掛念。

CryFeather

疼痛減少了，掛念。

使我醒來近乎撕裂的疼痛，他們最近似乎一哄而散，拋棄了最初飛翔和無法飛翔的部份。

我不懂為何這會使我無助地想掉淚。

就像我唯一留下的家，能使我完全安心的一角，被挖空了；

我直視著，既窩不進去，也無法填滿的，洞。

難道我就連逃離，也無法，真正安心嗎。

CryFeather

原帖由 光譜 於 2008-7-4 18:08 發表

當個傻子真的是好?
還是騙自己是好呢?
當個聰明的傻子?
還是當個迷糊的傻子?
或者是當個人云亦云的傻子?

那要看妳選擇了讓自己扮演了哪個腳色，
而且，還要依照妳為了什麼人，套上了哪一個。（笑，偏頭想）

CryFeather

其實，很相似。

即使過了，也逃不開最初某一塊深愛的部份，

掛念，是妳啊，也是曾經的我們。

假如當初我的孩子氣，能夠減少一點點，這麼一點點就夠了，

我還能灑脫地說放就放嗎？還能、躲開妳的吻？


真的，

我還找不到理想中最好、最舒適的一把椅子，

這樣的跟隨（抄襲）並不是自己，卻還是把它硬是融入自己，牽絆自己；

最後瞎忙了一場，狠狠對脆弱時的自己說，那是「自我」，

別怕，它會陪著妳，直到下次的崩潰。

這些變成個體的固執，帶我依然每日巡視它們的狀態，也順便看看妳。

最近的天狀態不好、沒有很藍，沒有滿滿的雲朵，

很難過，我甚至感覺不到天空中有妳，自由地飛翔、或偶爾妳會低頭看看我，讓我夢見妳。


這是對妳目前最多的想念了，掛念。

居然，

就只剩下這一些。

CryFeather

我忘了怎麼走回去。

因為是一樣的車站、一樣的步伐、一樣的路程；

就連自己些微的改變，在這兒都演化為完全變異的風景。

已經不是回憶中的情緒了。

導致啊，

才過了兩個轉角，就忘的一乾二淨。

所以我回頭走向車站，等待誤點的電車也將那些痕跡遺忘。

CryFeather

好像是從，我們看著一塊小型的花圃開始？

我忘記妳昨天從哪個地方開始出現，以及我們在哪碰面的。

只是我少了當初對妳的唯諾感，不先問就伸出自己的手握著妳。

雖然妳沒有反抗，還輕輕將指頭扣進我的指縫裡；可是我們都不將掌心貼緊對方。
（這是連我已經處於十分清醒的狀態下還無法理解的堅持。）

妳另一隻手撫著花瓣，妳說：「我正努力給自己一個家，真正安心的地方。」

我皺著眉頭著看妳，我知道妳還找不到、找不到一個使妳安穩的港口。

『妳，會不會痛？』我指牽著妳的手。（其實，我的指頭很緊地抓著）

妳笑著搖搖頭，用單手捧起我的臉直視我。

我沒辦法忽視妳的眼神，因為裡頭好不容易、真的好不容易，有我看得懂的訊息。


是妳的微笑。

讓我最早動心的笑容，最初的妳，

從未被掛念填滿的樣貌。

妳說啊…

我知道自己已經，泣不成聲。

我們穿著厚厚的冬衣，妳要我載妳去看看海；

請求的口氣就像妳靠在我胸前一樣溫暖。

卻，真實地無法置信。依然不將掌心觸碰對方。


我硬生醒來，

伸手按除響起的鬧鈴音樂。

失去了就連自己掉淚時鼻酸的知覺；就這麼躺著，一動也不動。

回想不起妳之後說了什麼。

CryFeather

掛念，

假如妳再也沒有能夠失去的東西。

那麼妳想追求的，所謂「目標」的樣版，它還是如此令妳動容嗎？

妳處在隔著兩個區域的地方，

妳卻飛到了天空另一頭；就連是否飛著我也無從窺探。


我想起了妳說的話。

不、應該說，

我們果然（終於），

還是什麼都說不出口、也無話可說。

妳什麼都沒說，就將我流放了。

CryFeather

妳曾經將我看地如此透澈，

親愛的掛念。

連我拒絕去相信的部份，妳也一覽無余。

我已經不去考慮會不會被掛念牽絆著了；曾經這樣深愛妳，與看不透妳的自己。

妳丟下那麼一句：「因為，
　　　　　　　　　妳也是一直在我心裡。」

要我怎能學會像妳一樣，殘忍的放下，走往任何地方？

我的掛念對妳而言一文不值啊！

因此我才能背著妳表明自己放棄掙脫的部份，假想一種解脫的渡過。

以妳的個性啊，（笑）

掛念能構成的只有：一時的厭煩。


掛念，

我衷心希望妳能夠快快樂樂、真正開心。

使我難過的遺憾，

是已無法與妳共享我體會到的，快樂了。

CryFeather

今夜誰能安睡？

當我決定起身翻閱那些、足以證明妳存在過的紙張。

當我又想一把火燒光它們。

當我被滿滿的失落掩蓋，無法呼吸。

當寂寞帶了些同伴回來看看我。

好睏，但不能睡了。



寂寞時，掛念令我窒息。
我想起許多個她，尤其是妳。



掛念。

我要怎麼滿足依賴的地位？

無法動彈、用我殘存的那一點點心？

這真是個宣洩的出口。

對陌生人潺述自己的寂寞，再轉身溜走，只為了追求當下的分擔。

我也只能夠、只能夠；

抱緊聆聽寂寞的女孩們了。



再一次，墜入過往，似乎從未向前走過；妳總知道我在哪，也完全無法知曉。
妳知道寂寞的原因嗎，那是層沒有理由的悲傷。



2004/01/13＿我傳簡訊給妳。


2004/02/14＿訊息。
　　　　　　情人節快樂。


2004/03/07＿我打過去。
　　　　　　妳沒接。


2004/03/10＿沒接。


2004/03/19＿沒人接。


2004/04/23＿我不在家。


2004/06/11＿我沒打給妳。


2005/09/27＿我不敢打給妳。


2005/11/14＿我忍不住打給妳。
　　　　　　妳說：「嗯。」


2005/12/31＿沒接。
　　　　　　新年快樂。


2006/01/26＿號碼變空號。


2006/03/18＿還是空號。


2006/05/24＿空號。
　　　　　　我有點想妳，難受的。


2006/08/06＿空號。
　　　　　　今天天空很漂亮。


2006/11/03＿空號。
　　　　　　我想拿蛋糕過去找妳。


2006/12/30＿空號。
　　　　　　掛念。




聽說妳盤旋了太多寂寞，
其實，翱翔的歷程也需要降落，
看看海吧，飛回當年的我們。



現在好像是、三點嗎？

我重新點燃妳的味道，擱在頂樓的陽台上。

想起了一段，就趕緊跑下樓敲打鍵盤，記下。

吃力地拉出紅色的單人沙發椅；

學妳當初在上頭熟睡的樣子，我在窩裡頭屈膝坐著。

我想寫更多更多，就快想起的妳。


但天亮，好亮了。

[ 本帖最後由 CryFeather 於 2008-8-6 22:36 編輯 ]

窗外

寫完了
就把那種掛念丟掉吧
太傷心傷肺了

CryFeather

缺少了什麼。

掛念掛念掛念...

妳能否，就這麼出現一下？

告訴我、我到底還少了什麼，擁抱一切一切的力量。


不可以。

我失笑，然後搖搖頭；

妳真的不可以再出現。

否則遺失的會更多。