好書推薦《出櫃停看聽》

竹蜻蜓2013

裡面大部分建議只對比較溫和的狀況適用，如果是經濟仍未獨立，且父母以性向或打扮為由逼去看精神科的情況，就不太適合出櫃，裝直——打扮稍微柔性點，房裡擺點擺點本性溫和的男偶像照片（現在一堆直女整天只對偶像流口水，不然就萬年「沒遇到適合的對象」，不婚晚婚的一大堆，旋轉門式的只交男友不想結的也ㄧ卡車，不然就超早結，沒幾年又帶著小孩離婚（須謹慎、街頭智慧點滿）），真的不行請男性友人幫忙裝男友，是比較好的策略。除此之外是非常好的工具書。

　　越過了前面近乎爸媽碎念般的提醒與建議，恭喜你終於來到了這裡。接下來，我們將以實際操作的觀點，帶你一步步走過出櫃歷程。出櫃歷程依時間順序分成三階段，第一期為醞釀期，是出櫃的事前準備；第二期叫行動期，是出櫃後24小時內的緊急處理；最後則是善後期，著重在陪伴與復原，希望可以逐步邁向最後的親子和解。

醞釀期：為出櫃行動減少阻礙

　　這個階段的重點在於改善親子關係，試圖為將來的出櫃減少衝突與阻礙。

　　讓我們想像一個實驗：在滾水中，迅速丟入一隻青蛙，青蛙會感到灼熱而跳出來。但若將青蛙放在冷水中，開小火慢慢煮，青蛙感受不到溫度的變化，不知不覺就被煮熟了。

　　爸媽對於孩子出櫃的反應也接近如此，若你平日跟爸媽的對話，不外乎是打招呼的句型，或他們根本不相信電視機外面會有活生生的同性戀，貿然將他們丟入滾燙的出櫃議題內，即使是最開明、友善的青蛙，面對突如其來的熱水浸泡，也會承受不住而抓狂。

　　這種狀況下，爸媽最常有的反應是不外乎是難過、震怒、驚懼，然後不可避免的親子衝突隨之而來。因此，不要突然丟本《親愛的爸媽，我是同志》或是《認識同志手冊》在爸媽床頭，自以為委婉的說：「爸媽，這幾本書很有趣，你們也看看，等等來討論。」這種魯莽是行不通的，一來不是所有爸媽都有閱讀習慣，再者，這樣一搞，就算神經再大條的爸媽也會被攪和得開始胡亂猜想。

　　面對你那可能難以對話、或已經忘了要說什麼才好的爸媽，建議你先「長期」並「不斷」的建立基本溝通，藉此開啟往後可以彼此聊天的氛圍。請記得，我們出櫃的目的，最終是為了拉近彼此距離，而非導向親子吵架。因此親子關係的建立與改善，要在出櫃之前就先著手進行。有了好的開始，再利用平日爸媽可能接觸到的管道，來個「不落痕跡」的偷渡同志相關議題，讓最保守封閉的爸媽，也能在半哄半騙下接觸到他們想像以外的同志，出櫃之路才有力量繼續走下去。

增進親子關係

　　要增進親子關係，得先改善溝通品質，不要讓親子對話永遠停留在打招呼的階段。若平日連問候都不說，建議可以從此處著手，並多加練習。多跟爸媽談談你最近工作或校園的生活情形，然後循序漸進，假裝有感而發的說說你對婚姻與另一半的看法，甚至表達你對於爸媽的感謝。在我們聽過許多同志爸媽的心聲後，請相信我們，爸媽內心愛死了一切關於你的故事，越生活化的他們越想聽，持之以恆的聊聊這些話題，肯定能為親子的關係加溫。

（1）噓寒問暖多關心：首先當然可以從關心生活狀態著手，起床時可以跟爸媽說早安，順道問問昨天晚上睡得如何；天氣冷時記得提醒爸媽多帶件衣服出門；平日增加打電話回家的頻率，讓爸媽多聽聽你的聲音，並問候他們，也讓他們對你的生活放心。這些小動作雖然聽起來無聊又噁心，完全不符合酷勁帥氣的時尚格調，但爸媽對這些關切問候真的很受用，一開始頂多被嚇到，也許口頭罵你神經病，但一定暗爽在心頭。你只要跨出這第一步，未來就能簡單上手，不久也會習以為常。

（2）家書卡片嘛會通：有些比較含蓄的朋友不敢用口語表達，可改用書寫的方式，同樣能跟爸媽談心。尤其非當面的溝通，不僅有助於傳達不好意思或不習慣說出口的話，也可以減少針鋒相對的情形，更能細緻而全面的讓對方瞭解自己的心情與想法。由此建立的溝通氣氛與習慣，常能醞釀出良好的出櫃基礎。因此，建議你從紙條著手，進而寫寫小卡片，或每日在冰箱上貼小紙條，甚至傳手機簡訊與e-mail，都是傳遞訊息的好工具。

偷渡同志議題

　　初期溝通不一定要直接切入同志議題，可以先從周邊的性別議題著手，談談「為什麼一定要結婚？」或是「女男平等」、「性工作合法化」等話題，再慢慢導入同志核心議題的討論。並可以利用以下管道，適時提出問題，以自己的想法，慢慢影響爸媽的看法。 （1）新聞：在居家用餐或日常閒聊時，「不經意」將電視轉到目前很普及的24小時新聞頻道，再利用各種新聞引發性別話題，從通過性別相關法案、爭取女性平等權益，到國外同志結婚權的立法抗爭、名人出櫃等正面新聞，都是你可以偷渡同志議題的好題材。

（2）電影、電視：利用「看得獎大片」的名義，邀爸媽前往電影院，或租DVD回家觀賞，甚至事先查詢有線電視頻道的時刻表，「恰巧」與爸媽一起觀看同志議題的電影，如《斷背山》、《喜宴》、《海南雞飯》、《面子》等。也可以藉由時興的電視節目、影集，如《酷男的異想世界》(Queer Eye for the Straight Guy)、《六呎風雲》(Six Feet Under)等，趁機在對話中帶入性別議題或同志議題。

（3）書籍、修課、讀書會：以修課或讀書會的名義，大大方方將性別或是同志議題的相關書籍，陳列在爸媽可以接觸得到的生活空間。氣氛適合的話，甚至可以順道說說自己的讀後感，開啟彼此的討論。

（4）生活事件：從生活週遭的事件帶入，利用發生在別人身上的事情，去鬆動爸媽的戒心，自然而然的開啟討論。例如最近認識了同志朋友、張大哥出櫃了或是李姊姊不結婚也過得很快樂等等。

偷渡議題時可使用的例句如下：　　爸媽有沒有聽過同志啊？你們那年代有人在談這個嗎？ 　　性派對和情殺不是到處都有嗎？這好像跟同性戀沒關係耶！ 　　我有一些朋友是同志，他們人超好的，新聞都把他們講得很可怕的樣子。我跟你們說喔，上次我那個朋友還幫我選衣服……（講些正面的例子） 　　「喜歡」這種感覺好像也沒辦法強迫選擇的吧，我想那大概和叫一個異性戀去喜歡同性一樣難吧！ 　　同性戀只是喜歡的對象不一樣囉！像張國榮喜歡男生也沒有被影迷討厭，反而更多人喜歡他耶！

準備各種資源

　　在〈出櫃情勢總體檢〉中，我們提到了要累積給自己的資源，以便在出櫃過程中隨時補充能量，甚至保護自己或留條退路；而在〈出櫃的心理建設〉中，我們也提醒你，要幫爸媽準備資源，讓他們能在震驚後的徬徨無助中，抓到恰當適切的浮木。那麼，我們可以準備哪些資源呢？

（1）自己的資源：為了避免情況糟糕到自己無法面對，建議你從平時就要預先設想出櫃後所有可能的狀況，從中找出所需的資源，盡可能累積蒐集，以創造對自己有利的出櫃環境。例如：

A.找尋對同志議題友善的兄弟姊妹、親戚朋友、老師、同學，在出櫃過程中可以照顧你的情緒，甚至可以變成你跟爸媽間的潤滑劑。因此平常就要跟他們打好關係。

B.找尋獨立的可能，萬一爸媽對你採取金錢控制，至少可以維持經濟獨立。

C.找到安全的自我空間，當你不想面對家庭時，可以有暫時的安身之處。甚至要未雨綢繆的設想，萬一出櫃後重演《孽子》被「逐出家門」的情節，你將何去何從？

D.平時就要注意哪些助人機構對同志友善，可以在你全然無助的時候陪伴你。

E.不斷累積同志相關知識、接觸同志族群，釐清自己的認同歷程，有助於堅定信心、充實力量，讓你持續往櫃外的世界邁進。

（2）提供爸媽的資源：我們一再強調，子女應該主動幫爸媽找同志資源。一來，你的同志資源肯定比爸媽多；二來，爸媽若能接收正確資訊，將更易於接受你，不會隨著媒體偏頗報導而心情起伏，甚至聽信「偽專家」的錯誤觀念，獨自在家裡鑽牛角尖。這是出櫃後的陪伴過程中，你能發揮的積極意義。

　　以下就是你可以幫助爸媽的幾種方法：

A.找尋爸媽的情緒依靠

面對你的同志身分，爸媽很容易陷入說教、勸導的姿態，無助與擔心都被壓抑下來；面對外人，也常因羞於啟齒而錯失親友支持的可能。

　　因此，現在你就應該稍微留心，爸媽可以有哪些管道宣洩情緒，可能是爸媽的親朋好友（當然要挑對同志友善的），或是你的兄弟姊妹（當然要挑支持你的），甚至是專業的助人機構（一定要挑性別立場開明的）。在你不方便分擔他的痛苦與擔心時（因為你就是痛苦的「禍首」），爸媽可以找他們聊聊，免得情緒在心裡悶燒，嚴重造成親子隔閡。

B.提供同志相關的正確訊息

　　要讓破除爸媽對同志的刻板印象，只能靠你提供正確且正向的資訊，才能洗刷同志的不白之冤。

　　因此，你要時時留心同志、性別相關的資訊，包含書籍、報導、名言、論述，甚至訂閱同志團體電子報、蒐集同志名人錄等，仔細學習同／異之間的對話方式，巧妙轉化成自己的語言，將來一定有助於跟爸媽的溝通。尤其當同志團體面對侵權事件與污名歧視時，如何在媒體上侃侃回應立場與態度，都是你可以參考的模式。若爸媽也問起類似議題，你比較有對話能力來破除舊有的刻板印象。

　　另外，男同志可以多注意愛滋與健康議題，女同志可能要多想想情感處理議題，這些都是爸媽最關注的必考題。並且，你準備來說服爸媽的「說法」，資料來源看起來越中立客觀，則越有說服力。以上種種，若能依照爸媽的人格特質，採取「訴諸權威」或「動之以情」的策略，則效果更佳。

　　要注意的是，資訊蒐集後要經過篩選，才能挑出適合爸媽吸收的材料。如果讓信基督教的爸媽讀友善的佛教觀點，或讓一般爸媽讀精神醫學文獻，一定很難動搖他們，搞不好還會有反效果！

C.加強權威立場的背書

　　爸媽大多都信仰權威，尤其是有超高學歷、專業證照背書的專家學者，如果能事先準備他們對性別議題所發表的友善言論，對爸媽就十分有說服力。例如，以生命科學的角度指出性傾向是天生的，往往能說服爸媽「你不是被帶壞的」；或是站在輔導教育的立場，表達應該讓子女適性發展，往往可以讓爸媽瞭解你的處境。如果爸媽要帶你去給精神科醫生「驗明正身」，確定你是個「真同志」，事先打聽與「估狗」（google）一下，找到有醫德的友善醫生，往往可以發揮關鍵作用，對你百利而無一害。

D.爸媽也需要同儕支持

　　我們都相信只有同志能瞭解同志心聲，同樣的，也只有同志父母能理解同志父母的痛苦與掙扎，當他們談起一路走過來的人生體驗，往往也能帶給你爸媽走下去的動力。同志諮詢熱線每兩個月都會辦一次「同志父母親人座談會」，營造同志父母彼此交流經驗的空間，還有其他同志子女與專家學者的參與，提供不同的觀點，全程免費，也是可以提供給你爸媽的資源。（且讓我們老王賣瓜兼置入性行銷一下吧！）

E. 讓爸媽認識「活生生」的同志

　　爸媽之所以對同志有妖魔化的想像，全因為他們看不見真實的同志。如果你手上有些具「正面形象」的乖寶寶同志名單，如同學、朋友等，不妨在你準備出櫃前，先懇請他們幫忙，三不五時以普通朋友的身分去你家作客，讓爸媽留下好印象。出櫃後，再讓爸媽知道他們的身分，藉此打破爸媽對同志的刻板印象。

　　如果你這時有伴（BF/GF），也可以依樣畫葫蘆帶回家，尤其不要忘了進行「彬彬有禮」、「搶著洗碗」、「送貼心小禮」等諂媚小撇步，都能在爸媽知情前，搶先打下好關係，作為出櫃之後的助力。

　　不過使用這個方法要小心，萬一被爸媽一眼識破你們圖謀不軌，眼見即將興師問罪，千萬記得不要連累到你的同志朋友，要是被學校或他們的爸媽抓包，這個人情債一輩子都還不了！

出櫃前，先練習一番吧！

　　做了一大堆醞釀期的出櫃準備，總該要硬著頭皮上陣了吧？

　　別急，我們強烈建議你，先從身邊的人試驗起，小試身手一番，看你的出櫃技巧夠不夠純熟，需不需要改進。這種「出櫃白老鼠」可以是好朋友、兄弟姊妹，甚至是大嫂、小叔等親戚，只要他們符合態度開放、友善的條件，就放心對他們出招吧！

　　即便他們無法接受，起碼讓你有檢討改進的空間，而且跟爸媽比起來，他們對你的殺傷力也比較弱。但如果他們接受了你，用處就大了。一來，可以常常找他們討論同志議題，多參考這些「異性戀代表」的意見，日後肯定能用在爸媽身上。其次，在你出櫃後，這些樁腳可以變成中間人，幫你安撫爸媽的情緒，甚至釋放些訊息給爸媽，進行有效說服，畢竟有些話親子不好當面講。平常還能透過他們掌握爸媽的動態與意向，而當你不幸溝通失敗，他們更是出面打圓場的最佳人選。

最後的提醒

　　這段醞釀期不會有既定的行程表，時間上也沒有固定長短，有些人會順利進到下個階段，也會有人一直處於醞釀階段，完全由你自己依照個人處境與家庭狀況來做判斷，因此你可以慢慢來，不需要給自己太多壓力。

（以上文章節錄自《出櫃停看聽》，女書文化2007年11月中旬出版）
台灣同志諮詢熱線協會著，女書文化出版。