靜靜守候

secret0316

或許真的是我不值得吧
將近兩個月的認識
從MSN上面的網友  變成了真實生活中的朋友
妳走入我的心裡   靜悄悄的   
從決定約妳出來見面那一刻開始
我就知道       不論妳長得扁或圓   胖或瘦
我都不會轉身逃走
因為
我知道這就是喜歡
後來日子漸漸過著    對妳的認識也有那麼一點了
可是不知道為什麼
總是覺得兩人之間有著好高一座牆
妳喜不喜歡我   坦白說   我不知道
因為我真的感覺不到
但是我相信    我喜歡妳   是很明白很明顯的
如果妳家小狗會說話
牠一定知道我去妳家就是想單獨跟妳相處
牠一定知道妳在沙發睡著的時候我是不是有想偷親妳的念頭

我不知道是不是我不夠好
還是妳的心底住著別人
我很想進駐妳的心
但卻不得其門而入

在上班的時候不時張望外面是不是有可能會出現妳的身影
只因為妳來探過班
我就開始每天作著白日夢
妄想妳會給我驚喜來看我
在愛情裡    我很愚蠢  不會表達最完整的自己
想聽妳的聲音   也只能用超爛的理由打過去
卻無法坦率告訴妳因為我很想妳所以想聽妳的聲音滿足也好
想牽妳的手   也總是等天氣真的超冷的時候
才有機會藉著幫妳取暖的理由牽到妳的手
想正大光明吻妳
卻在獨處的車裡被妳逃開了
這是我的失敗吧  我想
原來
想靜靜守候一個人的心
是那麼的不堪一擊的
昨天開車回家發生小車禍    今天
一個關心也沒有
下嘴唇破了皮   卻沒有被妳拒絕來得痛
皮肉傷口痛有藥醫      
心痛    卻是不治之症

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在MSN上
彼此開始不再打招呼   也不再噓寒問暖
一切的一切
只是回復到最原始的生活模式
彷彿不曾發生過一樣
該說船過水無痕嗎
我想是吧
在生活中   我們沒有交集
沒有共同的任何一個朋友
妳住桃園  我住台北
沒有聯絡   也不可能不期而遇的再見到彼此
或許這是妳心底最想要的吧
在11月28號的晚上   妳已經說白了
而我  到現在才真的知道話裡的意思
妳說
"我已經給答案了    但是你不接受"
在我一直追問妳到底是不是不願意給我機會的當下
這是妳的答案
"我一個人會比較好"   這也是妳說的

而我   十天後了   才真正感到很痛
因為   我努力要挽回這一切  但是妳冷不防的把門狠狠摔上
把我的
手給夾痛了
心給夾碎了

我不知道妳是如何知道我的無名的
當妳告訴我  妳看過裡面的網誌時
我實在是驚訝到說不出話來
因為裡面寫了一些關於妳的話    而最近最近的一篇
是在妳拒絕了我之後
我頭腦開始產生負面思考的當時寫的
我承認用字並不怎麼好
因為有些粗俗字眼   
不過     既然妳知道了也好
我就是我     我很坦白的表示喜歡妳
也很誠實的表達自己被妳拒絕後的傷心心情
我不會想隱瞞什麼
那對我來說太累了

現在    或許時間是沖淡我們之間最好的方式吧
不封鎖我    也許
我該謝謝妳把我當永遠的朋友吧
朋友之間
是永遠都不會逾矩的
不是嗎

secret0316

妳曾說作過一個關於我的夢
妳應該還沒忘記夢境裡面的內容吧
可是妳真的了解夢裡的含意是什麼嗎
妳說
"夢裡的妳比較快樂"
對啊   妳可曾想過
那是因為有妳  我才快樂
沒了妳的天空   變得只剩一種顏色
就是黑色
對我來說   黑色代表不快樂   但我想要快樂
所以我想見妳
但是我怎麼努力都只有看到妳深鎖的眉頭
我很希望妳快樂
別再皺眉下去了   妳笑起來  比較美
可曾有人說過
妳睡覺模樣很逗趣可愛     那天在車上
看見妳睡覺的樣子       我偷偷笑了好幾回
可是我想應該沒機會再見到妳睡覺的模樣了
妳把門關起來了
在12月6號的時候
只留下傻在車裡的我   還有始終沒回過頭看我半眼的妳

今天
我想通一些些了
我想我不應該自私把妳留在身邊
妳應該是快樂的漂亮女人
不該是跟我在一起笑容都好勉強
所以
我不會再浪費妳的時間了
謝謝妳這兩個月的陪伴   我很珍惜曾經擁有過的回憶
不會忘記

secret0316

我真的中毒了我
一個禮拜左右了   我不但沒有好轉
反而越來越糟糕
我現在每天收不到簡訊就會開始心急
心急就會作不好工作
每天都期待她上線至少我可以跟她說聲哈囉
問問今天好嗎我也高興
今天工作超累的  累到我有點想生氣的衝動
見不到她      我越來越心不在焉了
我一直以為我可以大方給祝福
但是剛剛我自己反省了一下    我發現
對不起
我真的很自私
說了謊
我真的作不到大方祝福妳
我沒辦法眼睜睜看著妳去愛別人
要我笑嘻嘻的祝福妳們幸福快樂     路人甲說的對
我根本是言不由衷

secret0316

我知道妳跟我在一起不會開心
所以
我願意放手不再無謂掙扎抵抗
心底是希望妳可以開心快樂的
即使   那個人不是我
也不想一直死命拉住妳不放
只因為我自私的想要給妳幸福  而妳卻不想要
這是不可能會快樂的
不是嗎
在我知道妳晚上都不上線是因為都不在家出去了之後
我心底有著更深的寂寞了
卻已經無人可訴說
只是回到原點
兩個月前的我們
不就是陌生人嗎   而如今    只是交錯的平行線擦身而過
兩個月後
我回到空蕩的家
卻再也找不到可以談心的對象了
彷彿跟全世界都有著隔閡
孤單
是一個人喝著咖啡的滋味
而我根本是不喝咖啡的人
就知道    咖啡對我來說    現在    只剩苦澀的回憶