門當戶對??

lymy

妳的故事好特別
就像妳說的，在跟第三任相處時，妳忍受了很多的不平衡
妳說，這是因為妳很愛她，
可以請問，
妳愛她什麼呢？
什麼時候開始很愛她呢？
什麼時候開始覺得不平衡呢？為什麼選擇忍受呢？
所以，妳們還在交往中嗎？
年紀越大，對事情的體會越深，相信很多細節是妳沒說出來的
也祝福妳

Kath1972

第一段感情歷時最久，迄今回想起來也很遙遠，甚至有些模糊。
有人以為我的第一段感情最為完美，結束有點可惜。
但是，我並不後悔；因為，進入佛法的她，我知道感情在她的世界屬於紅塵是非。
結束，是遲早的事。
三段感情，讓我學得很多，儘管得花上近二十年的時間學得。

在經歷第二段感情時，我方明白，第一位女友心胸、氣度是難能的寬廣。
年少的我，在與第一任交往時，並不明白，不是每一個人都可以真誠的對待彼此的家人與朋友。
我以為那是在最為自然不過的事，儘管面彼此的家人時仍有些不自在，但雙方都很盡力，
也不斷的再修正彼此的觀念與行為。

與第二任交往時，我是隱形的，不曾見過她的朋友、同事，更不用說她的家人。
除了聽她口述以外，我對她的朋友、同事與家人都不熟，只聞其名，不見其人。
從她的口中知道她有位哥哥，有個嫂嫂，還有個姪子。
兄嫂的收入不高，她的母親希望她可以幫忙栽培唯一的孫子，也就是她的侄兒。
對於母親的請求，她有些微詞，抱怨母親不公平，老是向她伸手要錢資助她的兄嫂。
這類的抱怨時有所聞，我想這恐怕已經存在好一段時間，才讓她如此不平衡。
我知道每個家庭都有自己的故事，只是我以為，如果可以幫忙到自己兄長也無妨。
畢竟，我們不會有小孩，開銷少了點；加上我們收入顯然比她的兄長好多，資助他並不會讓我們感到負擔過重。
這件事，我站在她母親的立場，畢竟，那孩子是家裡的長孫。
然而，她不願意。我心裡那悶，感覺她與家人的感情有距離。
因為，當她敘述時，似乎說的是別人家的事。
我明白，如果她不能真誠的對待她的家人，那麼她必定也無法接納我的家人。
也是那個時候，我明白，不是每個我所交往的對象都會善待雙方家人。

這個經驗讓我修正我的想法，
如果，有機會再談個戀愛，我希望對方與家人的感情是緊密的。

沉寂一年之後，我認識了第三任。
認識不多久，她便介紹我給她家人，我覺得相當不錯。
她對家人照顧的程度，讓我佩服。
他兩位弟弟所生的四個小孩，她一肩扛，每年幫家裡翻修，雖然總是不切要領。
然而，我覺得心意十足，也明白她的負擔很重，還好她有份不錯的工作。
只是，一段日子後，我發覺她對家裡的付出是扭曲的。
她擔心單親、隔代教養與家境窮困]等因素，讓侄兒、姪女被瞧不起，
所以，她給他們高貴的名牌打扮，卻不關心他們的在校表現、功課品德等。
於是，我看到高中、國中生世界頂尖名牌打扮，帶名錶，拿高檔智慧型手機，卻口出穢言，抽菸、喝酒。
曾經，我勸她不要這麼寵小孩，學生的本分就是要上學、念書，其他物質享受就讓他們出社會再去追求；
不然，這麼小就給他們非一般家庭的物質享受，會扭曲他們的價值觀。
更不用說他們其實真的很窮困，這時候，把這些花費省下來給他們多學點東西更為實際。
她不同意，也認為我瞧不起她那些姪兒、姪女，所以才老教他們念書。
曾經，我教導她的一個姪兒，那天姪兒的同學也到她老家玩，
知道我可以教他們一些東西興奮不已，問我可不可以一起學?
見到如此好學的孩子，我很開心，當天特別講了更多給他們，講得我都渴了。
只是，一個有趣的現象，姪兒的同學對學習比她姪兒有興趣多了。
問了我好多問題，都是他們過去遇到的難題，這些難題一直存在他們的心中。
我一一解答，也鼓勵他們，畢竟他們都是社會上弱勢孩童。
那幾個男孩臉上滿足的臉，我知道很少大人可以跟他們講話或教導他們，我的心中滿是不捨。
我甚至摸了其中一個眼鏡男孩的頭，我真想擁抱他，他的故事讓我心疼。
若不是擔心擁抱這舉動會引發更大的災難，我真的會擁抱他。
幾個男孩為生活所困又努力向上的心，我同情又感動，也慶幸自己有個美滿的家庭。

事後，我對她說當晚上課的情形，我說她侄兒的無心學習與他同學的積極之心。
我希望她可以勸勸她的侄兒認真些，畢竟他的處境都比其他男孩好多了，
她的姑姑還提供給他相當好的物質生活。
只見她板起臉，覺得我老是看不起她姪兒，連陌生人的孩子都比她姪兒還能得到我的憐憫。
她再次罵我，認為我不愛她的家人。之後，回家路上，再也不跟我講一句話。

隔日，她給我看她傳給她姪兒的line，
長長的好幾段文字，裡面說的她有多愛他，多麼的以他為傲。
原來，她是如此頻繁地與她的侄兒文字往來。而從文字當中，我可以體會到那真摯的情感。
我該感到欣慰的，可是，我的心中卻是無比的痛。
我感受到的是，我的地位怎麼都不如她的侄兒。
她給我的line 最多的就是 line pop  的愛心。
鮮少給我文字，即便我心靈受創。她給我的文字，十則裡面有五則每個周末要跟她回老家的交代事項。
另外五則則是抱怨我不愛她的家人。

她家十幾口人住在新北市，每周末跟她回家，必要時還要煮飯給一整家人。
我曾告訴她，「我上班已經很累了，我的父母都捨不得讓我休假日還要進廚房，
怎麼妳會捨得讓我這樣做? 更何況我公司付給我的工資是很高的。」
她回答我，「偶爾為家裡免煮頓飯也要抱怨?
還有，就是要挫挫妳在公司高高在上的銳氣，在家我做主。」
我問她，「那到我家，妳會為我的家人下廚嗎? 我們家只有五個人，妳家人三分之一不到。」
她說，「不會。我就是不會煮，妳要我怎麼辦?」她回答的理直氣壯，甚至可以感覺到她的憤怒。
我說，「妳的妹妹也嫁人了，妳都不願意她去服侍她婆婆，為什麼妳覺得我該服侍妳家人?」
她說，「她婆婆中風了，行動不方便，弄她很麻煩。所以，才叫她(妹妹)不要住婆家，在家附近買房子就好。」
我說，「每個人都有父母，父母都有老的時候，人家也只有一個兒子，取了個媳婦不照顧她...」
我話還沒說完，她便搶著說，「妳就是我家的媳婦，不過假日煮個飯囉嗦一堆的......」
我好生氣，「妳妹就是妳的家人，我就不是妳的家人，妳妹回來我煮給她們，妳就不許妳妹去照顧她婆婆??」
她更為暴怒了，「說妳瞧不起我家人還不承認，連煮頓飯都不肯!」
我啞口無言，如果我瞧不起她家人，那我父母怎麼辦??
我父母知道上班辛苦，周末要補眠，所以鮮少要我幫忙家裡的事。我頓時感受到為人媳婦的無奈。
諷刺的是，我們根本談不上結婚，也不可能結婚。這樣就被當作媳婦看待，我不知道是幸運? 還是不幸?
幸運的是他們真當我是家人，不幸的是，也被當成外勞跟提款機。

幾個夜深人靜的夜晚，我回想這段感情，覺得有本土劇的灑狗血。
我甚至想著，這樣的劇情搬上螢幕說不定還會大賣。
我不知道當時為什麼沒有及時離開，聰明如我，至今仍百思不解。
我想，當時，我一定很愛她。

然而，也因為這段感情，讓我體會第三任到與家人感情緊密的程度超乎我的想像，
是我無論如何努力都無法突圍的，而這卻是我與第二任分手後所修正的，作為尋求未來情人條件之一。
另一件諷刺的事情是，過去，我不太與人吵架，
直到遇到第三任，我從一開始的隱忍，到學會回話，儘管每次都是淚流滿面、全身發抖。
即便到了此時此刻，我動著鍵盤，我都不知道學會吵架算是收穫嗎??

我不禁在心中起了個念頭，或許單身真的比較適合我。

Kath1972

lymy 發表於 2013-9-15 14:01
妳的故事好特別
就像妳說的，在跟第三任相處時，妳忍受了很多的不平衡
妳說，這是因為妳很愛她，

lymy, 妳好

謝謝妳的閱讀。
我愛她甚麼呢?
愛她的浪漫，她追求我時，鮮花禮物不斷。
我必須承認，同志的戀情往往比異性戀情低調不少。
我收過男性追求者的鮮花攻勢、燭光晚餐，
然而，這是與前兩任交往時所沒有的。

她熱烈的追求，還有甜言蜜語，讓我這資深熟女心花怒放，真的。
生日、情人節，大把大把的花直接送到辦公室，雖然很困擾，惹來不少眼光，但心暖暖的。
剛認識之時，還算不上交往，她熱切地與我回老家，也準備了家人的禮物。
我心想，多有誠意的人啊!

我的老母親，膝蓋不好，行動緩慢。
第一回見面，我姊安排外面的餐廳，我的老母親緊握著她的手，我知道母親信任她。
而她也小心翼翼地牽著我老母親走路。
期間，我母親一度重心不穩差點摔倒，若不是她及時一把，我母親可能真會摔傷。
就是那一幕，讓我下定決心跟她交往。
豈知，再次與我回家是一年後的事了。

那次之後，每每我要回家，她不是要我挪開時間，陪她家人，不然就是推說她有事，我只好自己回家。
雖然，我很快地察覺事情有些不對勁，開始失衡。
但是，她很會說話，她會說，「我沒陪妳回家不表示我不關心妳家人，而是不巧的是我正好有事。」
我總是想，與其懷疑，我該選擇相信，因為她扶住我母親的那一幕，騙不了人。
幾次，我因為同事聚餐、同學結婚或與姐姐有約，不能如期與她回家，她總是說我是故意安排的，
說我根本就是不想跟她回家才找這麼多的理由。
我五隻手指頭拿出來數數，只有三次沒跟她回家，
一次同學結婚、一次探望多年未見的姑姑，一次與我姐姐去幫母親找輪椅。
我知道已經嚴重失衡了，因為她絕口不提跟我回家的次數。
有一回我們說好要回我家，她硬是拉我去幫她家人去後火車站找一個小塑膠瓶，再送回新北市的老家。
一耽擱就是一天，回我家路上，她還一路跟一位心儀她已久的女孩講電話，講到我無法保持若無其事的臉。
接著就是吵架，然後不歡而散，我還是一個人回家。

妳問，我為什麼選擇忍受??
我說，很多時候，我也想一走了之，
但事後她道歉挽回，她說跟過去相較，她已經改變很多，說我不能無視她的進步。
我想想也有道理，如果她有一點一滴的在進步，我怎麼可以拒絕她?!
就是這樣，每一回，我都選擇原諒。
當然，我也明白，某一天，可能會達到我自己也無法原諒的極限。

最後，分手了，就是發這文不久之前。
最難堪的是，提分手的是她，還被她嫌得一無是處。
至今，我的家人朋友都不知道我們分手了，
就像我發帖之文所說，我不敢讓他們知道我這段遭遇，連我自己也難以接受。

謝謝閱讀。

leecash

我也贊成門當戶對，若一開始有落差，彼此的差距是可以互相調整到可以接受的程度，那就再衡量!

不過，時間是不等人的，想想人生有幾個一年，三年，十年可以調整衡量，是吧！

可能年齡較長的，真的只能一眼定江山來談感情，現在版上也越來越多條件清楚的自介，這麼說好像很無情又現實，不過，這就是現代的感情作業模式，畢竟，時間真的不等人吶！

Kath1972

leecash 發表於 2013-9-15 19:38
我也贊成門當戶對，若一開始有落差，彼此的差距是可以互相調整到可以接受的程度，那就再衡量!

不過，時間 ...

晚安，

年少時，對老人家口中的 "門當戶對" 感到不以為然，
總以為，兩情相悅的愛情勝過一切。
我想起學生時代，讀到英國查理王子與黛安娜王妃出席音樂會的報導，
只見查理王子投入的表情，一旁的黛安娜王妃卻頻頻打呵欠。
記得，當時報導說黛安娜王妃對音樂表演興趣缺缺，
當然，接下來每題開始對兩人迥異的背景做分析，好解釋那不相稱的一幕。
當時，我並不相信媒體的報導，也不相信他們的分析。
在我心中，灰姑娘的愛情是不朽的。

多年之後，我的三段戀情讓我挺驗到老人家口中的門當戶是世俗，也是現實。
很痛，而我花了近二十年的時間才明白，回首...青春已不再。

fiancce

一段維持起來艱難而痛苦的感情不易長久
讓我想起了一段話
一段感情 最重要的不是結果 而是過程
是在這過程裡 得到什麼 失去什麼 學會什麼
清楚明白的知道自己想要什麼

人生嘛 高低起伏的 總有失意低潮
但是 過去的已經過去 最起碼 清楚明白的知道了自己想要的是什麼
放眼未來 不要因為這樣 就害怕
套一句很俗的話 世界是很美好的

lymy

Kath1972 發表於 2013-9-15 15:38
lymy, 妳好

謝謝妳的閱讀。

謝謝妳願意這樣仔細的說故事

人生就是這樣，當一心等待浪漫也終於等到浪漫，真的是不容易抽身；
就像妳說的，為什麼會跟第三任交往，也是跟第二任分手後學到的；
只是，每次的修正後卻發現，原來還有這麼多細節在中間。
如果說，跟第三任的交往最為不堪，但卻又讓妳收穫最多，不知道妳認不認同？
或許就是這樣大的差異，讓妳對人生、對愛情，有了更多的認識。

讀完妳的故事，讓我想起了這個：
青原惟信禪師曾對門人說：「老僧三十年前未曾參禪時，見山是山，見水是水。
後來參禪悟道，見山不是山，見水不是水。而今個休歇處，依然見山是山，見水是水。」

這個「門當戶對」，有多少的寓意在其中呀！！！

Kath1972

fiancce 發表於 2013-9-15 23:59
一段維持起來艱難而痛苦的感情不易長久
讓我想起了一段話
一段感情 最重要的不是結果 而是過程

fiancce，妳好，

但是一段多年的感情得不到結果，儘管有所收穫，但隨著年紀增長，也相當令人感到挫敗。
因為想追求更美好的未來，不斷的修正自己，
也相信這一路的修正可以讓自己更為完美，也相信下一個有緣人也是美好的。
只是，三段戀情竟消耗了近二十年的時間；當再次初醒，已步入中年，讓我扼挽。
我不想說我後悔，我也相信明天依然美好，但心中也不免惆悵。

Kath1972

lymy 發表於 2013-9-16 22:26
謝謝妳願意這樣仔細的說故事

人生就是這樣，當一心等待浪漫也終於等到浪漫，真的是不容易抽身；

晚安，lymy,

妳謝謝我仔細的故事，我謝謝妳耐心的閱讀。
我寫下我的故事，希望給目前汲汲追求愛情的女孩兒們一個小提醒，別像我，年近四十才明白。
我不想說我失敗，畢竟我看到另一個世界的人。
第一任女友說我是個快樂且幸福的人，因為沒經歷社會不堪的一面，遇到的也都是好人。
我點頭表示認同，但沒遇過壞人不是我的錯呀!
第二任女友告誡我，周遭充滿壞人，勸我對任何人都要保持懷疑，因為口是心非的雙面人很多，居心叵測的人也不少。
我覺得她的猜忌心太重，怎麼可能我周遭的人會如此有心機呢?!
直到認識第三任，終於讓我看到社會邊緣的一面，追求物慾勝於追求知識的醜陋，
也體會到所謂人性可以有多自私。
說到這裡，順便說一個不可思議的小故事，當然也是關於第三任的。
第三任女友有兩個弟弟，其中一個弟弟從事吊車的行業，找了個幫手。
有一回，我跟她回家，她的弟弟說過失輾死一位老先生。
他找的幫手不久前也因為因操作不甚，工作致死，糟糕的是她的弟弟沒有幫人家保險。

聽到這事，我頭皮都麻了，想著多麼嚴重的事啊!! 官司、和解金等，怎麼想心都沉了。
要發生在我身上，我可能會吃不下、睡不著，心中只想著怎麼彌補人家? 與可能面對的民法、刑法。
可更令我驚訝的是，他們家人告誡她的弟弟不要跟家屬有過多的接觸，能躲就躲，別讓那些麻煩找上。
當天晚餐，氣氛一如往常，吵吵鬧鬧，兩條人命好像是新聞報導一樣跟他們是無關的。
那時，我心想，怎麼了? 這家人是怎麼了? 怎麼完全不感到緊張，不討論善後、和解或官司事宜，就好像沒這事一般。
兩條人命!! 當時我不明白人命怎麼會在他們眼中如此不值。
後來，經過許多事情，我才漸漸清楚，他們自私的程度，超乎我所理解的程度--只有他們的家人是值得重視的。
其他人，那怕是人命，也不如他們家一頓飯來得重要。
如此，我的家人當然也是不值得重視的。
這麼想，讓我頓時有所覺悟；
如果，我真要跟她走一輩子，那麼勢必有一天我必須拋棄我的家人。當然，我不會如此選擇。

有時，我會想，第三段感情是上天給我的一個體驗，好讓我知道小小的台灣都有我看不到的角落。
好印證第一任所言，我的出生、環境有多麼的難能可貴；也驗證第二任所提醒的，周遭還是有表裡不一的人。
我相信，他們家只是整個社會現象的一個小小的縮影。
這樣的體驗有點驚悚，慶幸我仍可以全身而退。
這麼想，我會覺得我的人生也算難得了。

晰，喧擾。

Kath1972,妳好。


在很意外的連結，看了妳發表的那些故事。
有些想法，所以就在這說說，我覺得這些經驗真的非常寶貴。
從文中可以理解妳應該是很體貼也願意嘗試磨合的人，


如果不是那份體貼，就不會選擇在這裡抒發，而是跟朋友或者家人傾訴
可能會帶來不小的錯愕跟心疼，也可能讓她們很想替妳討個公道之類的。
只能說這樣處理看似不符合人性，卻也善良體貼了這段感情。
我想上天會在別處留一段適合妳的情感，請不要氣餒。


只是希望已經經歷很多的妳，可以更看清楚那些盲點。
我想自己從文中也能理解跟感受到，第三任，其實是有點自卑心理的。
但人常常是無法承認自己有這樣的心態，反而是用言語暴力去對抗。


不管是她在遇到事情的時候求助無門的情況，或者是家人受教育情況都是如此的。
因為自我的價值觀並不正確，也不願意接受改變與成長，導致她覺得家人也不需要改善。


甚至對待家人跟接納妳成為家人，卻是不同的方式。
我只能說接受一個人的時間真的要夠長夠遠，才足以看清楚。
那些一開始的討好，對待家人的盛情，很可能都只是想博取妳好感的方式。
或許遭遇如此也好，就如同妳說的剛好看看人的自私與偽裝那面。
這樣或許心理會變得更堅強也說不定。


我能理解年輕氣盛的時候都不認同「門當戶對」，
但我想，妳想表達的只是當彼此的價值觀跟生活方式都一致，
這條情路會走得更舒坦與幸福。


而在一起，本來就是希望能快樂一起成長的。
如果違背了這大前提，怎樣的門當戶對也是無法攜手的。


希望，平安靜好。