像中槍一樣

资深观光客

今天，公示的第二天，在人生面臨重要轉折點的時候，而你，我這生最重要的人卻遠去了，沒有想象中的結果，終究你還是遠去了，我不敢相信，這最差的結果就這麼呈現在眼前！
我該怎麼說服自己？ 我該怎麼自處？我怎麼該不為此心傷？你倒是教教我·········
我不明白為什麼好端端地你就不愛我了，不明白為什麼到這一刻還抱有幻想，還不明白三年了為什麼收不回心？
我想變得更優秀，平台能高些，讓你為我驕傲，但真的實現了，你卻早已抽離了，為什麼你不在乎我了？
這一刻看到了9月30日，在衛生間的自己，虔誠地閉著眼，口含著十字鏈，雙手畫著十字，默念著自己要加油，期望著上帝看到且能垂憐此刻仍在努力的自己，假想著你也在與我同行。在這逼仄的空間里，弱小的自己在一點點攥緊拳頭給自己打氣。在鏡前撫平制服，整理領帶，深呼吸後出門。
回到候考室抽到第二號順序面試也沒喪氣，沒有時間整理心情，緊跟著出去候考，臨走前在記事本上鄭重地寫下：加油！***！K**為我加油吧！然後扔下筆，合上筆記本，對著所有競爭的同事說了一句：大家加油！在大家的掌聲中出門。
走廊有多長？現在的回憶有些模糊！只知道那一刻的自己端坐在休息椅上，一直在調整著呼吸，覺得呼吸快了，就用右手放在胸前調整一下呼吸頻率！想爭口氣給大家看，能讓你驚喜，深深深呼吸······
面試的每一個環節我都記得很清楚，最後答完，整理好桌面上的試題和草稿紙，淺淺地鞠躬告退，看起來從容不迫，但內心有萬只草泥馬呼嘯而過，共三道題，只有最後一道題有把握，其他都憑臨場發揮，當時想的是：唉！完蛋了！
若平時，我一定打給你，最失落的時候一定找的是救命稻草或最後的依靠。可那時，我們失聯已1個星期·······所以，只能打給科長，驚慌失措地把面試情況重新復述一遍，先給科長打預防針，科長自然安慰一番，現在想想，當時帶給他多大的驚嚇啊！他力推的部下竟然這麼掉鍊子，在這種情況下還得想著安撫，真難為了科長，總是這麼一驚一咋嚇他。

资深观光客

誰能想到4個小時之後，我和科長在電話里竟嗚咽以對······
我以為完蛋了，全搞砸了。在公佈成績的時候，我竟一時不敢相信，在四周傳來祝福聲的時候，我仍恍如隔世，專門跑去問主考官，直到確定確實是94.33分，第1名，興奮地對著主考官深深鞠了一躬，還記得主考官笑容掬開的樣子，之後我趕緊跑出去。第一打給家人，第二給科長，科長連連說著好，之後我倆都嗚咽了！成績來之不易，科長為我擔了多少心，我明白。
其實關鍵時刻，一直最想給你講，只是你早已不在乎，不然，在關鍵時刻，你怎麼就沒聯繫了啊？每次都是我主動給你發信，突然不想主動了，然後你就無消息了，這是不是給我一種暗示？
其實，我討厭你的做法，我想和你好好聊聊，想知道你是否還愛我，是否還在乎我。可你不給我聊下去的機會，或者聊天的機會！你說你忙，你很忙！其實你醉心忙你的，關於我的，排在末位，你只是不願分配給我時間而已！時間越長，我越來越看清，只是開始時不願承認！
面試第一，之後好運伴之而來，三關之後一直第一，我想優秀給你看，我想讓你重新喜歡我，只是，只是，這只是我一廂情願的想法！
競爭是如此激烈而殘酷，最終以第四名結束所有關口，如願以償，副科長實職，有人都說我很成功，有人說是金子終會發光的，也有人說我早該如此。我倒是在看到公示的那一霎那，覺得該讓你知道，讓你為我驕傲！這種信念支撐我到現在。
於是第一時間給你發信息，把公示拍下來傳給你看，想分享，但一夜無信。想過會有這個結果，但真是了，還是接受不了，······

资深观光客

以為你刪除了我的微信。忍不住再次給你發手機訊息，緊張之下，編了一句話就發送了，趕緊重新編了個長點的短信。面試都沒有現在的我這麼緊張。
事實又一次無情地擊碎了我的幻想。原來你早已看到，只是不願意回復，這，第二天的回復「沒有刪除啊！我在機場！恭喜你了！」，還加了戲謔的一句「科長」。看到這，心涼半截，仍不死心，說了句「你晚上有空給我打電話吧？」
你到回得乾脆「所以晚上我可能必須休息了！若要聊可否等我回國吧！21晚上9點半到台灣！回到家可能10點半了！現在我不想再分心去說我們之間的事！見諒！」
這時的我該怎麼想，誰能教教我？
今天又是悄無聲息地一天，我一面說服自己做好最壞打算，一面內心天人在大家，兩個自己在打架，一個想不捨得，想盡辦法輓回，一個想就此結束，接受失戀。於是，於是，同事的慶祝宴上，我就這麼魂不守捨地一晚。
我深深地感到了無力輓回感，只是以後該怎麼平撫心情，該怎麼忘記你？
像中槍一樣，怎麼就這麼分手了啊？今天放了一天這首歌，好難過，你來教教我，你是怎麼不愛我的，怎麼不再在乎我了？
想變得很優秀，想讓你重新愛上我，領導今天剛反饋我一個信息，下一步我面臨著調動，幾個局長都想要我，一把手想多鍛鍊我，說我可塑性很強。本該值得驕傲的事情，沒有你的認可，感覺都沒意義。
上帝能不能拯救我啊？你解放了她，為什麼不能放過我？讓我失憶好不好？

夜之夢

以下是我勸妳的話
妳能不能聽得進去我也不知道
不知道這是妳第幾次失戀
前面一兩次應該很痛很傷吧

我以前也會問對方說 我有哪裡不好 為什麼妳不愛了
對方說 妳很好 善良 但是她感覺不見了 在一起不開心不快樂了
所以她要離開  我說那我們是不是回想一下在一起的最初
對方說 那段時間過去了無法回頭

我說真的不能一起努力往前走嗎
對方說她想獨自往前
所以妳說妳外在條件更好了..........這些都不是重點
妳也許跟我一樣 沒什麼錯 只是對方不愛了

像我們這般愛情 雙方都無對錯 也不是劈腿 只是不愛了
愛或不愛是很主觀的 對方感覺消失了 我們很努力想挽回
大部份都是無功折返
所以我現在遇到愛著愛著感覺不見了
如果能當朋友 無妨  不想連絡也不要緊
但祝她未來走的快樂 不結惡緣為上

轉念很重要
你就想想 你沒她之前 你日子是怎麼過的
無常本就是人一生中會遇到的事
但你接受不了無常 你心就會痛會悲 日子久了 你身體還會傷
心病引起身體的病

我說這麼多
不知你能否領悟
轉念轉念
一瞬間你懂了
你很快就不痛
然後繼續你的人生

资深观光客

夜之夢 發表於 2015-10-21 08:44
以下是我勸妳的話
妳能不能聽得進去我也不知道
不知道這是妳第幾次失戀

今天看到你的這番話，我差點以為你是K。句句戳中淚點，謝謝你！
雖然不是第一次失戀，但這真的好痛，整整一個月，瘦了7公斤。
她說她也愛我，若我願意還可以保持很好的朋友關係，她說儘管台灣都快要通過多元化法案了，但她的良心讓她很衝突，她說我們的關係不對就是不對，她必須終止。她還是虔誠的基督信徒。
是的，其實她只是不愛了，感情沒了，我再努力爭取也枉然！
能得到她坦白的回應，我也就不再糾結了，只是難過，心裡有預期，但真應驗了，還是這麼難過。
六年了，眷戀著，眷戀著就變成了依賴！在心裡早已把她當作了親人，這一下子掐斷，既無奈又絕望。
她沒錯，感情使然，不愛就是不愛了，我也強求不來，只是現在心灰意冷，無法自處。
很想一睜眼就是生命盡頭，看是誰在牽著我的手，投入茫茫宇宙，從此一個你，閉口不提。

资深观光客

日子真是難捱，忙得時候還好，不忙的時候連呼吸都覺得麻煩，心裡一個你，怎麼都趕不走，究竟該怎麼忘記？誰來教教我？
我知道，這個世界沒有誰離開誰不能活。可沒有你的日子，為什麼一點精神都沒有？心被抽空了，想睡覺，好不容易睡著，但只要睜開眼就會想起你，然後一下子警醒，就這樣睜眼到天亮。這種折磨要多久？
你知道的，你的出現，一下子把我的眼界提到這麼高。我以前就對你說，因為你的出現，我估計以後很難愛上別人了。是啊，有誰能超越你啊？！除了壞脾氣，其他都好！從這方面說，我當真毀了，因為分手了，我仍然在念著你的好，除此之外，你留給我的還有一份驕傲！
我不想再愛上任何一個同性，只想把當前的生活過好！想和你斷一段時間的聯繫，不想整天攥著手機時時盼望。能開口提吧？可又怕自此後，今生再無交集，再無聯繫！你在這方面比我決絕。我想沈靜一段時間，整理心情，脫離有關你的一切！怎麼辦好？

squareway

其實。。 你需要多點朋友吧。。 沒有什麼過不去的。 這些只是你的人生的一部分。。

资深观光客

從成都回來開始發燒，今天凌晨2點醒來，再也睡不著。想到你若愛上了別人，心裡止不住地難過。手機很安靜，內心很焦躁，我知道這樣不好，我得學著克制，要習慣你在生活中逐漸退出，可這些天為什麼傷痛不能減少幾分啊？
前幾天看的書，寫的寬慰自己的話，又這麼被自己的內心瓦解地無影無蹤，我該怎麼做？怎麼讓自己內心強大起來？怎麼不再這麼在乎你？
我好想哭！

zoewhere

唉   感覺妳真的被傷的很深
因為也曾經經歷過這樣漫長的傷痛  所以能同理妳的處境
因為她如同紅底金字般的愛  所以更放不下  更疼痛
愈是刻骨銘心  愈是捨不得  愈是執著

因為她 所以妳有了前進與成長的動力 妳變得更勇敢堅強
只是緣份盡了  在妳又突破一關的時候  她已走往不同的人生方向
妳要謝謝她  感謝她讓妳還了她一段情  但這需要時間跟勇氣
現在的妳  需要時間   想哭的時候  就大聲哭吧
想她的時候  就想吧  但放在心裏就好
她若真的愛別人  就只能讓她愛吧  不然能怎辦呢 就讓她好好去愛吧
妳無法再改變她了  也無法讓她回心轉意了
既然無法改變  就只能選擇接受  只能調整自己眷戀的心
沉澱的時間是一定要的   總有一天一切都會雲淡風輕  
每一段感情都是讓我們學習  在二人相處中更成熟更加成長
就算二個相愛的人  也總有一個要先離開人世不是嗎?
所以沒有人能永遠陪誰的   只有早離開或晚離開罷了
誰最後都是孤單一個人的   妳不過是先提早練單自己獨立堅強
這對妳來說  該是一段蛻變的過程
開始學著讓自己內心強大的時候  在這個時間點
好好看清自己  學著跟自己相處  學著自己撫平自己的傷痛  學著自己擦拭自己的眼淚
每個人來這世上都有自己該做的功課
只是她不能陪妳繼續下去了  她有她自己的功課
過去妳是毛毛蟲   現在的妳  是一個蛹   等待化成蝴蝶
在妳每每為她痛苦流淚的同時   別忘了自己一路是如何努力走過來如何努力成長的
沒有她得了世界又如何嗎??不是這樣的,沒有她仍然有整個世界等待去探索
只等待妳沉澱後  等待時機的到來   化成彩蝶振翅飛翔   
妳最後一定會明白原來自己的心如此遼闊  最後一切都會明朗
勇敢的妳  沒有什麼做不到的   能如此勇敢愛一個人  怎可能不會勇敢愛自己
只是需要時間  因為妳還沒看清妳自己內心的強大
快把該流的眼淚流完吧   然後全部拭去   只留美好回憶  妳可以的

资深观光客

日後，我一定會很感激你，謝謝你在我31～38歲期間的陪伴，讓我重新認識這世界，接觸到台灣，瞭解到台灣原來是這樣子，很感謝，感謝這些年的陪伴，正是你的積極引導，我才在這六年多的時間內，一步步克服困難，努力前行，積極考研、學習、答辯、畢業，也努力地在工作上一步一個台階，創更好的工作業績。所有積極正面的一面，我都心存感激，感謝有你！感謝！
以前在你身上寄託了太多期望，曾認為你給了我有生以來最具安全感的愛情，到今天回頭看，還真夠諷刺！常在心中勾畫兩個人的退休生活，所以，為了更能配襯你，讓你也有安全感，我努力晉升，想法掙錢，讓自己的路更寬廣一些。突然就這麼不需要了，有你有做下去的動力，沒你，那便算了，好歹是個公務員，怎麼都有養老金，對物質沒啥渴望，那就不這麼勞心費力了！讓自己停下來，調整吧。
我好羨慕你大我十歲，是不是我到了你這個年齡也就心淡了，看開了？
你說：「除了掙錢比你多，其他的你都比我強。」
我說，除了這個，還有一樣我跟不上你，永遠都追不上，好羨慕你！
你詫異地問，還有什麼？
我說，年齡啊，這輩子甭想了。
你笑了，以為我開玩笑。
其實，電話這端的我真的好希望，眨眼就能白頭，熬過這難熬的歲月！那時的我是否和你一樣能做到風輕雲淡啊？
我不確定你是從什麼時候開始不愛我的，為何現在會走得如此灑脫？從這點，我還是有點小小的怨恨，唉，什麼事都要靠我猜，提早說，也可以讓我早收心，而不是我一個人繼續做夢！
愛，好似一場夢！談過四次戀愛，唯你難忘，難以釋懷，初戀離世的打擊都沒現在這般讓我飽受折磨，不知道命運為什麼會給我安排這樣一條路，注定了坎坷和絕望。沒有可傾訴的朋友和親人，在這個傳統而保守的社會，我只能是裝在套子里的人，那便按部就班地生活吧，祈禱自己愛上男子，祈禱自己寧可沒有愛人也不要再愛上女生！
昨天不小心把我倆的聊天記錄清空了，欲哭無淚，第一念頭，天啊，分手的那天她還說愛我的信息沒了，她稱呼我寶貝的信息都沒了，11月18日生日那天她還喊我親愛的，全都沒了！這大概就是天意吧，我不能再這樣抱著回憶過日子，也不能因你一時興起，就跟著翻天覆地。割捨了過去，我才能會看未來，對吧？從這點來說，誤刪的好！
還是會心堵，會憂傷，推掉飯局，在家窩著，越想心越亂。唉，難捱的時光！心情灰暗，連電影都沈不下心看。
上個月，你說終止那層關係，和我做朋友。我說好，做親人吧，反正家人早已把你當成員看待。看到後，你終於主動打來電話，我們已一個來月沒講過話，電話里你聊得很開心，我假裝的挺好，談面試，談工作新崗位，談共同的朋友。甚至若不是我要上班，兩人都不願放下電話。掛了電話，我在心裡嘆息，唉，原來做回朋友，你才會講這麼多話。以前講個電話大多寥寥幾句，幾分鐘而已，稍有不慎，你又會在電話里發火，近3年的自己一方面期盼你的電話，一方面又怕和你吵架，其實過得並不開心。
最近一個來星期，你幾乎每天都會給我電話，聊聊工作和家事。只是這樣真的好嗎？我很迷茫！一向優柔寡斷的我，好為難，一面貪戀你的電話，一面又怕自己受傷害。從開始到現在，我們的節奏都掌控在你的手裡，就如當初，你追我時，還沒怎麼發力呢，我就淪陷了，如現在，你快速抽離了，我卻還深陷其中。現在的我很想對你說一句：拜託，給我一年時間，讓我整理心情，一年後再讓我決定要不要和你成為朋友。可終歸還是捨不得，一想到沒有你的日子，心會很疼，還有，怎麼給家裡交代你的情況？看，我真會找理由，我的懦弱也注定了要吃盡苦頭。
該怎麼擺脫你的影子？我不停地問自己，毫無結果。難道要遇見下一個人才能放下你？唉！毫無希望，真的不要再遇見其他的人了，真的怕了，以後只愛自己就好！