助產經驗中，孕婦難產而死。
作者的母親大膽地為死者剖腹，救出胎中的男嬰。
事後她的母親卻被提告，理由是活生生將人殺死。故事描述整個官司過程。
目前手裡正翻閱 "就說你和他們一樣"，了解非洲孩童的窘境。

不好意思，我所閱讀的都不是輕鬆的題材。但是，總是讓我知道我多麼的幸福。

Kath1972

吳小花 發表於 2013-9-13 01:46
相差不大的學歷、家庭背景、生長環境、甚至是興趣、嗜好

如果都可以相當，可以溝通、可以討論、可以分享、 ...

Hi, 小花小姐，

我相信，人都不是完美的，所以要塑造、要追求完美的形象。
我自律甚深，也嚴格遵守嚴以律己，寬以待人。
這麼說並非意味著我是嚴肅之人，其實我很溫和，只是，我期許自己可以碰到大智大慧的一點邊。
或許是這樣的想法，我以為人都是向上的，有同理心，有愛心，誠實、恭謙、正直....。
有同理心，所以可以相互體諒；有愛心，所以慷慨，不藏私。
恭謙、正直所以可以吸引同性情的好友。
只是，第三段的戀情把我給弄糊塗了，我明白我不能與她跟她的家人沉淪，可我也無法把她拉到跟我一樣的層次。

門當戶對，對不對? 我也不清楚。
但我想，至少物以類聚應該不會錯吧!
正因為如此，我很早就明白，走不遠的。

Kath1972

弱水三千 發表於 2013-9-13 05:21
看完樓主三段的戀情，經由簡短的敘述
感覺得出來樓主是個觀察入微的人，才會如此瞭解對方，甚至是對方的家 ...

妳好，弱水三千，

謝謝妳的理解，我的確是個情感纖細的人，也有很強烈的第六感。
對於愛情，雖然麵包很重要，但我也渴望有個浪漫的愛情。
坦白說，我還算浪漫，但是感情世界哩，不能只有一個人浪漫啊!
這樣反而會讓人覺得像個花癡，幾次之後....唉....我也不愛扮丑角呀!

至於，物質，我想足夠自己所需即可。
第三任送了個名牌包給我，嚴格規定我一定要背，還要背它上班。
曾經，我對她說，「知道嗎? 現在背名牌包的女孩到處有，但是，我不希望別人看我只是個背名牌包的女子，腦袋卻空空的。」
的確，我十分重視精神食糧，我總是認為那些名牌東西都是商人包裝出來的。
這不是酸葡萄心理，我也負擔的起這些高消費，而是我明白事情的本質。

而磨合這東西，我想也有它的極限。
就像我無法認同她們全家明明過得苦哈哈，還要裝出身價不斐的樣子。
同時口出惡言、歧視打扮普通的人，另一方面，腦袋卻是空空如也。
如此差距的價值觀，要走長遠，很難。