需要抉擇

asd81418

從小我就不相信愛情。

從懂事時就開始。

為什麼呢？因為我有個單身的母親，母親為了撫養我，將外婆給接上來。外婆討厭我這個拖油瓶。另外一個理由是我有一半是屬於『那個人』的。

於是，從小我就被灌輸了那個人（其實也不只一個）對我母親的種種不良行為，該爆料的不該爆料的。通通都說的差不多了。

從此，我就不相信愛情。

然，我卻在國一時戀愛了。

是在文學論壇認識的不分，簡稱Ａ。

Ａ是個很纖細、膽小的人，因為怕告白所以一直沒動作，所以我先告白了。（反正我粗枝大葉）

認識過程很簡單、告白過程也樸素的叫人吃驚的地步、甚至連Ａ接受的時候也平靜到讓我以為他在開玩笑或會錯意。

反正就是兩情相悅就是了。

從告白到Ａ高三猛Ｋ書的時間，我完全沒想到原則這個東西。

直到跟Ａ失連了，在外婆的罵人功夫下，我才漸漸拾回這個原則。

但，這是跟現況相沖的。

所以我只能矇著眼不去看原則繼續走，不過，這不代表他消失不見。

然，當我們正是見面的時候，我已經失去了所謂的熱情。

一切都相當的平淡。

於是我繼續矇著眼往前走。

直到他上了台北，我才猛然跟他斷絕關係。

她很傷心，但是他表面上很逞強，一點挽留的意思都沒有，甚至連原因都沒問，就這樣平淡的散了。

老實說當時我很難過，一點激動的反應都沒有。

然，過不了幾天，我就受不了了沒有他的日子，找他複合。

於是，我繼續矇著眼往前走。

Ａ很疼我，凡事都是讓著我，故著我。

於是，我就被寵壞了。將一切視為理所當然。

Ａ陪著我是應該的、每個禮拜叫Ａ到我家市應該的、Ａ應該陪著我逛街、我吃飯的時候Ａ應該幫我付錢。

說真的他也確實都做到了，卻把我寵的更壞。

一切都是理所當然的。Ａ的一切都屬於我，理所當然。

「你愛我嘛？」

老實說我第一次聽到的時候很生氣，為什麼要問我這麼理所當然的問題。

我很生氣的質問了他原因。

她卻苦悶著臉說：「那你給我一點回應好不好？」

我愣了，什麼回應？

「為什麼你不相信愛情，你知不知道這等於否定我？」過了些許天數，Ａ這樣問我。然，我卻無法回答。

只能對他生氣。

然我也知道了一點，他在崩壞。

好久以前知道的事情，我卻只能視而不見。

我仍然把自己的眼睛矇住。

很自私的往前走。

直到昨晚，Ａ指著心說：「你知道我要什麼嗎？」

好痛。

「你究竟知不知道我要的是什麼？」

空白，好痛。

我現在才發覺一切的愛只剩下回憶。

當晚，我把矇眼布撕掉了。

我直接拿一把刀往自己的心上面挖，把所有瘡疤膿瘡都挖開，血用噴的。

很痛

卻比不上Ａ的痛。

我把傷口挖大，拼命挖大，我必須要看清一切。

因為，我只剩下分析．．．

好痛

好不容易，我看清了所有前因後果。

然而，卻遺留下一個大問題

愛是什麼？

我的愛是什麼？

不管怎麼挖掘，怎麼樣的挖掘我都不知道。

找不到。

好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛

「 我想要的，你不暸...就算硬生生的說開了，你還是沒有給我，我所想要的」

不是的

「你不愛我」

不是的不是的不是的不是的

「你，真的不愛我」

不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的不是的

「我不想要在這樣下去了.....
最後受傷的絕對會是我，最後心痛到死無法自拔的絕對會是我....
我寧願在我可以做決定的時候選擇分開，你了解嗎？
感情不是遊戲.... 你對我沒感覺就是沒感覺了，我感覺的到」

沉默

『一路好走』

好痛，卻無法說什麼

寡言

童話故事中"愛情"總是幸福美滿
現實生活裏"愛情"總是瞎子摸象
但沒有誰有權"以愛為名"造成傷害,該放手時且放手
傷口清理乾淨才有痊癒的可能,未來才能繼續往前走

痞小希

看了你这篇 我也沉默了一遍
这种现象算是潜意识保护自己吗？
如果你问我 对于交往过的旧爱感想是什么 老实说除了内疚和愧疚以外 我脑袋里也实在想不出其他的话
或许你的她和我前任向往的是很实在很强烈的爱吧 安全感也是掐死一段感情的因素 呵

不能給你未來我還你現在　安靜結束也是另一種對待
當眼淚流下來　傷已超載　分開也是另一種明白
或许吧 分開也是另一種明白 当哪天彼此都释怀

另：加油囖..你会幸福 她也会的

asd81418

啊，讓自己沉澱好久

星期三大哭的那天晚上還被房東兒子聽到了，真是糟糕啊。

老實說現在心情還是很亂

有事沒事還是會打他的手機

好像把他惹到厭煩了呢

其實大哭好幾天以後痛就沒那麼痛了，只是空空的掛在那個地方

想找東西填補，又找不到東西

只能拿手機，撥出去

TO 寡言

這種漂亮話我也不是不懂

但是嘴上說說容易，實際上做到很難

TO 痞小希

他的需求到底是要什麼愛我真的不懂

我呢，很任性。也不會為任何人改變我的性子，然而我表現給他的是我最真實最直接的樣子。

不想修飾，因為化了妝的女人總有一天還是會把妝容給卸下來的。

然，他卻拿這點來指著我。

說句老實話，我們都很不懂對方。一點默契都沒有。

我明明是這麼相信他是懂我的...

另外說道自我保護，的確是自我保護沒錯。

畢竟那塊地方是我最不想承認的一帶，不想看、不想聽、不想碰。

所以當他要求些什麼的時候，我就顯的很傲嬌

你沒看錯，是傲嬌沒錯。

明明喜歡就拼命催眠說不喜歡，沒這檔事。

真是不乾淨俐落。

另問

失去過後才知道愛的人有資格愛人嗎？

啊啊，明明告訴自己不可以，但還是不知羞恥的跟他提議複合了。

明明希望自己做事再乾淨俐落一點，再瀟灑一點。但就是徘徊不定啊

橋本Norwi

我不太會表達
可是看了你所寫的
至少你們曾經愛過快樂過
美好的回憶是無法抹滅的
就當作學到了一課
路還很長還是得走下去

我誠心祝福妳   加油!!

痞小希

看你描述著你自己時 還真有點仿佛看到自己的影子在你身上
(小小聲以過來人身份告訴你說) 其實往往這樣的個性 會不知覺讓身邊愛你或者關心你的人很受傷

小透露關于我和過去式的她某個對話 雖然是淺淺一句

記得那時是我們分開了一年多后吧 聊天打屁時她忽然冒出了這句-->認識你這幾年了 我還是不了解你 真讓我又愛又恨
我真的當下才發現 應該說是笨到當下:hit: （差不多快四年了才發現）原來她還是介懷著我沒讓她走進我心坎里那部分 那個感受很不好受（她當晚親口和我說的）

唉 分開后才能坦坦而談 果然是白癡二人組

不廢話說太多我的事了 畢竟是你的帖 :///:
繞了一大圈其實想說試試看站站別人的角度看事 得到的觀點也就不一樣了




另：失去過後才知道愛的人有資格愛人嗎？
有 至少你已醒覺了 更懂得什么是愛 （突然神父上身）

我偶爾還會犯老毛病 《----（有口說人 沒口說自己）:///:



另：你不要再哭了。。 等會水災就糟了

snowman22

你的故事 好像superwoman的mv

愛 就要說出口
不要等到來不及
我們都說太少 對不起 謝謝你 我愛你
有些事情 覺得對方應該知道的
沒有甚麼是應該的
你不說 誰又會知道呢

asd81418

老帖了，不知道有多少人會往下翻，還是讓我喊喊吧。

和Ａ正式分手已經一年左右了，這段時間，Ａ曾經想要複合，也複合了一個多月，我提出了分手。

整整一年，我人來瘋的性格收斂成自閉幽靈。

笑，還是會笑。但已經忘記真的哈哈大笑的時候是什麼時候了。

多了個怪習慣，不管做什麼，都會習慣性的喊上Ａ的小名。

做功課、上課、洗澡、甚至是睡覺，都會喊上一下。喊的家人都要罵上一句、朋友開無視大法。

自己一人時，甚至會很大聲連珠炮的喊。

還真被我喊出來了。

Ａ出現了，突然的、莫名其妙的、諷刺的。

我拼命的告訴自己，那個已經不可能的人就這麼理所當然的出現了。

然而我卻一點欣喜之情也沒有。

一年前，發生太多事情。

Ａ指責我、Ａ離開我，而我背叛自己。

疼痛轉為麻痺，內心空空外頭的一切都與其無關。

背叛的記憶清晰如昨日，發褐的血痕隱隱閃著鮮紅的光芒。

Ａ走在他身邊我不在乎。

Ａ走在他身邊我不在乎我不在乎。

我已經沒有插手的餘地了。

我不能在乎我不能在乎我不能在乎。

夢碎了算什麼？

女孩子跟女孩子想要永遠在一起本來就是個夢！

為什麼要在乎？？

為什麼要在乎為什麼要在乎為什麼要在乎？




我已經不在乎了

所以，別一副什麼事情都沒發生過的樣子來見我。


別說什麼以前的事情都是我的不對。

別說那段時間是失了心瘋。

別說愛。


Ａ只是太孤單罷了。

Ａ只是找不到女朋友罷了。

Ａ不能理解我的虛無。



Ａ不可能解救我

所以，別再告訴我當年是我自己背叛自己！


在過兩天，要與Ａ一起吃午餐

我，已經不知道自己在做什麼了。

gitolady

回復 asd81418 的帖子

看到妳的帖...讓我想起我的A...

說真的...就算過了幾年後的現在...還是會因為聽到A的消息而雀躍...也幻想著吃飯的戲碼~

然後...幾天後....就又開始告訴自己都過去了.....呵...

妳還在過渡期吧~加油喔!!