T的喃喃自語

catus

當你說恭喜的時候
為何我竟一陣鼻酸
眼淚又不爭氣的流出
好不容易止住的悲傷
再次湧現

那生疏的謝謝不客氣
代表著現今的距離

一直夢想著跟你分享成功
有你的鼓勵支持
才能一直忍耐支撐到現在
如今卻
已成空

choosemara

眼睛一直在找 推薦 與 鼓勵，才驚覺．．．:@@?:

catus

原帖由 choosemara 於 2007-5-24 17:08 發表
眼睛一直在找 推薦 與 鼓勵，才驚覺．．．:@@?:

請問這句話是什麼意思？
我看不太懂耶...:@@:
可否說明一下...

catus

總有一天會被自己逼瘋吧

不敢發出去的簡訊
不敢撥打的電話號碼
MSN遲遲不見上線
到底現在是在哪裡
一連串的胡思亂想
停不下來

自己把自己逼到這般境地
換來更多的焦慮

停不下來
無法喝止的快速運轉

總有一天會被自己逼瘋吧
我想

catus

滿肚子委屈無從說起
敲開MSN視窗
欲言又止

剩自己是最佳聆聽者
願意專心聽著
發牢騷
吐苦水
傾訴委屈

他人出現馬上換上一張笑臉
小丑的面具底下
是往回縮的心

又只剩下自己可以依靠
回到那遙遠幾乎要遺忘的過去
那個屬於自己的
小小的  安靜的
角落

catus

十四歲那年，時間被我暫停了。

別人第一眼對我的印象，就是一個小朋友，怎麼看都不像三十歲的人。
女友也總說我是長不大的小孩，老問我要什麼時候才願意長大？
配音班老師說我的聲音很童音，甚至連錄音師都說我吃飯的樣子很小孩。

原來，是我自己把時間停住了。

十四歲那年，站在教室外的走廊，望著木棉樹上的綠繡眼，我問自己，十年後的我會是什麼樣子？
我對我的未來感到很恐慌，因為我發現自己和別人不一樣。
不是長相外表不一樣，不是思考模式不一樣，而是我的性向喜好和別人不一樣。

對性向認知的覺醒，讓十四歲的我對我的未來充滿絕望。
二十四歲的我，正是離開學校踏入社會的時候。
我，還是要這樣作我自己嗎？還是要迎合社會需求，做一個「正常的人」？如果我堅持作自己，會不會遭到社會的排斥？會不會和別人顯得格格不入？
這個問題，總在無數個日子中，在木棉樹旁不斷的自我爭辯著。
我不希望被當成異類，但是我也不願意放棄自我，兩者不相容的狀態下，不斷不斷地在腦海衝突，十四歲的我，陷入兩難的境地。

後來自我戰勝，我決定做我自己。
這是一個很不容易的決定，因為做自己真的很不容易。

那年，高中部一位學姐，因為堅持不穿裙子上學，被記了兩支大過，差點被退學，到現在都還記得學姐在操場被教官訓斥的身影。
也不會忘記自己暗自覺得學姐很不聰明，為什麼要跟體制牢籠過不去，但心裡卻很羨慕他有反抗的勇氣。

我，沒有這樣的勇氣。

從小，就被教導要當模範生，我是長輩拿來訓斥小孩的優秀範例。
身為一個稱職的優秀標的，是不應該有任何不稱職行為出現的，規範與自我，在腦中產生了重大的衝突，十四歲那一年，我一直認為自己有雙重人格。

因為沒有了結自己的勇氣，十四歲的我決定把自己隱藏起來，在允許的牢籠界線裡，作出護衛自我的小小反抗。
雖然還是長輩眼裡的乖小孩，但是我不再做標的，我要，把自己藏起來。
不再是成績優秀的好小孩，不再是百依百順的聽話小孩，但卻絕不超出社會規範的界線，我把自己隱沒在規範裡，讓自己成為一個不起眼的人物。

好勝的心和要求隱沒的自我互相衝突，成了一種壓抑。

十四歲那年，在我身上的所有時間被我暫停了，連身高都配合的不再長高，除了腦袋裡不斷增加新東西，其他的一切都停止了。
十四歲的我，天真的認為，只要永遠當一個小孩，就不會受到傳統社會的規範。
我把自己關在自己的小孩世界裡，拒絕接受大人社會的約束，做著自以為是的消極反抗。

到底什麼時候才會長大？
等我自己認同自己是個同性戀，不再向任何人隱瞞性向的時候，就會開始長大。

現在的我，還是不敢走出十四歲的我為自己圈起的那個框，深怕會被傷害。
我很害怕和別人不一樣的自己。

小孩，是保護自己的鴕鳥偽裝。

catus

時間快速後退
回到那曖昧的點
那個時候
就是這樣的心情

單純
沒有負擔
純粹

開心的笑容
重新展現
彷彿
時間本來就該停在這裡

也許
這樣才是幸福

眼淚  滑落  消失

catus

還有什麼是比絕望還絕望的名詞？

原來信任這種東西，是可以像柏林圍牆一樣瞬間倒塌的。
這應該是累積了好幾輩子的冤孽，才會遭到如此重的報應。

原來是這樣。
恍然大悟之後，剩下的只是一文不值的垃圾。
殘骸滿地。

碎裂。
碎裂。
碎裂。

catus

我常常在想
到底為什麼會這麼愛你
很不可思議的事
明明

你長的一點都不像我喜歡的女孩子
你沒辦法陪我一起去看戲
你沒辦法陪我到處去玩
你常常讓我覺得很挫敗
你常常讓我覺得我不善於言詞
為了遷就你我很多時候其實很不自由
而且我常常感受不到你需要我

那到底為什麼
我會一直一直想你
一直一直想跟你在一起
一直一直這樣要求我自己去想辦法配合你

配合
也許就是因為是配合而不是契合
所以才會讓我們顯得這麼格格不入吧
沒辦法像齒輪或是拼圖一樣的完美密合
而是不斷的碰撞摩擦
火花四濺
最後終於止不住火勢
瞬起也瞬滅

我的確不懂得怎麼體貼女孩子
我也不會說是戀人才應該說的話
溫柔更是不會出現在我身上的代名詞

自私
不懂得改變
這些你對我的評語
都是我從來不覺得自己有的
我一直以為我對朋友絕不會這樣

也許
我從來沒把你當朋友
而把你當作我自己了
所以
才會對你這麼不好
因為我從來沒對自己好過
至少記憶所及裡
還沒有過

而且那感覺好像好像
每次你輕描淡寫的述說著
你對我有什麼夢想怎樣怎樣
那感覺就像
我一直在辜負我媽對我的期望一樣
讓我有深沈的無助感

我知道我媽要的是什麼樣的我
但我沒有一樣作的到
因為那跟我想要的自己不一樣
我陷入深深的罪惡感
無法自拔

而今
成了雙重

沈重的罪惡感
讓我意志消沈
讓我綁手綁腳

我是辜負眾人期望的罪人
彷彿見到耶穌背著十字架腳步蹣跚的走向刑場

catus

雖然是在電腦前
但我看著你打出的笑臉
我也笑了

還是喜歡看你開心的樣子
喜歡見到你的笑臉
看到你
咧著嘴對我笑
我也
回你一個大大的笑容

莫名的
就會整個人開心起來
眼淚也跟著落在泛起笑容的臉上
笑著哭了