永遠無法

my0708

26 March 2010
我覺得我瘋了...
吃不下讀不下整個人崩潰....
誰能救我...誰能救你...
我越來越不懂我對你的感覺
越來越覺得我不該愛...
以前一句我愛你總是能讓你瞬間臉紅撒嬌...
現在...愛？...噁心的話...
我的心你看的到嗎？
你看的到我在哭嗎...看的到它在低血嗎？
心病身體也病...卻沒有人能救你救我...
我相信你會來帶我去看醫生...你果然沒有讓我失望...
你來了... 雖然沒有一句安慰一句好聽的話...
一邊哭一邊踹著攤在地上的我...
廢人廢人廢人...你是這麽叫我的...
是啊...我是廢...
在你叫我去死的那天...在你說我們不再是朋友的那天...
我的心已經死了...只是不斷的哭泣...
不懂笑不懂振作...只是苟且偷生的等待奇跡...
長大？振作？我不懂...只是覺得好累好累...
稀飯...熱騰騰的稀飯...
我很想笑很想覺得溫馨...很好吃...
只是...我卻恐懼著這小小的幸福...
是不是下一秒就會消失...
這天...你一直陪著我...我不敢要求更多...
只要能張開眼看到你我就覺得很滿足了...
當晚你一直等到我睡着后才默默離去...
輕輕的把帶著你味道的玩偶放入我的懷裏...
你知道嗎？我更希望在我懷裏的是你...

my0708

27 March 2010
昨天的一切是夢嗎...如果是可不可以不要醒...
張開眼...又是我一個人...
我記得你帶著我去看醫生..用飯給我吃...
然後就獨自坐在電腦面前等待著我睡着...
這一切應該是真的吧...
阿...你出現了...我沒想過早上一醒來還能看到你...
其實我心裏開心的不得了...
但...卻不敢開心...好怕一開心幸福就跑走了...
平淡的一天...你用電腦...我被逼著做功課...
你知道嗎... 其實我一直有在偷偷的看著你...
因爲...我好怕好怕...這一切只是夢...好怕...會消失...
晚上坐在沙發上...我幫你按摩...
心想著如果能永遠這樣就好...
但..我知道...我們只是好朋友...

my0708

28 March 2010
早上txt跟你道早安...你沒有囘我...
上網敲你...你也只是..恩..恩...哦...哦...
不知幾時開始...我們之間的話題言語變得如此的少...
中午我拉你陪我吃飯買東西在一起來我這做功課...
大桌都整理好了...電腦也搬來了...
你該帶的也都帶了...
可是...事情卻沒有發生...
我大意...忘了你討厭吃那家...
我只是怕你不願意排隊等另外一家...
不管怎樣...菜來了...而你也就這麽走掉了...
呐喊撕喉... 回到家看著空空的桌子發呆...
過不久你敲我...問我爲什麽在網上...沒再大桌做功課嗎...
你知道嗎...我真的很想...但...看著文字看著報告看著桌子我想到的只是你...

my0708

29 March 2010
今天...打給你...
想說聊聊天...囘溫下當時都不掛電話的我們...
但...得到的卻是...沒話跟我說...
我終于鼓起勇氣問你...
爲何現在我主動找你...你卻顯得特別的不耐煩...
你說...因爲我們已經翻臉了...
翻臉...
果然...前幾天的小小開心...不過是假的...
心好痛...
我不知道我該怎麽辦...
我們之間是不是連朋友都儅不成了...
我愛你嗎？...愛？我不知道...
我只知道...愛...過去式...
我只知道...我不能愛你...
我只知道...如果可以能否讓我永遠陪著你...

喇低賽

別太黏對方，會讓對方產生壓力，也喘不過氣來。
試著為自己找事情做，分散注意力。(雖然很難)
暫時一段時間不要見面，讓彼此冷靜一下。
但我能很肯定的說：
她不愛你，妳也不愛她。
現在做的只是不甘心與得不到越想要的心態，
先瞭解自己，瞭解自己想要的什麼，
善待自己，才能善待別人。

噗~看來我又碎碎念摟QQ...

海鮮麵包

時間會沖淡一切的~
加油!  會過去的

宥

感受你的痛苦

這是走上這條路的無奈

相信你的故事 很多圈內的人 看了都會感同身受

不確定的愛情  我想是他愛的不夠堅定吧!

往往這種感情 到最後的藉口都是一樣

她們總愛說(不正常)

然而我不懂什麼又叫正常? 一定結婚生子那才叫正常嗎?

不是理由的理由 一開始 並未互相欺騙 超出朋友的界線

也是你情我願!這樣的藉口太遷強 只能說 人一但變了心

什麼樣的理由都能成為藉口

或許你應該嘗試 再找一個屬於你的寶貝吧!

my0708

25 April 2010
原本想說...能每天都留留自己的心情....
但在開心時卻會不自覺得把這裡忘掉...
想像以前一樣愛你抱你但我知道我不行...
還記得...那天真的已經筋疲力盡了...
真的想再也不用醒來...
但沒想到你卻傷心的來找我...
你說沒人愛...沒人在乎你...
而我...卻只能獨自心痛的不斷的跟你說...
有我....有我...
有我不夠嗎？...
不管是朋友是情人是什麽的愛...我給少了嗎？
你說大家都不在乎你...
那我呢？...
你說大家都騙你...那我呢？
被你推下樓...被你呼巴掌...被你打被你傷害...
我怨過你嗎？每一次...在你害怕的哭時是我把你抱在懷裏的...
爲何我的愛你感受不到呢...
我不是怕你也不是打不過你...只是不想傷害你...
那天之後你幾乎每天都來我家... 一起讀書一起看電視...
雖然每次你情緒一來總是逃走總是哭得說我不要你
但你知不知道... 我沒有動過... 從我面前不斷走開的人是你...
每天見到你... 每天說愛你...每天關心你陪伴你...
是否真的是我做的不夠好...
我家人這幾天來了...你不喜歡他們...
不想來我家卻又說沒人陪沒地方呆...
我想出去陪你卻又不知該如何回應父母...
你對我發脾氣...而我卻必須不斷地跟你解釋我的無奈...
我真的不知道爲何我們的關係不管是最好的朋友還是什麽...
竟然會那麽容易被別人影響...
人一天只有24小時...想全給你但卻要面對他人的指責...
我不敢讓你知道也不敢抱怨給你聼...
因爲我太了解你的回應...只會說自己影響我離開你就好了...
爲何不能一起面對問題...爲何不能體諒一下我...
我很累...真的很累...

昨天忽然看到你08年時的樣子...胖胖頭髮卷卷...顯得很老很臃腫...
你很小孩子氣的跟我說... 我喜歡的是現在瘦瘦的你...而不是那時的你...
但你自己也知道...我也是在08年愛上你跟你告白的...
不管你變怎麽樣...就算你又變囘08年的樣子...我還是喜歡你...
你知道嗎...儅聽到你很小孩子氣的説我變態爲何會'喜歡'你...
我真的很想把你抱住說你傻~沒爲什麽就是喜歡阿然後溫柔的啾一下...
可是我知道... 你現在所謂的'喜歡'都只是朋友與朋友的關係了...
就算你知道我愛你... 就算你也曾經回應過我...
現在的我卻只能不斷的說愛你...不斷的努力讓你覺得被保護...
卻同時要接受隨時被遺忘遺棄...
我不知道人爲何會那麽傻...
只知道我想一直呆在你身邊...

my0708

2011年2月07日
一轉眼一年就過了...
回頭看看之前寫過的東西...
忽然有點被嚇到...
天那...原來我寫過這樣的東西...
雖然對你依然還是千依百順...
依然無時無刻還是想把你擁入懷中...
但是...還愛你嗎？...
我不知道...
但是我很確定...你不愛我了...
這就是你所希望的吧..
朋友之間的關係...
一年后的我...選擇接受...

my0708

2011年2月8日
眼睛有點痛...是因爲前幾天哭太多...還是純粹的看太久電腦呢...
現在是不是只要我不找你你就不會找我了呢...
4點離開你家...與其說離開...還不如說被趕走...
平常回到家我一定會跟你說我安全到家了...
但今天...可能我在期待什麽吧...
我累了... 不想再主動了...
不管是朋友還是什麽...
主動又被趕真的很累...