「勸世文」除了形婚妳可以有更好的選擇

KIKIKOKO00

我發現這兩年有形婚需求的人越來越多的了，而男同感覺更迫切了點；

我們是幾個成功形婚生子的女同，情況類似，分享給有此打算的人參考，

這裡也有一則關於中國拉拉形婚的專訪，有興趣的人可以看看，裡面有句話說的很好「我們幸運成功了，但形婚完全不應被推廣」
可是為什麼不應被推廣並沒說清楚~
https://crossing.cw.com.tw/article/10932


形婚為什麼不應被推廣？我將針對大家應該會很在意的部分做細節說明，
形婚對象也就是法律上的老公（以下稱室友）

形婚真的是逼不得已的選擇，若非是家裡有結婚的壓力且無法接受出櫃，經濟能力又有限的狀況！
當初想的太簡單，忽略了心裡的感受以及很現實的各種問題是否能承受！



宴客篇
結婚宴客雖然是走個過場，還是要看雙方家裡怎麼協調，有時不是你們私下說好怎樣就是怎樣，例如自己講好女方不收聘金只收餅錢，那萬一家長卻收下聘金了呢！那女方日後還得自己想辦法還呢。我們作法是男女雙方同天同場一起宴客，紅包各自收各自付桌錢，但是總歸一句也是雙方家長同意不是你們倆自己說了算，而雙方家長不知道你們是假結婚。



婚後篇
形婚會比一般婚姻稍微自由一點，很多時候演演戲而已，也不用真的住一起，會走到這一步的雙方家庭一定都很傳統，女方還是會比較辛苦。
一些年節等重要節日包含清明祭祖等等妳都要出現在室友家，如果女方都不配合可能會被說話，為了維持關係良好，我選擇互相一下。

還是要看每個人家裡的文化習性，媳婦要配合的總是比男生多點，這點就跟異性戀婚姻一樣，婚後男生生活看來沒太多變化，而女生是多很多要習慣的事情，要迎合別人家的事也變多。男方也是一樣，是說比較起來，傳統文化上對於媳婦要求較高，在彼此都要相互包容下，女性還是來的比男性辛苦很多。
然後被催生甚至是有生男嗣壓力的都多少有，這個壓力還是女性背負著居多。




傳宗接代篇（兩方都想生）
會選擇這條路的室友都有傳宗接代的壓力或為了繼承財產，我們不會貪圖或是佔對方便宜，如果妳也屬於不太主動要求什麼的人，那麼時間ㄧ長妳的心裡會很酸楚，不管妳過的怎麼樣，辛不辛苦，關於錢的一切妳還是要靠自己。

當生了一個孩子室友可以得到的不動產跟財產；生第二個又可以得到多少財產；這一切都是室友的不是妳的，但辛苦的是妳。

產前產後所有支出，包含備孕開始至孕期前中後吃的任何營養品，從產檢掛號費、檢查費用、月子中心、哺乳期間所需大大小小開銷可能都由妳自己支付，室友也會付但通常有限，前面說到的酸楚大概就是在這時候感受很深。
或許出力出人的幫忙會做到（像是陪伴？！），但是出錢就很難。
如沒存款或是娘家無法金援，建議就別生了。

生產育兒會有一段時間無法工作，多久因人而異，這段時間開支高零收入，室友通常不太主動幫妳負擔什麼費用，畢竟要花錢的事，誰會主動跳出來說我付吧！妳可以講出來妳需要幫忙，但是說了就有一種伸手牌的感受，還會有一種要還也不是不還也不是的壓力！

就算室友說生產過程從頭到尾都願意支付，我們也不敢，那不就落實了生產機器，對於小孩的一切我還有話語權嗎？

這一切很簡單，妳不是他的情人、也不是家人、也不是摯友，妳只是一個交易，妳的辛苦及身體的不適他不會放心上的。
妳也能感受到即便他賺的再多，家裡再有錢，也不會花在你身上。
不管現在或未來都是如此。




育兒篇
從孩子出生的那刻起開銷只會更大，那麼錢的問題還是一樣，室友最多每個月就是給一個費用，頂多就是小孩的基本開銷而已，媽媽自己的開銷自己想辦法，有時候連小孩的都不夠，不過這是當然的啊，小孩是兩個人的，憑什麼都他負擔。只是產假休完就要趕快回到職場賺錢。而且還要有積蓄撐到產假或育嬰假結束。

孩子漸漸長大，很多時候你兩的想法跟教育理念不同，如果妳是一個很有原則的人，而對方不是個好溝通的人，自尊心強或是很自以為是的話，那麼日子還挺艱難的
意見分歧時對方不退讓的話，誰要妥協呢？只能是那個希望這段關係維持和平的人妥協。





家庭生活篇
兩個爸兩個媽的家庭，孩子牽扯到4個家庭，孩子可能有4個阿公阿嬤疼愛，要分別安排跟4個家庭成員聚餐出遊，行程滿檔。有人喜歡人多熱鬧有的人不喜歡，所以請想清楚這樣是妳/你要的嗎？我個人覺得複雜了些。





回到我的標題，
除了形婚妳可以有更好的選擇


結論：
如妳經濟能力有限，沒人能幫妳，形婚生子妳會更苦，或許未來孩子有人幫忙養，但是沒人養妳，如因生產暫離職場，可能還得跟對方AA制生產坐月子等等的花費，或是拜託對方幫妳全額支付，渡過等待復工的日子，然後妳還會有種欠人情或欠錢的壓力，而且你為了這樣的生活而愁眉不展，但是看著室友跟他的情人時常出國旅遊吃吃喝喝過的超爽，身體也不用任何調養，更自私點的還可能就他們夫夫帶著孩子出國玩，而妳為了省錢也無法跟，也沒人同情你。假如月子沒做好，導致復工延期，身體需看醫生調養一段時間，那也是妳的事，錢的事一樣要自己想辦法。



如妳財力很好，那何必自找麻煩，選擇去國外精子銀行人工受孕回來自己生養，外文不通透過仲介或請個翻譯就好，現在這些資訊已經很透明不難找了。



男同也是，如果找女同合作是為了省錢，但是彼此的磨合也是非常辛苦，誠摯的建議找仲介到國外找代理孕母，錢花一花孩子專屬於你，也不用覺得還多了個生母意見多麻煩多。




不管有錢沒錢，形婚了就得互相尊重及包容，孩子要窮養還是富養？孩子要住哪？假日想帶去哪玩？要念什麼學校？要不要補習等云云，你/妳可能都無法擅自作主，大小事都要與對方商量。
如果你/妳是個有主見，獨立，習慣自己決定很多事情，討厭溝通及凡事與人商量，那形婚肯定是會後悔的。




女同如果只想要孩子，可以找男同合作但不結婚登記，未婚生子法律上孩子屬於生母，那麼很多事情妳就有決定權，也能避免未來搶撫養權撕破臉對薄公堂，那對小孩成長也是傷害，但也得有男同願意。


關於生子還有一種方式，各國願意捐精的人登陸了資訊在網站上，是的，有這種網站，如果妳外文能力夠好可以上網站選好捐精者，透過視訊聊天的方式，覺得可以就招待對方來台灣旅遊幾天順便捐精，這種方式非常經濟實惠，捐精方式及旅費你們談好就好，但是要一次成功受孕也不容易，不過的確有人成功的生下混血寶寶。




還好孩子很可愛陪我渡過無數個夜晚，形婚因為雙方可能都有伴侶，有時候會希望只有自己跟伴跟小孩獨處或出遊，想要享受一家人的感覺，對方也是如此，當然我們也有努力的兩個爸兩個媽跟孩子們一家人一起出遊。


夜深人靜時回想，如果再讓我選一次，我可能會借錢去國外精子銀行做試管吧！或是選擇領養小孩；形婚對我來說不但幫助不大還麻煩多，我以為這樣小孩可以用好穿好，念雙語學校等，我以為我給不起的對方可以，但我錯了，觀念不同，妳也只能尊重，與其這樣我不如自己生養更自由自在。還錢辛苦一陣子，形婚得辛苦一輩子。

當然這也得看看你/妳遇到的是怎樣的形婚對象。一開始為了形婚彼此可能會樹立很好的人設，也會畫一些大餅，越是會這樣的人越是不要相信，寧可選擇沒那麼會說好聽話的人或是相處幾次就能夠摸透的人，這樣的人反而不會讓你覺得落差很大。
當然形婚也是有優點的，這邊沒有細數是因這幾個優點而去形婚實在划不來。


還有很多事情沒有辦法細說，我站在女性立場思考難免會讓一些人不以為然，你試著想在沒有愛情的情況下，你千辛萬苦生了某人的孩子，孩子要姓對方的姓，什麼都要跟顧及對方及對方家人，對方是既得利益者，他可能有著豐富的資源，甜美的權利，卻吝於對你好，那你又何苦呢。也可能他覺得他已經對你夠好了，是你不知足。所以啊，想生孩子方法很多，千萬不要形婚，寧可去找人一夜情，忍耐一個晚上總比忍耐一輩子的好。


不想要孩子只是被家裡逼婚那就更不要形婚，男同說沒有傳宗接代壓力通常是騙人的，他們會想說先求有再求好，反正到時男方家給壓力再來說服你，也許你想法會改變，所以一開始都會說有沒有要生都沒關係，如果到時真的不生，他們只會對你更差。


但是如果妳因此覺得不如跟形婚對象說清楚形婚生子前後的所有開銷全都由對方（男同）負責，而且一個月還要給多少錢的家用，並且在無法工作的時候要在額外補貼多少錢⋯等條件，他們會告訴你那不如假裝成異性戀娶個真正的老婆就好，他們可精明的很，女性對於他們來說是一種很麻煩的生物，包容心也會少了一些，所以結論就是不要形婚！不要形婚！不要形婚！


以上僅供參考，這是我的經驗談及個人想法，不代表全部，我相信也有很大方善良的形婚對象，只是我沒遇到，目前我的狀況來說，我已經過了那段難熬的日子，一度覺得我有產前產後憂鬱，孩子給我力量及樂觀主義，我也適應這樣的日子，用開朗的態度看待這一切。某次跟同樣形婚的朋友聊天發現感受很像，我們也一致認同還是不要形婚，或許等孩子大一點就解除契約。


文沉悶冗長，感謝耐心看完的每一位，原本想默默過我的小日子，但是發現想形婚的人日益增多，我發這個文主要希望能夠阻止很多當初的我，不管是男女同都能避免進入一段不快樂的婚姻生活。

Zhengkai

勸世？
內文說的，我不否認有些點，的確是可能會發生的，
但...會是每個人都會發生嗎？
人有百百種，每個人相處的模式也百百種，
您這個只是個人立場及想法。
如像您個人單方面立場來這裡發勸世文....！
我覺得，每個同志的爸媽都應該來勸世一下，
我想他們絕對能寫出比你這勸世文還多的難處點，
這樣你我應該要回頭是岸了！

KIKIKOKO00

Zhengkai 發表於 2023-9-4 00:49
勸世？
內文說的，我不否認有些點，的確是可能會發生的，
但...會是每個人都會發生嗎？

當然每個人個性不同，處理事情方式不同，情況不會ㄧ模一樣的，我這文主要希望女同要走這條路時再多想想，至於男同我其實沒想勸世，因為形婚對男同來說利大於弊。我所知道的成功形婚生子的男同無不大力的推薦～所以對於男同來說這個應該不是勸世文，而是形婚推廣文吧！

KIKIKOKO00

KIKIKOKO00 發表於 2023-9-6 02:48
當然每個人個性不同，處理事情方式不同，情況不會ㄧ模一樣的，我這文主要希望女同要走這條路時再多想想， ...

[size=1.125]當代社會，鼓吹經濟上應該男女平權的AA，我支持也實踐。但當踏入家庭，多數人對於女性責任的期許，有AA嗎？我不認為所有事情都一人一半就是平等，擅長或是擁有較多資源的那方多擔待、彼此互相即可。

[size=1.125]講到錢的時候，講到煮飯、生小孩、做家事，就變成傳統價值的「女性本分」，也無怪乎現在人會不結婚。如果有一天沒有「嫁娶」二個字，也沒有不動產傳子，女兒只有現金這種觀念；生的子嗣也不是一定要姓男方的姓，才有機會落實真正的男女平等。

既然會進入形婚就不可能裝成嬌滴滴的女生期待要對方呵護供養，男同就不可能會愛女生啊，有些還會仇女。
很多時候錢不是我主要訴求，如果我要的是不工作，只在家育兒讓老公養，我早就進入異性戀婚姻！
而且如果我要人養，男同也不可能會娶我，深怕被拖累，通常是彼此條件不會差太多才會形婚。
我要的是尊重、互相、理解，願意溝通；但我從這段婚姻中只感受到自私自利，對於錢也錙銖必較，覺得相當失望，當然不全然是缺點也是有優點的，但我個人還是不推薦形婚，因為立場永遠不同，難找平衡點。
。


我發這個文本來就沒有要讓所有人認同，想必大部分想形婚的男同看到這文應該都會很不開心，我覺得你的回應算很客氣了^_^

Zhengkai

KIKIKOKO00 發表於 2023-9-8 19:26
當代社會，鼓吹經濟上應該男女平權的AA，我支持也實踐。但當踏入家庭，多數人對於女性責任的期許，有AA ...

妳辛苦了！
只是我個人對標題比較不認同而已，妳應該也認同現在媒體標題殺人這件事吧！
我只希望不要一個老鼠屎（指你的對象唷）打翻了一碗粥。
另外，妳這些勸世文內容妳有拿出檯面跟合作對象溝通嗎？
（目前小弟只想跟您交流心得

KIKIKOKO00

Zhengkai 發表於 2023-9-10 01:29
妳辛苦了！
只是我個人對標題比較不認同而已，妳應該也認同現在媒體標題殺人這件事吧！
我只希望不要一個 ...

當然形婚到現在已經很多年，能溝通的都溝通過了，大都是無效溝通，我要讓步居多，對方屬於大男人主義，比較自負，我提到的是我認為女同會面臨普遍在意的問題，屬於個人個性的部分我就沒有提了，那太細節，其實男同挑選形婚對象也要很小心阿！彼此彼此！
有的人錢看的比命重要，有的人覺得有比錢更重要的；
我的形婚對象就屬於錢看很重的人，即便他經濟更甚於我，我也不敢讓他付，因為知道他會耿耿於懷，所以長期下來會覺得比較辛苦。

我會建議，如果你想要掌控的多，希望對方配合你多一點，那你就要慷慨大方，但也不是說有錢就是老大心態那樣，就是不要計較太多，付錢盡量主動不要等人家提也別不甘願這樣；

如果你希望什麼都跟對方平分，甚至少付一點，那就不要凡事都想控制，同理心多點，多換位思考，特別是生產育兒這一塊多包容忍耐，讓對方感受好點就不會那麼在意錢的問題，但很難拿捏啦！畢竟每個人價值觀不同！

Zhengkai

KIKIKOKO00 發表於 2023-9-12 03:56
當然形婚到現在已經很多年，能溝通的都溝通過了，大都是無效溝通，我要讓步居多，對方屬於大男人主義，比 ...

如何的無效溝通，例如你說的備孕前的支出，你們有討論是各付一半?男方出?女方出?
如果討論前是各付一半，那實際男生有少出嗎?
生育期間公司不能請產假?我記得有產假還能80%的薪水。
育兒篇，我認知養小孩其實並未燒錢這麼恐怖，除非你富養，
問題比較大的是誰照顧吧?
但我覺得既然是合作關係，有想控制對方的念頭的確是...不可取!
良心建言：木已成舟，孩子是要一起養的，彼此平等對待，我想應該都能好好相處的。
加油!

KIKIKOKO00

Zhengkai 發表於 2023-9-12 22:41
如何的無效溝通，例如你說的備孕前的支出，你們有討論是各付一半?男方出?女方出?
如果討論前是各付一半， ...

這真的太細節，很難跟你說清楚，我們當初也沒經驗也沒想太多，根本不知有什麼開銷，如果你有心，可以搜尋妊娠前後需要用的吃的，總不能所有支出全部列表然後再來討論誰要付什麼要付多少吧

有時候什麼事都要討論的這麼細節，也顯得太計較也，又不是買賣簽約，至少有個情份吧！
所以付不付我完全看他要不要主動說他付，他不主動講或問表示他不想付，那就算了！他也會覺得他不需要什麼都付阿
工作百百種，就算女方賺多福利好，也不代表她就不計較這些，有時就是一種感覺。
我所謂的掌控及溝通無效是指育兒觀念
育兒花費多少完全看你怎麼養，我覺得不用富養但要有基本品質，每個人追求的生活品質高低也不同，也很難評論。

說到一種感覺，男同都很斥之以鼻，覺得這就是女性麻煩的原因。