永遠無法

my0708

第一次上來  也是第一次把這份心情述説出來
一直壓抑一直壓抑
生活的環境  周遭的人
無人可說 也無人會明白
一直以來我都不知道自己算什麽
也從不敢想過自己是否真的是同性戀
在高中的時候  因爲對朋友很好而我們也總是一群女生玩在一起
開玩笑的謠言也在學校傳出我們是拉子幫
上了大學被自己曾經最相信最好的朋友抛棄
就因爲她自己交了男友  又覺得我太粘  幹嗎管她那麽多 又不是她的誰
其實每個人都只是怕孤單

3年前 儅我一個人無助彷徨時 我遇見了她
認識了10幾年卻從沒想過有一天我會愛上她
她一直都放不開曾經我的冷眼旁觀 就算她一直在我身邊想幫助我想儅我的好朋友
但我眼裏卻只有3年前抛棄我的好友
因爲一句 我會永遠在你身邊不管你變成哪樣都會是你最好的朋友
爲了這麽一句話  失去了好多好多
被抛棄的那時我看透了一切 朋友只是互相利用 付出再多又如何
是她再度瓦解我的心房 讓我從新的向新朋友從新的願意把心打開
而沒想到這一開  卻讓我無法在関起來

還記得我第一次對她說 自己真的很愛她
當時的'愛' 也只是爲了要讓她明白她真的很重要
而且遠比當時抛棄我的朋友還重要的多
可是沒想到 這個愛一說出口 卻令我無法再收回
那一年我不小心吻了她
她嚇倒她驚慌卻也因爲孤單回應了我
慢慢的從友情以上戀人未滿進化成了身體心靈的交集
老公老婆的稱呼爸爸媽媽的暱稱
就這樣已朋友的姿態戀人的心情這秘密就只有我們知道
慢慢的3年過了
而我也已經無法克制自己的心情去愛她
可是又如何呢
有一天她跟我說她不是同性戀也不想儅同性戀
好怕有一天會爲了要證明自己是正常的而選擇離開我
這算什麽...那3年的感情算什麽...對...我們只能儅朋友
其實我也知道 永遠無法真的在一起
有一天她要嫁人而我也要嫁人 此時此刻的關係根本是不被祝福的秘密
可是爲什麽她就無法理解我爲何會吃醋
爲什麽就不能理解 儅我看到其他男的跟她唱唱笑笑的時候我是怎樣的心情
因爲永遠無法成爲真的老公無法正大光明的吃醋
無法在大家面前吻她拉著她的手
這樣的心情誰又了解呢...

my0708

今天我又在老地方等你
2個小時過后依然是我自己一個人默默的走掉

我們曾經約好 下班后我就會去那裏等你
為的只是能與你散散步聊聊天
我知道你不喜歡出門  但也了解你不願呆在家
無法陪你是我的錯  所以我也只能每天這樣癡癡的等
為的只是不要錯過所謂的天時地利人和
你說過 你不喜歡太陽 怕曬黑
你說過 你不喜歡下雨 因爲會感冒
每天到了4點我就會傻傻的看著天空
祈禱著天空上的那一朵朵白雲能覆蓋整個藍天
讓陽光無法露出一絲絲光芒

今天就像往常一樣
看著天空祈禱著
我說 "我到了"
你說 "有太陽不出門"
我默默的走下車 看著天上的云
大風阿大風阿請你把云吹到太陽前
我說 "云一下就會擋住它了, 出來走走...你需要運動"
你說 "太陽好曬"
過了10分鐘我在那靜靜的等  上天還是眷戀我的
太陽成功的被云所覆蓋 滿欣歡喜向你報告這喜訊
10分鐘20分鐘30分鐘40分鐘
不管我怎麽得發簡訊給你 就是得不到你的回應
不敢打電話 怕你再忙 怕你在吃飯
又不敢自己就這麽走掉
因爲我怕我的走會帶來遺憾會失去這難得的好天氣
50分鐘60分鐘...
終于我走囘了車上...躺在車上繼續等
過不久你囘我了
你說 "你自己去找東西吃，我很累我要休息"
2個小時過後我得到的是這樣的回應
心裏難免有些不滿 這2個小時你再做什麽呢 爲什麽不囘我呢
原來這2個小時你正在被你媽你哥雙管齊下的罵
過後與你通電話聽到了你的哭聲 心跟著痛了起來
我能怎麽幫你呢
我又能給你怎樣的關心

my0708

上天還是眷戀我的
下班后我又去找你
而你也很開心的出來了
才一天沒見到你
你卻顯得憔悴許多
大概是昨晚哭過的關係把
你開心的跟我聊著他
說他煩說他吵
可是我知道其實你心裏面很享受被追求的感覺
下個星期你要跟他們一起出去玩 而我沒被邀請
3天2夜 我想對我會是非常的漫長
希望你能玩的愉快 也希望回來后的你不會忘了我

my0708

再見

簡單的兩句話心卻像刀割一樣
是我變了還是你變了
今天我說了再見
也說了會從此消失在你的世界
我真的好想死
想標車想自殘想傷害自己
但曾經得我答應過你不會這麽做
爲什麽我要說出那兩句話
你知道嗎？我真的好愛你
可是卻不能愛
你討厭我的愛
討厭任何超出朋友以外的關係
雖然我們曾有過超出朋友的關係
可是現實不讓也不能發展下去
所以你選擇捨去
而如今攝去掉的是我們的愛情我們的友情我們的一切
你的一句"給我滾遠點"
我的一句"我會消失"
剩下的只有眼淚與滿滿的回憶

my0708

誰能幫幫我...
時間就這樣一秒一秒的過去
對她的思念卻只多不減...
爲什麽昨天在電話上...
她要跟我說她不愛我
她要跟我說我害她怎樣怎樣
明明開始不是幸福快樂的嗎？
明明當初的她同時也愛上我了...
一切的曾經她只用了一句話就徹底的否決的我的一切
'我覺得恨噁心....'
哈哈哈...

你是我的初戀
因爲愛你我選擇對你誠實
選擇好好的面對我們的愛

可是一句話...我卻被狠狠地否決掉了

你說要的只是朋友
你說我要的是情人
你說這樣的我們不能溝通

但你知道嗎...
我要的只是你...
不管是要我儅朋友情人家人
我要的只是你....

吱

閱讀著你的文章,看著看著,心也漸漸隨著糾結了起來
雖然那是種我不曾經歷過的痛,但字裡行間的折磨卻讓人覺得感同身受


你愛上的她也是個異女吧?

my0708

6# 吱

是啊...

my0708

日子一天天過...
依然是好友依然是無話不說的朋友
但...卻少了些什麽...
笑容？默契？還是自己...
只是淡淡的懷念...
懷念起我們追逐打鬧的日子
懷念起相互的依賴依偎
還是好朋友阿...只是少了些什麽...

喇低賽

我想很多人都過不了家庭這一關，
也許是家人給她的壓力太過沉重，
放手也是一種愛，至少她不會喘不過氣來。

my0708

最近的心情真的特別的沉重...
昨天看了某大大的文章...
把每天的心情寫下來...
不用多...簡簡單單幾個字...
也未必不是好事...
抒發情感...用文字來看清...
像寫日記...像和自己爭吵...

25 March 2010
病了... 是心病還是感冒...
不知道...只是覺得好難受...
無法沉受任何的安靜....
早上開口要求要回家...
她很失望...發瘋了...受傷了...
她在哭...爲什麽哭？...
住在你家的這些日子...不是每天都要我滾嗎...
那爲什麽要哭... 我好累...
病了...而我知道...我真的該回家了...
越來越不明白...越來越覺得自己...是被討厭的...
去死...爲什麽不死一死...不要再出現在我面前...
這些話...你是認真的嗎...
我只知道現在的你...看不到我...