一切。

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週五，清版前一天。

點起那篇塵封已久的帖，

事實上，上一帖妳看到後，我並沒有不打了，

而是是設了當初沒幾個人能看的權限，

我依舊打到了那年的十月。



抓帖，手動一篇一篇的抓，

連同內文與日期，那天備份到三十頁，就停手了。

不只是晚了，也是滿了，思緒滿了。

剛又把剩下的十二頁抓完，是阿，我的曾經。

我欲力保，到頭來還是只能乖乖備份的曾經。



近乎是再把了過去看了一次，

傻傻的((笑

那時連打出來的東西都傻傻的。

那種硬要每天湊出東西打的味道也蠻深的。

不過字眼有些用的難得，不過只是手能比出的少數。

結果回頭看過去重點竟然是文筆胡亂。（（捧腹



真不知現在算不算舊事重演？

應該不算吧，至少我坦然了，

這算成長對不對～（（翹鼻子

所以，勉為其難幫我加個分吧！（賊笑

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週日。

順著老師教的，與媽慢慢地談了，

心裡一個微笑，真的很順，她彷似也動搖了。

一個段落，稍稍的停留，她提及了爸所說的，

之後，我對了幾句，接著又是一陣沉默，

我在等，等她的允諾。

她抬起原本低著的眼注視著我，跟我說，「這是我能決定的。」

『但是他曾根本不聽我說。』

「他現在就在下面，現在下去說。」

我心裡暗笑，成了吧，我想。

不過還是有最重要的一關。



客廳，爸橫倒在沙發上，目無地轉著頻道。

拉了張椅，我坐下，看著他。

「如果是搬出去住的事，就不用說了。」他說，我坐下還不到一秒。

我轉頭看著到了杯茶從後方走來的媽，她也不過是看了我一眼就坐在另一邊的位上，

「不用說了，反正我不想聽任何理由。」他繼續轉著他的頻道。

「就說你去問你每個阿姨和姑姑，一個人說可以就可以。」又是政治論台。

『你根本在推卸責任，怎麼可能她們敢決定。』我低聲的說。

「所以我就說不行。」停留了一下，又開始按著手中的軟鍵。

『你根本連我原因為何都不聽。』微怨。

「為什麼我要聽，根本什麼都不成理由。」

『為何就是不能給我個機會？』

「為什麼我要多花那個錢在你身上？」

『根本沒多花到你的錢。且條件也說了阿。』

「那我為什麼要做沒意義的事？」

『....』我沉默。

「反正有能力在家也能讀。」

『現在在談的到底是我的未來，還是你的未來？』

「你的阿，要讀不讀隨便你。」他致始至終沒看過我一眼。

我起身上樓。



『為什麼就是不能讓我出去？』

「這不是我能決定的。」媽眼中閃過一點哀怨。

『.........』我知道。

「反正就像他講的，你有那個能力，大學就出去了。」

『.........』出去就不會再回來了。

「如果是你自己沒出息，也不用重考，就是留在台南，讀私立的。」

『.........』不可能，十八歲，我走定了，自生自滅也好。

「你打給你六姨過了對不對？」我點頭。

「五姨？」『我還沒跟他談。』

「你六姨直接跟你說不可能，對不對？」

『我說第一句就被駁回了，她不給我說。』

「那你現在打給你大姑姑。」她比了我的手機。

『我這兩天，一個一個打。』

「反正就像我說.....」『停！我這兩天會一個一個打。』

「反正你就乖乖讀就對了，別再想要出....」

『夠了沒！那些我聽過了，我現在不想在聽。』

「你有能力就考出去，沒能力就也不會讓你重考....」

『過三天在跟我說，我不想聽！我會一個一個打！』

她一定很難過，我這樣趕人真的對她很不公。



又偏激了。



只有拿錢，才需要叫爸的人。

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好多天沒上來打了，並不是沒什麼可以打，

只是我想，這應該值得再有意義點的東西，

雖然前幾篇沒意義的好像也蠻多的（吐舌）



可以外租了，也確定好租地了。

只等這星期日搬過去了。



上星期畢旅阿，難玩死了，根本被當小朋友，

管的這麼嚴，還要整班行動，去海灘不能玩水還要穿布鞋，

去騎車還不能騎太快，真是．．．．．（吐口水）

最後班上的怒氣就出在遊覽車的點歌本上了－　－＋

哇靠，連唱三天－　－＋，從關山唱到知本，再唱回關山，

接著再唱到屏東，最後再唱回台南。回來聲音全沙ＸＤ



前幾天又去了趟教會，人又變少了，暑假過了都會這樣，

以後真的會很少很少去了吧，因為想去的動機少了一大半了。（嘆）



這陣子，比較好了說，跟妳有話聊了＞＜

想到中秋的一個小時整個很開心，雖然可能打擾到妳唸書了ˊˋ



前陣子心血來潮的想寫小說，因為可愛的公民，

所以真的莫名的蹦出第一章了，

內容的關西，被問及信仰。

【算半個基督徒，因為不想受洗，更重要的是我有自己的神。神是個大正妹！】

我真的寫進去了ＸＤ，整個有期待老師看到後的反應！（笑攤）

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真的，已經出去了。

難得的週末，回家一宿。



很輕鬆的感覺，我說，

可以做自己所有想做的事，

好幾次要跟妳報這個訊，但都太晚了，睡了。



該對自己負責，是的。

請努力，好的。



真的蠻近的，是，會有想直接到妳家門口的念頭。

不過還不至於，會這般衝動。

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段考還有一天，既然在這打文，

真不應該、不應該，但我還是不應該了。

因為，想念太深？　我笑笑，應該吧，

畢竟今天是個特別的日子。



我沒亂跑，僅僅只是趁隔壁房室友去洗澡，而順勢的借了電腦一下，

所以等等還是要乖乖讀書？當然，不然呢！？



前天的訊息阿，兩個最最至要的人阿。

是的，我會加油，希望我的努力在這次成績上能見真章，

我信可行的，也要順勢讓看輕的人丟了他們的眼鏡；

是的，都如我所願了啊，還不努力真的很可恥了呢，

希望我成績能像樣到，我敢跟妳說。



又是半年了，

好快。

半年，世事變遷，

很多東西，都變了，

好與壞，我不予置評。



再接下來的半載阿，

會很平淡的過吧。

期望真的能認真吧，

比別人晚起步，就該比別人認真。



昨天上了頂樓，

發現，看的到學校呢。

這是讓我很開心的一件事。（笑）



一杯淺酒，緩飲淡酌；

絲絲思念，繞上心頭。

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有時候，你很想念一個人，但你不會打電話給他。
打電話給他，不知道說甚麼好，還是不打比較好。
想念一個人，不一定要聽到他的聲音。
聽到了他的聲音，也許就是另一回事。
想像中的一切，往往比現實稍微美好一點。
想念中的那個人，也比現實稍微溫暖一點。
思念好像是很遙遠的一回事， 有時卻偏偏比現實親近一點。

這是幾天前國文考卷上的試題，

是的，貼切。



這星期是科技盃開始的禮拜，三年級被勒令不能參加，

但依舊靠著裁判身分過去觀戰了。

學妹們昨日打的很苦阿，很多人受傷了。聽說是對方太凶悍？

這讓三年級的我們很想下去比誰拐子強。



昨天也為了球賽，所以沒去撘補習班的專車，而讓同學載。

那是昨天第一次經過妳家那條路。



補完習，竟然有人要從台南騎腳踏車回永康，

我也不知為何的，竟然要他順路載我回家，

後來我知曉。

『神，她家在這耶。』在路口，我比著路名牌。

「左轉右轉？」

『我怎麼可能跟你說。』

是因為太想妳。

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太多分擾。

當下很想打些什麼，但當過了那時，

卻又不知從何打起。



科與科，在職校才有的分明，團結是好事，

但當認為一群人一起做的事就是對的事，

卻不論對錯時，那就偏了阿。



近期發生的事，令人心寒的可以，

總之就讓它這樣下去，

已經心死，反正只剩一年了。



白疼的感觸很深。



不惹事，好像真的有點難，

誰不想安靜度日？

但當原則已退讓到底，不惹不行。



請認清僅僅數人，並不代表你們自稱的一丙，

那怎麼會一丙內還始有人與我如影隨形？

請認清僅僅一丙，並不代表整個科，

否則怎麼還會有人再無時的跟我述說你們的行徑？

若人多、勢眾，就等於勝負。

那你們僅僅數人，寥寥謾罵，

如何比擬，那些為我而罵你們的眾人？



白疼了，白疼了，

有人說：你明明就很在意。

我說：畢竟我還是這個科的。

是阿，不然怎麼會換來兩夜的失眠，但也僅僅兩夜。



雯：你在幹麻！到底要不要讀書！？

她動怒了。

我：這是原則問題，且只是玩玩罷了。

雯：他們很重要嗎！？他們對你來說很重要嗎？！

是阿，很重要嗎‧‧‧？

談不上很重要，但至少有不小的份量，

曾經吧，我想，曾經是我所喜愛的學弟妹。



白疼了，人云亦云。

當有梁子在那，他人的優點有多高都看不到了，

人真的選壞的講，是謂人性阿。

當初的不處理，照舊現今的迫境。



人說：那你隨他們了？

我說：隨便吧，反正很多人願意代我與他們吵。

人說：你怎麼都不擔心？

我狂：信我者，恆信我。

是阿，信我者，恆信我。

有辦法的話，讓謠言走出你們的一丙，

最好能捏個什麼，讓它科學妹們對我嗤之以鼻，

最好還能讓某班女生對我失望透頂，

做得到的話，我認輸。

但這過了百年也做不到，我肯定。

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耶誕過了。

新年過了。

怎麼，心卻好像過不太去。

最近，好多事，真的要好好想想了。



一星期回來一次的家，現在變成兩星期回來一次了。

但，事實上呢，假日一直住別人家唉，我說。



到底要不要收心了，我一直自問，

卻又一直徘徊，好難過，怎會這般的懦弱。

這樣的好運到底可以撐到何時，

不可能的，好運不會讓我撐到那時的，

努力該靠的是自己。



新的一年，我在煙火中過。

林默娘那的煙火真的很棒。



新的一年，請多多指教。

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那天的雨，我還記得，

那天的文，我沒發成。

曾想過，找天要在把當天所打的再補上，

但後來發現，當下的心情是不能在重複的。

更不用說，最近太多世事令人煩憂，

早已連動腦的力氣都不想擁有。



出事了，跟妳說一聲。



太多存疑，我都已選擇放棄，

我不在意，不在意，

我這般的說，心卻好像無法這般的做，

到底是真的不在意，

還是因為不能在意，所以不在意。

我不知道，但我知道，很多人說：

你好可悲



我在向前走，不在向當初的當初，待在原地不動。

我緩緩的走，難了周遭的事物，我已沒了那好奇，

更或者說，我已沒心力在去好奇。

說是隻獅子，不如說是隻被傷的很深，只剩殘喘的貓。

不過，我還是在走。



她所不能說的，是什麼？

無論對我，對其他人，所不能說的，是什麼？我想我知道。

她不說，的確對我比較好，現今我只是很失望，

但她說了，我卻只能夠固做堅強，但到底線一定會發飆。



我很訝異，我的線在哪？

曾經我以為，我不會踏到，

但最近卻發現，它好像就在我身邊，

已不清楚幾次，有那衝動想直接往外走幾公尺，

不清楚幾次，騎車時有那種想硬轉龍頭的念頭，

但想歸想，我依舊活到了現在。



好想就那麼一天，不，一夜就夠，讓我像個小孩。

讓我任性，讓我有人哄入睡，讓我痛哭一場，

一夜過後，我會在站起來。

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好久未發的文，短短五個月，

過了多少，好多事，卻又不知從何而談起，

早晨了，我想...是該找時間再回來了。



借酒澆愁愁更愁，

把酒問天再問月，

無解成結結上結，

所思所念煩更煩。