大學第三次

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我下意識不想知道他說了些什麼，冷靜在我的言語中發酵，但當八卦的人們離開了視線，關上他們的房門時，我不禁苦笑著罵出無聲的髒話。

靠。

不是氣妳，也不是氣他們，只是心裡還沒有準備好，這種事我總是最後知道的。若是朋友，就笑笑、頂多去罵罵他們怎麼這麼見外都不講一聲，然而今天是妳，是妳，這一切才顯得那樣無比荒謬和悲哀。

其實我並不驚訝，真的。如果是妳和他，一點違和也沒有，你們的登對凸顯著我的無知，分外令我感到難受。回到自己的寢室，關上門，我將自己和門外的一切隔絕開來，第三次，我在大學裡感到無比孤絕，彷彿已經沒有什麼治的好我的寂寞。原來我是生來被拋下的，我終於明瞭了。

忍不住發了一通私訊，和我最要好、最親密且唯一了解我的朋友說了這件事：「我再也不要喜歡人了，我喜歡誰，誰就死會。」我洩氣地送出這些話，真心地覺得上天就是不想我談戀愛，至少不是跟女生。若只是一次的偶然，那我只會笑笑，認為這是人生的巧合際遇，但第二次、第三次呢？上大學以來，我喜歡上的三個女人都名花有主了。

我不是非常悲傷，但心像是被一把鈍極的刀來回地割，那種又麻木又疼痛的感覺，我把它取名叫「空虛」。

回到妳身上，妳是上大學來，我第一個真心欽佩仰慕的人，妳的能言善道、八面玲瓏，有人可能說妳滑頭，但對我來說，那是一份想要卻不具備的才能。我是那樣的魯直輕率，心思不及妳的萬分細膩，或許妳已察覺我的仰慕，才會開口邀我接下妳的位子；然而妳不曾知曉我的愛戀，否則妳怎會那樣不時無備地倚在我的肩上，放任自己的倦怠於我眼前肆意休憩呢？

妳不知道，我嗅聞著妳髮間的清香，沉醉地連幻想都未浮現，僅僅是味道，我就被擄獲，像是隻初生的幼獸渴慕著溪水一般。如今，說這些又有何意義呢？妳已屬於他，我們共同的朋友，妳與他相識甚久，我在你們漫長的相處中，像是一抹薄霧，似乎存在卻又虛無飄渺，你們常穿透我如無物般，熱烈地交談著。

小視窗嘛！誰不會開。

這樣自我安慰的謊言，如今已不管用了，因為我知道你們倆兒間的關係。

無知是幸福的，我想我終於相信這句話。若我一無所知，我便可繼續貪婪地汲取妳的香氣，依戀著妳靠在我肩上的重量，幻想著那樣的溫度有天會只屬於我的臂膀，但「知道」是一個無法返回的咒，將一直禁制我直到時間將戀慕之情磨去，直到另一人的香氣、重量和溫度霸佔我的心房。

現在的我只能緘默沉重地等候，等候妳親自宣判我戀情的死刑。