掛念。

CryFeather

如果不是到了難以忍受、想逃離我每一口的呼吸，
如果不是連我唯一想緊抓著的人，都能夠輕易逃離。
我不會，
在長時間的忙碌催趕之下，
害怕稍稍沉澱就會潰堤的寧靜。

我不是瘋了，只是病了。
病菌箝著我的指尖與躊躇，妳相信嗎，我在空白處打上妳的名字，按下了搜尋。
有幾個類似的模樣扎痛了唇齒，讓我緊張地囓咬拳頭上的指節。
我躲著。
要是這些日子以來，滿是碎裂的寂寞，都會讓我走回原處，
那、碎石中折射出的躲藏和記憶裡鮮明的微嘆，它們的價值在哪。

每次的返鄉，我會將沉默帶上，到家裡附近的公園繞繞，沉穩些家中的熱鬧。
這些日子以來妳是否會經過？
當我稍微抬頭，就能看見的換了裝潢的小餐廳。（它已被貼上大塊帆布：〝出售中〞。有妳的蝸牛黏液就快被沖刷了。）
有那麼幾天，
我懊悔、懼怕著；居然開始覺得妳的變化是醜陋的。

「她是個自私的人。」
我對好友這麼聊著妳，避開最初。

「她也利用了很多人，當然也包括我。」

我將所有的介面關上，
心裡萌生出厭惡妳的不適。
妳的名字並不特別、連綽號暱稱也是。能夠拆開或是組合起來的關鍵字，都足以被上千上萬的陌生阻隔開來。
不如說是、更加陌生的、而裹足不前的、我自己。
兀自畏縮著孤獨。

我嘔著氣寫段訊息請髮廊裡旁人被剪下的絲屑帶去。
斗篷那天擔心我是否被大雨淋溼。
褲管是溼透了，臉頰也是一顆顆想擁攬她的期許。
她轉頭，見巷口後沒人，迫切地親吻上，隨即退回與我相望。

沒有當下擁抱任何，的誰。

這天我穿著乾巴巴，好不容易從別人裡衣櫃帶回的長褲。
坐在我嫌貴的理髮廳內，（靠近門的位置）撇開自己的臉緊盯牆上的拼圖。
我就快哭了。
有時甚至不認識自己低落的模樣，
在幾個摯友面前，我連想發洩的難受像是嘲諷自己沒有意義的劇痛，囫圇亂說：「我也不知道為什麼，總之我崩潰了。」
然後傻笑。

我不能再去怪罪任何人，都沒辦法看穿包覆靈魂的我自己。
一股油然發覺。

除非有哪個誰，
能夠直接穿透我一直叼在唇邊的寂寞，
告訴我不如死去。
帶著全部遺憾。

光譜

180# CryFeather


掛念..我在想如果能保有幼稚是不是也是一種幸福
幼稚可以把自己包附在不受外界污染裡面,可以很穩當的安心...

這幾年來我最大的樂趣就是
不斷砌磚築牆
又
不斷的拿把榔頭狠狠的把牆擊倒
反覆的
不停這個動作     還真的有累到!

玻璃刃

182# 光譜


幼稚不是一種被保留的東西，我說這些散落和氾濫著的。

就像那些寂寞和懼怕，它們都盲目，且必須絕對地-盲目

畢竟要完美的自我保護，得瞎了和傻了才行，這是寂寞的人類最狡獪的聰明。

它們和牆一樣被砌起被創造，不同的是，砌它們的人毫無知覺它們正在被建立，
　
且它永遠無法被摧毀-




　　　　　　　　　　　　

光譜

183# 玻璃刃


不這麼樣的盲目怎麼從百般折磨的生活中享受?

痛並快樂著的生存哲學

CryFeather

今天我一直想起妳畫的、椅子的形狀。
接著是那本，黑色，妳知道，使我欣喜若狂的繪本。

啊，
一股濃膩的呼吸穿透想尋妳的心酸。

我的最脆弱。
我的最脆弱。

Snapshot

4# CryFeather


愛情已經逝去了, 沒有必要守活寡的.
應該往前看, 好好愛自己比較重要.

CryFeather

4# CryFeather


愛情已經逝去了, 沒有必要守活寡的.
應該往前看, 好好愛自己比較重要.
Snapshot 發表於 2010-3-5 02:01

這算守活寡嗎？（汗）

我認為，保留自己認為的價值，或許那才是愛自己的方法。

至於向前看吶，唔，就算不想向前，時間仍會推著走呀。（笑）

CryFeather

看見傾倒的杯底，它的模樣一點也不讓人感到意外。

我並沒有形容它是乾涸的影子，
如果、
硬著思緒來說出它的五官，
我說那是一陀膠狀、正處在高溫下的蠟。

我無法扔下妳，
妳是帶走天真的幽魂，將我和這的斗蓬繫在一塊，陌生地看她死亡，自滿地看我回家。

結束會讓我衝動地窩進掛念妳的懷裡，
所以說看見杯底，
好像不是這麼一回事？
結束仍舊是個新的保存期限，
印在一份未來的包裝物上頭等著我提起，迎向妳。




能否讓我只掛念妳。
我就快被悲傷完全覆蓋咬食了，能否讓我只專心掛念妳…（苦笑）
2009／05／04　17:07




這兩天來，時常夢見斗蓬飄散著冰冷的陌生，我並沒有將它移至角落。至少目前依舊不能。
因為這樣、我偷偷地探取她離我最近的風塵。
猛然發現自己是多麼可笑且不堪，還在一群皮囊前默默掉淚了。
我知道。
我知道。
我知道，
再一次的悲傷又將這把僵硬的椅子拖至寂寞喉嚨間，我想大吼，卻只能噎著哽咽。




我突然想念妳。妳會偶爾、像是不自覺一般，想起我親吻妳臉頰，或是用任性挽留妳的等等當初嗎。
我只是，突然，想念了。
2009／07／12　09:21




我用生澀的筆尖寫上許多字給妳，是啊，妳曾親手碰觸過的那些紙張。
後來的墨水淡了、字跡潦草許多，連對紙都不再多加執卓。是啊，那是妳碰不到的變化。
到現在多久了？
妳沒有計算，對妳而言這或許是無需的、多餘的、可以不存在的時光。




處於任何矛盾、懦弱、畏懼時都想躲回有妳的那環記憶裡，每個環結我幾乎重覆填挖多次，到了一種厭倦、乏味的熟悉。
就連前陣子我開始無聊估算起寂寞的數量，用一些享受疼痛的閒暇，細數「妳曾見過我寫給妳的掛念嗎？」問過幾次、已經經過了幾年幾天。
仍舊，難以忘懷自己是如何放開妳…
2009／07／21　05:49

說也奇怪，這陣子動不動就想起妳。
這麼些年過去了，也少掛念著妳過得是好是壞。
只是我好想再夢見妳，就那麼一次也好。
2009／07／24　04:59




那麼對我，
到底有多久了。




有段時日沒遇上這麼個安穩深夜。
不是掛念妳，只是告訴妳、想和妳分享。
只有妳能的現今。
妳現在在哪。
還是一樣的天空與飛翔嗎。
2009／08／04　03:28

早安。
在通訊錄裡繞一圈後還是選了妳。
我想哭，想將所有崩潰一股作勢全部淚罄。
只是累到了某個層及，連悲傷的喘氣
聲也闔眼，睡了。
2009／08／19　05:38




我想留言給斗蓬。
真的、我當下只想透露些，所謂的「直接式」問候，太想讓她知道遺憾其實未曾在洞裡飽和過。
在我，
僅僅在我的那部分而已。

或許是太過壓抑與思想游移。
痛地使我淚流不止，我掐不死夢、掐不死躊躇的亮傘。
明明是流放了、流放了呀……




止不住的失落。
我討厭、討厭透了，這種與妳相同的掛念感。
2009／09／10　13:57




其實是陷入可憎的夢魘裡，進退不得。
斗蓬說了，自己終究是最大的心魔。而我的心魔並不是張牙舞爪的怪物。
它只是怎麼也長不大的、幼嫩的、不停微笑的相信。
我沒有判它死刑，沒有用嘲諷壓制它的生長。（天吶，我還是承認它存在了）
自從妳為它扣上了第一根指尖，它再也沒了逃亡的理由。




我昨晚夢見了妳。
很巧、就在我發完最新的掛念後。
這次是更不切實際地，親吻與擁抱妳。開始架構我忘記的、妳的聲音；還有那天、我應該抱緊，卻膽怯只輕吻髮梢的，我。
想念妳。微弱地那麼點。
想念妳。
2009／09／28　01:25

我不願想念誰，除了妳，最深穩、最牽掛無垠、最遠的妳。
晚安，之最。
2009／10／17　03:52




妳是鑰匙。
可惜妳打開的，是我闔也闔不上的出走。




寂寞真是可怕。
妳曉得嗎、我現在太愛我的母親和家人，可我以為、我會為了那件事變成家庭的絕緣體，但我錯了；我不僅孤寂，引頸期盼孤獨殺死我自己那天、我也變得更加脆弱不堪，畏恐著又有誰打算把我扔下或、從我孤獨的雙掌被扔。
再次碎在妳懷裡也罷，我想抱緊妳哭泣、盡情哭泣…
2009／10／26　02:43

不知名、沒來由的顫抖，似乎和畏懼相當的惶恐不安。
可是、無休無止的孤獨對我拉扯，皮膚上青紫色的脆弱，也崩潰、又難以聲嘶力竭。
我沒哭，真的。
2009／10／29　02:54




吶，親愛的斗蓬。（這絕不是我最後一次這樣喊妳）
記得妳壓縮了我不少寂寞，所以當妳逃離，摘走了我不少魂體，悲傷卻怎樣也填不滿它。




快了、就快掉淚，即使還不到時候，可也真的快了。
2009／10／30　2:52

有種被禁錮的難受，是那、完全無法將它們從吶喊或是眼淚揮發的遺憾。
對，我會因此哭泣，悲傷是它們次要的執念，我不得不、不得不每每徘徊於失望裡…
2009／11／09　01:16

剛剛。
險些脫口而出，「為什麼妳不能救我」，差一點，在沉睡前的寂靜前放聲大哭。
差一點。
2009／11／09　01:24




親愛的第二個遠走，能再進來順順鍊子上的雜毛嗎？
妳瞧，我並不會咬傷妳，之所以我拔光、以及吞下自己所有尖牙。
沒有多做掙扎的低鳴，也不會咽吞那可憐的孩子。
孩子是個形式。
是那天滿嘴嚼著飯，卻用眼神不斷吻妳的一百零一朵玫瑰。




終究，無聲的哭泣。
我不想瞞妳。可我，真的很想她。
救我…救我、救我。
2009／11／09　23:26

覺得自己好突然、就這麼空了一塊。
不是想再見妳一面，也不是之前好幾晚的悲傷；我似乎，完完全全地、碎在遺憾裡。
2009／11／13　01:13

我又轉身窩進悲傷的懷裡，那一個、畫了幅陌上花贈予的她。因為會疼得無法自己，無法輕喚妳和她的名字。
我們，都是回不去的遺憾…
2009／11／18　01:21




記得那晚的悲傷嗎？

我承認了。
我肯承認了。

單單想念斗蓬，竟是如此哀痛吶。




該死。
我好想她。
2009／11／21　02:23

我怎麼可能有勇氣告訴她，我有、多麼多麼想念她。
告訴我好嗎，告訴我妳從未在意每個給妳的隻字片語、每個睡前的叨絮、每個撕裂天空來掛念妳的痕跡。
也許我因為過渡忙碌後的鬆懈開始放肆沉靜胡亂推撞，讓許多悲傷滲溼我的逃避，它們一個個用淚漬對我耳語，疼地懾人、疼地懾人…
2009／11／23　01:32

大概有好一段時間沒能好好寫詩。
今天下午試了試，我知道、除非能將想念抽離一點，否則字字句句都在催趕著我去正視遺憾。
很痛。在妳之後，很痛。
2009／11／26　01:10




甕底被塞件妳逃開的斗蓬。
而原是分了甕，單獨用妳第一次的微笑編構的傘，
只好，每日服用疼痛，壓制想念。

我真是害怕會忘記妳的一切。
所以儲存。
然而如今，
我卻害怕忘不了，而始終避免觸及那些存取的印痕。
除了將染上後頸的心羽，以及它的染上。




發現自己對妳孩子般的悸動逐漸少到、會突然忘了妳笑容的任何一隅；我只能更加絕望的悲傷。
2009／12／02　00：30

想寫信。
想她。
想回去。
差點，記不得妳。
2009／12／14　23:50

「沒有了。」
回憶過後、翻閱相片過後、擠壓淚水過後，都沒有了。
2009／12／17　00:11



夢如是說，我把活著的腳步抬起，連鞋印也貼著深紅色。
音調是空氣中無意落下的麻雀。

它是受傷了，
所以才認不得妳的聲音。




我曉得，就算將自己的脆弱向妳、對妳裸露至沒有靈魂的軟殼中央，孤單啊孤單…還是把我逼到悲傷的絕境。
2010／01／11　02:23

「開始回想」變成遺憾反噬我的痛哭，也只能任由悲傷輕易在高潮過後穿透眶裡的一角。
2010／01／20　03:05




突然之間，
真正的流放僅此於、斗蓬的；
天吶，天吶……
想起她仍然陣陣鼻酸的遺憾展弄著它長生不老的觸鬚對我戳刺。
她的。
如果妳看的見，那就是妳。
曾經呼喚如繁星之多的親愛的，妳。

掛念。
她的繩藻正纏蜷著妳靈魂之上、我曾幻想的那時候；綠茵、乳牛、我們。

變成了不堪的灰燼。




並不會主動向我道晚安，妳覺得這是必要的嘗試、還是又一個…我得目賭它破碎的難過。
只剩妳能夠讓我這麼問了。
2010／01／26　23:43




我遇見了朵雨蝶。
寂寞相當、距離相當、差異相當；至少我看見相似灰黃翅膀的遨遊之人。

是再也純真不了的停留，
很簡單地，我們揣著各自的僅有，汲取表面那層薄膜使我們過活。




有種被胡亂填塞的嘔吐感，因為失去後的那些找尋嗎？
我還是痛的，是她的不予回應、還是她的不再參與；都好都可以，停不下的那些種種和寂寞。
2010/02/06 00:48



遺憾是把充滿生命的利刃，它生長後不斷鑽刺皮膚下結霜的疼痛，使我脆弱地鳴泣。
我不會對著斗蓬澆上纏綣，畢竟它再也無法為我吐出任何花瓣。
錯了太多，抓緊的每節枝椏擅自竄動崩解，成為凅謝的最後一根稻草。




真是可怕，不過是遇上了個未成形的倚賴，空洞已開始在無奈之中來回聚散，將勇氣汰換成隨時灰心的碉堡。
那人仍未歸來，我也只能縮瑟著等待。
2010/02/19 02:13

不能說是丟下，是那樣、該重回寂寞的現實，沉重到難以存活的無力感。
親愛的掛念，悲傷呀、將我掐地老高，我該好好準備迎接再一次的碎裂了。
2010/03/20 05:17



從未想過自己會遇見這樣平庸的爭吵。
我發現，我是真的，沒辦法、沒辦法將自己想要的串連在一起。
不是追求一個能抑壓寂寞的潮湧。妳會知道的、對嗎？知道用力箝制我的那團雜亂究竟有著怎樣的五官。
真想聽聽妳會如何形容我。那一個，連輕微疼痛都清澈透明的難受；我只記得，某天夜裡，我將自己編成一朵向日葵，自顧自萎縮成乾癟的花心遞向妳。
我廣袤的孤絕被撥了開來，一半勾在妳展翅的羽毛裡枯死、另一半從腐爛的椅角生根，包覆著、從中炸開的遺憾始端，的姓名。




一陣可怕。
2010/03/28 03:07

討厭這種呼應跟人潮。
明明互不熟識的表面熱絡是中老年人的悲哀。
帶我逃離，帶我逃離，帶我逃離；該死的，帶我逃離。
2010／04／17　12:39



自第二年起，妳便扔丟了我的日子。
記得我殷殷切切地盼望著；妳一定難以形容、斗蓬，拉了翅蝶在一旁安撫平靜的這個，這個我自己，那時除了躲著放聲大哭、噓，我躲著。嗚噎的悲疼罷佔了我的眼珠，它們繁殖，繁殖，繁殖後，在我的殼上咬破了十七個洞。

原先我撐著傘，透過那層沉厚的薄塑膠，妳的豔陽頂在上頭，逐漸混亂了我的凍死狀態。
雖然流放了它。
那把極小的暗綠色雨傘。
即便部份的自己仍在妳所提及的童話角色裡遊走。

這裡是流浪的小野狼。
大紅帽，
生日快樂。
　

2G_J

看見傾倒的杯底，它的模樣一點也不讓人感到意外。

我並沒有形容它是乾涸的影子，
如果、
硬著思緒來說出它的五官，
我說那是一陀膠狀、正處在高溫下的蠟。

我無法扔下妳，
妳是帶走天真的幽魂，將我和這的斗蓬繫在 ...
CryFeather 發表於 2010-7-7 00:13

實在無力從第一篇看起，直接轉到最後一頁，
不過剛看第一篇時，以為是最近的事..結果才知已過3年了..
時間看來並沒有讓妳心情變好，而是不斷的改變來面對所遇上的問題，
無論如何，仍希望妳可以找到自己想要的，不論男或女..:一

光譜

看見傾倒的杯底，它的模樣一點也不讓人感到意外。

我並沒有形容它是乾涸的影子，
如果、
硬著思緒來說出它的五官，
我說那是一陀膠狀、正處在高溫下的蠟。

我無法扔下妳，
妳是帶走天真的幽魂，將我和這的斗蓬繫在 ...
CryFeather 發表於 2010-7-7 00:13

好久不見..歡迎你回來!!掛念