愛潛入一片藍藍深海。(11/7)

bekeiqian13

※詮釋我※

看完漂浪青春後　我比竹篙更迷惑

我的定位到底在哪裡



我喜歡看正妹　也想嘗試一下

和女生發展成親密關係　到底是什麼感覺

是真的喜歡女生的身體　而不是T的喔

可是我又不認為自己是T

我也一點都沒有像T的氣質

說真的　情感方面　我還是像個女生

然後就是　我應該也不排斥男生的身體

但現在　要我喜歡上一個男生　還真的是有點難

我覺得全天下的型男都長得一模一樣



如果真的要宣誓自己是拉拉

我覺得我一定沒有那個勇氣

而且　首先要搞清楚自己的定位在哪吧？

我都還不清楚　我到底是不是

就算是我也覺得　我應該是　男女都愛　= =



這真是一個很嚴重的問題

我都不知道我該怎麼辦了



我喜歡兩種人

有氣質又可愛的正妹或御姐

有中性fu但不是T的女生

這是不是證明我是不分　TP都愛啊

我囧到了我

－－－
這好像是我第一次發文
連自我介紹都沒有發
因為我連拉拉性別
都不知道自己該填什麼
而且我在這裡發文
是否代表我承認自己真的是拉子
我很迷惑　真的...

棗子樹

原帖由 bekeiqian13 於 2008-12-11 00:35 發表
看完漂浪青春後　我比竹篙更迷惑

我的定位到底在哪裡



我喜歡看正妹　也想嘗試一下

和女生發展成親密關係　到底是什麼感覺

是真的喜歡女生的身體　而不是T的喔

可是我又不認為自己是T

我也一點都沒有像T的氣 ...

不要覺得不好意思因為感情這種事很難說
只要愛上了管他是男是女
只要你愛的快樂就好
支持你　沒什麼好害羞
感覺對了就勇敢去愛　畢竟世間生命短暫
留一點美麗的回憶是必要的
不要錯過了才後悔
我曾經因為內心的道德拒絕了一個愛我的人
　或許他內心還恨我吧
一直到現在都還對我不諒解
我也是一直很愧疚　
我是因為家人　道德　怕受傷不感去愛
你若沒有這些壓力請不要錯過去愛吧

folli

我也剛看完漂浪青春...
只是我比竹篙清楚的是...我不討厭自己的身體

我也曾經喜歡過男生...但現在我喜歡女生
但對每一份感情都很專情...
我喜歡的女生...也不是T...也不是很女人的P...這兩者我都害怕靠近
我喜歡聰明反應快的人類....
只是隨著年齡增加...這樣的男生少了
所以喜歡的變成女生嗎....

我也不保證將來不會再喜歡男生
我也愛看帥哥...哈哈
我曾經一直困惑
後來一想...只要是自己喜歡...管他是男生女生了..
可以說.....
愛情可以不分性別嗎？
哈...

fairylove

喜歡誰又有什麼關係

別想那麼多...
當有天妳真正愛上一個人時
妳就會知道

可以為一個人而活
因為一個人開心 因為一個人傷心難過
為了另一個人哭泣
這樣就好

是男還是女 我覺得一點也不重要
誰說的上未來的事情
愛了 就去把握
別錯過別後悔

是不是T是不是P?
T也有很脆弱時
P也有很堅強時
只是互相扶持看可以走多遠
只是學習去愛而已

唯尼

有人說過

愛上的應該是靈魂而不是性別

不是嗎？

愛女人並沒有什麼不好

只是這條路不好走

一起加油吧！

bekeiqian13

是因為我有發這一帖
所以不能另外發帖嗎？
一人限定一帖的意思？
抱歉　此版板規我還不太懂ˊˋ

－－－以上廢話－－－

該怎麼學會 放棄 與 忘記
如果可以失憶 把所有快樂和傷心 通通丟棄
是不是就不會 哭泣


「現在我在聽知道
那你現在在哪你知不知道
我可以刻意忘掉一個人
當那個人不再是從前的那個人」


原來只有我一直在追著尾巴繞圈圈
最後離開的是小狗

我什麼都不知道你不要看我
我不知道我身在何處
更不知道什麼叫心有所屬

不知道要忘記一個人
原來那麼難
就像戒掉安眠藥一樣難
就像每天不碰到電腦、不開無名會死一樣

所謂的人生計畫
一路平安地讀完大學然後研究所
要找工作要賺錢要照顧妹妹讀書
只是我的實踐力和自制力很弱

不然我也不會放縱自己
翹課　賴床　玩電腦
心情不好　耍白痴
追悼過去　故意撇過頭不往前看

如果我正在騎車
這樣是會出車禍的我想

如果不想要　就不要　能這樣簡單多好

愛就是簡單安然　這樣的夢想有多遠
也許得等到過去的傷痛　通通都化為塵埃
才能盼得枝頭的桃花萬丈
我想念　天藍若空

突然好想念你眼中一片湛藍
不是你的天　是我的海

當眼前的海與天都成了灰階
已經不是藍　但卻仍然是天與海

這算是有所改變了嗎？

海天一線　這樣的企盼有多遙遠


阿妹的聲音唱著　知道
聽著聽著　我漸漸失去呼吸與心跳

「逃　假裝是在尋找　我　明明就不需要
人的心若是關不牢　愛到不知如何是好
你能給多少　突然我就是不想要」

「逃　從天涯到海角　燒　淚早就不知不覺燒乾了
你愛的誰都看得到　可是我就很不想要
所以我這樣放開了」

「怎麼我會錯亂了心跳　是什麼讓我不堪其擾
既然都知道　愛過了就好」

「你愛的誰都看得到　一廂情願讓我依靠
卻不曾問我要不要」

我忽然明白　一年多前的運動會下午
那天我們表面上開誠布公
但實際上我是欲蓋彌彰
說著我對妳是朋友的感覺　希望妳不要誤會
但我如果真的對妳沒感覺　又何須要解釋？

面對面地談　內斂慢熱的妳是根本說不清楚的
所以妳就用網誌、用音樂替妳說

為什麼我到現在才明白　其實妳根本就不想要
我一廂情願地在乎妳、喜歡妳
對妳是很沉重的負擔

也許我該為了妳好、也為了我自己
學會努力去忘記、去放棄、然後失憶
快樂都忘記　就不會再眷戀珍惜
傷心都忘記　就不會再心痛哭泣

即使這真的困難得跟戒毒一樣
我也要戒掉　對妳的依賴。

bekeiqian13

※象牙樹※

今天我想講我朋友的故事。
先聲明我和她真的只是「朋友」，一點曖昧成分都沒有。XDDD
她是我一個可以談心的好朋友，是我的知己。
也是極少數我能訴說情感困擾的人。(因為我目前喜歡的女生，是我和她的共同朋友)

我有一個好朋友，是個很可愛、很開朗的雙子座女孩。
我認為，在她的世界裡，沒有同性戀、雙性戀、拉子、T、P...這種名詞。
所以我也從來沒有問她：到底是不是拉子？
她的感情觀非常單純，她認為喜歡上了就是喜歡上了，無關性別。
她喜歡看帥哥（我覺得她身上可能有帥哥雷達），也偏愛有抓頭髮的帥T。
她曾經喜歡過男生、和男生交往過，不過因為一次和在網路上認識的男生見面後，有不太愉快的回憶，
所以她現在對於和男生交往，有一種莫名的恐懼感。
她繼續談戀愛，但對象開始變成T。

然後最近發生在她身上的事，讓我真的很為她打抱不平。
她和前任(是T)提分手，主要原因是因為她沒辦法忍受感情裡的「不公平」。
她的前任我不認識，我知道的是：比她小三歲、還是高中生，和我一樣也是天蠍座。
我不知道星座是否真的有所根據，但我認為：雙子座的她，太多情（我都虧她很花心XD）、太需要自己的空間、太愛自由。
而天蠍座的人，就我對自己的認知：需要情人百分之百的愛，才有安全感。
她曾經對我說：「為什麼我就不能晚回家，而她(前任)就可以？就一定要每天簡訊來簡訊去才叫做愛？剛開始很甜蜜，到後來卻變成一種負擔...」
分手的主要原因是因為她們「個性不合」。但我覺得還有次要原因：遠距離戀情、第三者。
她現在在屏東、而她的前任在桃園。而她在屏東又有了心儀的對象(也是T)，只是現在處於「曖昧期」，還沒有成為情人。
現在，她和前任提分手了，專心地去追那個喜歡的人。

問題來了，她這個前任，不曉得是因為年紀太小、還是個性關係，面對分手這檔事，實在是很沒風度。
不但由愛生恨、口出惡言，還常常用無號碼打電話來騷擾她，罵一堆很難聽的話。
她在網誌上鎖了一篇文章，說是要記下她前任罵她的話，反省自己做錯了什麼。
我看到她這樣...真的很想從她頭上巴下去！人家罵「我恨妳」「小賤人」...是什麼有建設性的批評嗎？妳需要改進什麼啊？
就一個旁觀者的角度，我是覺得...她劈腿，有錯。
可是她的前任有沒有想過：她為什麼移情別戀？是不是自己真的給她太多壓力了呢？(還是小朋友太幼稚根本不會想那麼多)
分手了就是分手了，就算沒有辦法微笑祝福對方，也不要口出惡言讓對方困擾吧！？這樣還妄想對方會回心轉意，太天真了吧...
每次我看到她前任在她網誌上的回應，都有忍不住想要回罵的衝動，可是因為我不認識對方，所以我又不方便插手...

我不知道我朋友、或她的前任，有沒有在這邊出沒？(我朋友應該是不可能，她從來沒和我提過2G...)
沒經過她同意就貼出來，這樣算不算侵犯隱私？(可是我沒有指名道姓啊)
我貼出來只是因為我心裡真的有不平之鳴，很想有個地方可以說。
如果，妳是她的前任，看到了這篇，知道我在指誰...
拜託妳，有風度一點、成熟一點，學會放手吧。

bekeiqian13

※傻孩子，是妳，還是我？※


最近不停地夢見妳
更精確地說　應該是我一直強迫自己夢見妳

我好想念妳
在現實中見不到妳　只好期待在夢裡...

夢裡的妳和現實中的冷漠、疏離完全不同
夢裡的妳　對我好溫柔

我好喜歡那個喜歡我的妳
但是　我卻清楚地知道　這是夢　不是現實

記得有一次的夢是
妳將頭靠在我的左肩
直到夢醒後的隔天早上
我甚至還能感覺到妳的重量

在夢裡是甜蜜的負荷　在現實中卻是
沉甸甸地壓在我心頭　好沉重。

昨晚的夢是
妳嗅聞我的髮
妳親吻我的右肩
妳的吻好冰涼　讓我忍不住顫抖
卻又好像灼熱的烙印一樣　燃燒在我心中

我注定要在這場愛情　這場夢裡
體無完膚　化成灰燼。

手中用信封妥善裝好的甜甜圈
是從未啟封的承諾　更別奢望它會實現
「我要代替月亮懲罰妳」
因為這句話我笑了好久
頑皮　是妳的一貫風格

「真的不會消失了嗎？」「真的、不會再消失了」
騙我、都騙我。

我鼓起勇氣睜開眼睛　甜甜圈消失了
身邊的妳　也消失了。

只剩下我一個人　與深如黑洞的夜


我後來想想　在事情發生的剛開始
妳「害怕」我的成分　應該是比「討厭」我的成分多吧
這樣想　會讓我心情比較好過一點

妳害怕拉子戀情
害怕我只是因為「移情作用」而喜歡妳
害怕妳的人生出現「意外」
etc.

那我想　我是不是應該　為了不讓妳不安
其實應該把我對妳的喜歡　隱藏在心底

反正都已經得不到解答了
總不可能當面去問妳　就算直接問妳
妳的答案一定還是沉默
因為妳就是一個那麼慢熱的人

果然是海　比熱太高了妳XD


也許是昨晚看了「傻孩子」的MV
兩個女孩親吻的畫面　真的好美

閻韋伶也好美　唱歌又好好聽
真是讓人不喜歡也難

所以我嚮往了　又開始妄想了

今天重看一次完整版的音樂故事
了解劇情後　更開啟了哭點

傻孩子，是妳，還是我？
或許我們兩個都是吧。
都走不出彼此的秘密
都覺得彼此在遊戲
都猜不透　彼此的心...


ps. 我覺得系外套的綠色好適合妳
綠色加上妳本身的藍色
就變成了妳最喜歡的藍綠色
可是我最討厭的就是藍綠色這種「曖昧不清」的顏色
不是綠　也不是藍　一點也不純粹。
我想要純粹的愛情　純粹的妳和我。

bekeiqian13

謝謝版主的回覆
雖然我搞不太清楚學分可以幹嘛
但反正我發文都是憑感覺、靠心情
也沒想過要累積經驗值或怎樣
純粹只是想抒發自己的心情而已。


※舞姬蘭※

她是我一個很好的朋友。

一起升上同一所大學的我們，雖然不同系，但卻還是常常走在一起。
下了課或週末，約出來吃飯、補貨，偶爾一起去逛街、去遊玩。
幾乎每天都會聊MSN，抱怨課業報告、分享拍賣上的好康或好看的電視電影，或者就天馬行空地亂接話題。
我已經習慣了這種生活。

在大學的新環境裡還沒有真正談得來的好朋友，就連一起出去玩的伴也沒有。
因為我沒有即時加入班上任何一個小圈圈，所以好像就被排除在圈圈之外了。
也不是排斥，就是沒有和大家玩得很開。因為討厭相處時那種疏離的感覺，乾脆就連聯誼、班遊那些的都放棄了。

於是在高中認識的好友們，便成了我唯一的心靈依靠。
高中時的小圈圈，現在和我在同一個大學的，只有三個人。
一個是我喜歡的「妳」，一個是最知心的「牙」，另一個就是她了。

只是，對於她...我很少跟她講感情上的事。
因為她啊，總是給人一種「不食人間煙火」的感覺，沒聽過她喜歡誰、也沒有誰喜歡她，感覺「愛情」這個名詞並沒有在她的字典裡。
也對啦，不是每個人都要為愛而生，自己一個人也可以過得很好。
她就是那種獨立、自主的獅子座女孩，自己可以把自己照顧得很好，也不需要和另一個人在一起才能證明自己的存在。

「習慣」是一種很可怕的東西。
當習慣了某個人的存在，就無法想像沒有她的日子，世界也許會突然黯然失色也說不定。
因為有了「妳」的前車之鑑，我不敢再喜歡上自己的好朋友，這樣我又會失去另一個朋友。

而她，很巧合的就是我喜歡的那種類型呢。
長直髮、有氣質、又可愛，我和牙兒都常常懷疑她怎麼沒人追？一定是外表看起來太「冰山美人」了。XD
我對她，或許比普通朋友更特別一些，會特別在乎她的心情感受，但是我卻很肯定那不是愛情。
緣分是一種很奇妙的東西。「擇偶條件」這種東西其實也不是很管用，剛好這個人完美了，但就缺乏了「心動的感覺」。
我喜歡長髮氣質正妹，結果讓我真正愛上的偏偏卻和前面三個名詞一點都扯不上邊。但我還是愛，沒有原因。

當然，有時候也會禁不住幻想，如果她也喜歡我，也許我們就會發展出一段感情也說不定。
但她不僅是個異女（從她喜歡日系漫畫美型男可以看得出來），還是個對「愛情」有點鈍感的傻瓜。
所以，我還是把她當朋友就好。我也不想再受傷了。

哈哈哈，所以我和牙兒目前在打的鬼主意就是：
趕快幫她找到男朋友，讓一向冷靜的她也為愛瘋狂一次！
很想知道這女孩如果也真心喜歡上一個人，會和平常的她有多大的不同。
不過僅限男性報名噢。XDDD

bekeiqian13

※看不見攻擊的城市※

今天才看完了《花吃了那女孩》，我的電影進度總是比別人慢許多。XD

第一段《如果南國冰封了》是我渴望中的愛情模式。
兩個女孩相處在一起，像朋友也像戀人，彼此依賴著對方而生活著。
「在一起，很快樂」
即使因為生活上的壓力，會計較對方太忙、沒時間陪自己，會有著許多小摩擦。
但那都不減損愛情的本質－－像糖果一樣甜甜的。

第三段《夢見相反的夢》提到了所謂的「身為女人的社會責任」。
結婚、生小孩...不就是這樣嗎？Summer一開始單純地想著。
卻不知道，或許結了婚以後還可以離婚，但生養小孩可是一輩子的事！
我覺得如果我是Summer，一開始就不會做「kisses winter」這個決定。
「不在一起，不快樂」
造成兩個人、甚至三個人的不快樂，何必呢？
這一段看到別於「漂浪青春」第二段劇情，女同志的另一個悲哀面。

第四段《像花吃了那女孩》...說實在，這段的劇情最誇張，我卻最沒有感覺。
大概是因為我不是個施加暴力，或忍受暴力的女孩。
看了導演說這段劇情他是由「下妻物語」得到靈感...難怪我覺得這種手法有點似曾相識。XD"
「在一起，不快樂」
都在一起了，還是不快樂？這已經不是愛不愛對方的問題，而是彼此適不適合的問題了吧！？
很明顯的Ricky不想當挨打的那方，也不想當打人的那方。
所以她雖然不是不愛她的三任女友，但是還是選擇和她們分開。
（不過我覺得他和前兩任女友分開的原因...主要是劈腿吧^^"）


第二段《看不見攻擊的城市》是我最喜歡的一段。

看過張榕容在《渺渺》裡天真開朗的小曖，這個U...欸，剛開始怎麼看都不順眼呢。|||
不過到後來越來越覺得...這種內斂不乾脆的個性，真的是我的菜耶。好可愛，哈哈。
然後我喜歡吃的另一道菜，剛好就是像林銘這種「熟女」。
魏如萱真的每個角度看起來都好美啊～

而劇情越到最後，更感覺到兩人之間愛情的尷尬之處。
一個前進、一個後退，一個越主動、另一個逃越快...
難不成要主動的人在原地等候？那愛情也只會一直在原地吧...

原本我一直以為，U應該對林銘沒有愛情；後來我才明白，
U雖然渴望這段愛情，但是卻害怕接近它。
這要從U近乎「精神潔癖」的個性來看，連煮泡麵都要計時、喝咖啡要將杯子轉半圈（這點我其實不太明白，是因為大部分人都用右手握杯把，她不想和別人用同一邊，所以才要轉到另一邊？）...
她生活在一個自己的規則中，她害怕生命中任何的意外來破壞這份規則。

我想起一個人說過很相似的話：「妳的生命可以有意外，而我不行」
So, "U" means "YOU"?

然後想起我情不自禁地輕靠著她的背，引起她的反感；
在網誌上寫關於她的話被她看見，從此我們形同陌路；
直到現在還是無法完全恢復當初的友好關係，就因為「愛情」破壞了我們之間的平衡...

我不是像林銘一樣的大女人，但我剛好也是天蠍座。
她也不是像U一樣的牡羊座，而是和我一樣的天蠍座。
我們彼此都有想要控制全局的傾向，而不希望被對方左右。
直到現在，她掙脫了，而我卻一直被這段回憶左右...

「不在一起，比較快樂」
就像兩隻鬥魚在同一個水杯裡，最後的結果非死即傷...
所以雖然內心是渴望和同類在一起的，但還是隔著一段距離吧。

我們都希望能在實驗室裡培養出無菌的生物，所以從清潔、消毒到密封都小心翼翼，
卻忽略了一直生活在無菌環境下的生物，到最後還是要走進這個充滿細菌的世界裡。

我們都渴望一段沒有雜質、無害的愛情，所以寧缺毋濫地尋找著那個「理想情人」，
卻不知不覺地便活在只有自己了解的世界，害怕陷入那些自己不了解的「意外」中。

我想她，就是這樣想的吧。
所以我們不在一起，會比在一起快樂。
所以，我會試著釋懷我們的「形同陌路」：）