(留帖)Past and Going

DateLine

有時候 真的不懂 妳所想要的到底是什麼
那天在MSN上 跟妳說開了 而我也選擇放手了
才隔一天 妳的態度 就一百八十度的大轉變
主動找我 主動約我吃飯  主動到 讓我有嚇到

對於妳的主動 我沒有拒絕
因為 我想看到開心的妳 我不想讓妳孤單一個人
在這種友達以上戀人未滿的關係中 似乎有點無奈
但早在那天說清楚後 我已經不會有任何期待了
以平常心去看待現在的妳  就是這樣

DateLine

妳問了我一句話 "我真的會等妳嗎?"
我回答你 "不等妳 我要等誰"
是不是 就因為這句話 所以 妳覺得我永遠都不會離開?
已經為自己做過了心理建設
所以 當你又再度 陷入自己的不開心中時
我很識相的離開 不去打擾妳
這樣的我 是不是讓妳覺得我成長了

我到底是妳的誰 妳又到底是我的誰
只有我們自己最清楚吧

DateLine

又是那個名字 又是同樣的問題
其實 妳根本 就沒打算放下吧
她的 一點小動靜 打的稱號 就讓妳如此 緊張
為什麼 要自己騙著自己呢
說要放下 卻不斷的想知道她過的好不好
甚至 還問我 是否有跟她連絡
多可笑的問題 當初是妳說如果我還跟她連絡 就不需要做朋友的
更何況 我跟她的身分 也不可能真的會成為朋友
怎 妳還有勇氣問我 這樣的問題呢

但是 說真的 我一點也不生氣 一點也不想發瘋
只是覺得 何必呢          妳是在 原地打轉著阿
再進一步看清了妳 看清了妳的心
真的 是 旁觀者看的比當事人還要清楚阿

DateLine

三個月前的今天 就在三個月前的今天
那天妳所對我說的話 所給我的反應
雖然 少了 心痛 少了 悲傷
但是 還是 讓我心有餘悸

不可否認的 妳會影響著我的思緒
當然 沒有之前來的嚴重
但是 今天妳的行為 還是讓我掛心了
或許 我還沒有真正的放下吧
所以 還是 會有點不開心的感覺
到底 在什麼時候 我才能真正脫離這種不開心感

DateLine

一句玩笑話 造就了現在的結果
妳批哩啪拉的罵了一大串 而我只是默默的承受
我從來沒有否認我做錯過什麼 說過些什麼
我也知道 當說出口了 就沒辦法收回了
所以 我有選擇閉嘴 不再說話
但是 傷害是已經造成了 我也感到抱歉
對妳而言 我是個雙重人格 報復心強的恐怖份子
妳一直很怕 我又會再對妳做出什麼
這麼怕 為什麼 還把我留在妳身邊
妳說 因為我還有利用價值
妳這句話說的很好
妳是在利用我 對 利用我對妳還有喜歡
這一切 都是我自己傻 甘願受的
都知道的事情 但從妳口中親耳聽到 還是會心痛

DateLine

我想我為妳做的已經夠多了
我想我應該已經不再欠妳什麼
我真的沒辦法當妳的朋友 太掙扎了
短痛真的比長痛來的好
我 祝妳幸福 也祝妳早日康復

DateLine

是不是 真的越刻意避開 越會有交集
因為妳的病 因為 妳在這沒有能像我一樣照顧妳的朋友
所以 在萬不得已的情況下 妳還是來找我了
一開始的我 想用冷漠來帶過
但是 我知道 我沒辦法 放下妳一個人
看著在病床上的妳 痛苦的表情
我的心好痛 因為 我無法幫妳分擔那樣的痛苦

我問過自己到底是因為不甘心 還是 真的喜歡妳
我不敢說 我沒有任何的不甘心
但 我知道 喜歡的比例 占大部分
因為 當我知道妳住院的消息 擔心多過於偷笑
我真的很希望妳能快點好起來
明天的妳 就會出院了 之後的我們又會是如何
就如妳所說的 順其自然吧   順其自然

DateLine

心痛阿 心真的還是會痛
陪在妳身邊當妳的朋友
當妳告訴我 妳為了前任而心痛的時候
我又何嘗不是在心痛呢
看著妳述說著妳對她的依戀
我卻還要安慰妳 希望妳能開心
我的心真的很掙扎阿
妳說 妳想跟自己最喜歡的人在一起
妳述說著 自己永遠都不會成為她所喜歡的類型
妳述說著 她是喜歡哪一樣的類型
我知道 妳一直很渴望成為她最喜歡的人
而我呢 我何嘗不想成為妳心目中的那個人
可惜 我知道 我沒有辦法
我唯一能做的 就是 靜靜的在妳身邊陪伴著妳
這條路 會很辛苦 但是 我還是踏出了那一步 後果是我自己承擔

DateLine

妳告訴我 妳失戀 又生病
我對妳說 那我比妳好些 我只有失戀
對妳說 覺得妳對我很慘忍
因為要聽著妳說 妳對另外一個人的依戀
妳說 妳要被喜歡的人拒絕之餘還要聽她說其他女生的事情
要比這些嗎? 妳又何嘗不是這樣對我呢
我的痛會是妳的痛的兩倍呀 妳懂嗎

妳知道我對妳的感覺 但是妳不會接受我
因為 妳的心裡有著另一個人
妳為了那個人心痛 因為那個人而不開心
妳告訴我 妳想出去玩 想去瘋狂
妳說妳想要喝酒 讓自己忘掉不開心
我很想對妳冷漠 但又害怕妳更不開心
也害怕 妳就此消失
就是如此的在意妳的感覺
就是那樣的 無法自拔   我真的很可悲

DateLine

妳說 你討厭我 對妳時好時壞
對不起 我真的很情緒化
我沒有辦法 就這樣呆呆的讓妳罵完後 還要裝開心
我沒辦法在 聽完妳的不開心後 還可以很平靜的安慰妳
妳到底把我當成是什麼?
我很喜歡妳靠在我的肩膀上 很喜歡妳挽著我的手
我更喜歡 妳突然間的咬我
可是 妳告訴我 要我不要想太多 妳對我沒那個意思
妳只是當我是好朋友 這樣的好朋友關係 讓我好迷惘
我是不是不該因為妳的行為而不開心
我是不是不該因為妳的一切 而吃醋
我是不是 要在適當的時候 就自動消失
然後在妳需要我的時候 又第一時間出現
這是不是 妳所想要的我

和朋友述說我的不開心 他們已經快要放棄我了
是的 是我自己 一廂情願的呆在妳的身邊
就要承受 這樣的痛苦
我知道的 我都知道 我只是需要有人聽我說  讓我發洩出來
這樣 我才有勇氣 繼續 呆在妳的身邊