我摔碎我自己。

滯時

關於我的世界

　　總覺得這是個太過蒼涼的世界，有著太多太多的歲月混雜著，時而溫柔時而殘酷的，紛雜卻美麗似花將謝前那迴光返照般的甜膩。
　　其實不是不惶恐的，我的性格（或靈魂）帶著缺失來到這個世界，用一雙歪斜的眼來活。
　　我的世界是歪斜的。一切都是注定的，我的殘缺必定是會在歲月中慢慢顯露出來，一點一點如流水般滴穿我的靈魂，直到第一次崩潰的碎裂之後我才發現，我的靈魂早已被滴的千瘡百孔。
　　正因為如此所以我對負面情緒是沒有抵抗能力的。
　　我太寂寞太悲傷太負面太痛太苦，而當我再也無法承受之後，我選擇了放縱來拯救我自己。
　　很幸運的吧我，長了一副不是太難看的臉孔，總是還能吸引到某些和我一樣寂寞的人來相濡以沫，不管男人還是女人。
　　總之就是這樣了．放縱能救我也能殺死我，我正在處於半死不活的邊緣。

　　就是這樣，關於我的世界。

窗外

我沒有語言可以安慰你.
只是, 看著這篇文,
感覺自己是用悲傷的眼睛看著你.
放縱完之後, 不是更無助痛苦嗎...?

滯時

原帖由 窗外 於 2008-10-10 00:42 發表
我沒有語言可以安慰你.
只是, 看著這篇文,
感覺自己是用悲傷的眼睛看著你.
放縱完之後, 不是更無助痛苦嗎...?

所以這等於是個惡性循環了。
無助痛苦後我繼續放縱，放縱完後依然痛苦寂寞。
這個循環可能要等我靈魂毀滅後才會停止吧。

窗外

原帖由 滯時 於 2008-10-10 10:37 發表


所以這等於是個惡性循環了。
無助痛苦後我繼續放縱，放縱完後依然痛苦寂寞。
這個循環可能要等我靈魂毀滅後才會停止吧。

生命這麼沒有意義嗎?
你的痛苦又在哪裡?
明知會毀滅, 還是執意這樣做嗎?

滯時

罪愆

　　我的原罪是寂寞和自毀的倔強。
　　
　　於是我用書寫來懺悔，希望能讓自己，原諒自己犯下的罪。

滯時

原帖由 窗外 於 2008-10-10 12:28 發表


生命這麼沒有意義嗎?
你的痛苦又在哪裡?
明知會毀滅, 還是執意這樣做嗎?

生命很有意義呀，但我只是照著我希望的方式來活。
在寂寞和愧疚裡，緊緊包覆著我，我走不出來。

是，既然決定了，就不會後悔。

滯時

過渡期。

　　嘛，這只是過渡期。
　　我不能控制的悲傷，彷彿有千斤重擔掛在肩上卻偏偏被逼著一定要向前行一樣，疲憊卻毫無止息。
　　非常非常累呀，卻又不能說只能寫，有時候被看到還會被當成神經病，算了吧。
　　無力感滿滿的填塞著，空虛比寂寞更加膨脹，撐破了我的靈魂於是我的飢渴成了不能被填滿的無底洞。
　　只能靠著重複書寫和一些被認為是好孩子不該用的方法來麻痺靈魂。
　　是的我知道這看起來像是現今草莓族的無病呻吟，不知愁卻又想強說愁自以為很特別，但我沒妨礙任何人，所以批評還是想打醒我的動作就免了吧。

滯時

給親愛的半同類：

　　其實我並不是真心想當男人就如同你假裝自己是女人一般，我們只是為了去迎合喜歡的人而將這層外皮硬披在身上的悲哀人種。
　　但最可悲的是，就算我們在外表和行為上如何的相異於我們本身，我們被拒絕的理由仍然會是因為我們的自身那不可改變的原生性別。
　　我也不知道該怎麼辦了，或許這就是作為喜歡上同性的一種宿命吧，被打槍的機率總是比異性戀者大的多，而且通常理由是些不可逆轉的因素，比如說性別甚麼之類的。
　　是難過的，但也無可奈何。

　　就這樣了吧，下次再一起抽根煙。

情人果

是吧,
人生有許多事無法選擇
很無奈也改變不了
抽根菸吧
深深的吸一口
然後緩慢的吐出
心中的那口氣
希望有吐完的那天
我渴望著

滯時

原帖由 情人果 於 2008-10-13 15:53 發表
是吧,
人生有許多事無法選擇
很無奈也改變不了
抽根菸吧
深深的吸一口
然後緩慢的吐出
心中的那口氣
希望有吐完的那天
我渴望著

是的，希望能夠有吐完的一天，或許那就是靈魂的終點吧。
雖然知道是不可改變的，但總還是忿忿不平，不過是徒勞我知道。
唉。